第八百八十一章 第一步281

这个世界不真实，那份觉察就是一切。

        两句话不停在袁长文脑子里回响，似乎只有这样才能抵抗恐惧那个妖娆女子。但另一方面，这种抵抗本身就是扯淡，因为根本没有袁长文这个角色。

        哪有一个我？

        身体？思维？行为？

        我缺个胳膊，我就不是我了？脑子受伤失去某些记忆，我就不是我了？

        很明显，别人会说，“他是袁长文，只是胳膊没了”，或者，“他是袁长文，只不过失忆了”之类的。

        所以，我在哪里？

        觉察到的画面元素，始终包含了躯体和思维，所以我就认为这个躯体和这份思维同属于角色？还有画面元素的连续性，似乎真的就是这样慢慢发展呐，但我又要如何证明呢？

        不知不觉又来到看戏人模式。

        袁长文很不舒服，不断的质问自己为什么要搞成这样？但当问题一出现，紧接着摧毁问题的话语也跟着出现。那就是我根本不知道这一切究竟是如何发生的，看起来有逻辑，从离开帝国到现在。

        但事实上，我根本不知道这一切是否按照脑子里的记忆发生。没有一个我，这些都是此刻觉察到的画面元素，关键问题在于，为什么我还要认为自己是袁长文这个角色？

        恐惧。

        就是恐惧那个妖娆女子，始终掌控着我，犹如阴影中的漆黑，根本没法清除。将漆黑从阴影中抹去？还是将阴影除掉其中的漆黑？

        我在担心自己的地位，自己的未来，自己的家人，自己的责任。当然，这些都可以归纳为担心袁长文这个角色的存活。换而言之，是担心角色在别人眼中的形象。

        严格来说，是担心“我认为”的别人会如何看待袁长文这个角色。

        角色本来就该死！没有一个角色，没有人知道我，没有人记得我，没有这份思维，什么都没有了。

        没有什么是属于我的，都无非是此刻觉察到的画面元素。有什么属于袁长文这个角色？为什么还要紧紧抓住？有什么是不能发生的呢？

        什么都没有。

        那些脑子里的人和事，没有资格也没有理由继续存在。那些担心和忧愁，同样也只是扯淡而已。袁长文这个角色，根本就是毫无逻辑的一坨狗屎。

        我还在干什么？为什么不赶快丢掉角色？为什么还不斩杀？角色本来就不存在，此刻这种牢牢抓住究竟是怎么回事？一个不真实的不存在的玩意，怎么可以拥有这种力量？

        袁长文难受，完全不知道自己为什么还活着。

        这个世界不真实，为什么自己还在小心翼翼的生活？为什么那些观念始终影响着自己？有什么不能发生，而又有什么是我不能做的？

        我还没有完成，角色还没有死，还没有跟我的皮筋去陪葬。

        角色要死啊，应该死啊，还有什么理由让角色继续存活呢？

        斩杀没有完成，是因为这件事情只能这样发生。我愤怒，我难受，同样也是因为我只能这样。

        那么，就愤怒吧燃烧吧，所过之路皆是毁灭。看看，是角色先死还是我先死。

        本来就不存在的东西，怎么可能拥有这么强大的力量？这么多章的斩杀，似乎根本就没有进展。也许在文字游戏上了解很多，但角色依旧存在呐。

        如果不真实的玩意拥有这么强大的力量，那么真实呐？明明不真实的就不存在，根本没有一个真实的袁长文在那里，也没有一个真实的宇宙在那里，这些都是此刻觉察到的画面元素。

        画面之外，没有人。

        家人、事业、地位，这些东西应该是提供我娱乐的元素，而不是捆绑我的自我定义。没错，如果一味地索取，也许会导致孤独一生。但这种说法本身就是一种猜测，我至今从未对空气做出任何回报，有什么不妥吗？

        我不需要索取，而是那些东西自然就会出现。如果不出现，那更好，我早就想死了。

        角色不应该存在，就算存在，也仅仅是我娱乐的工具。而不是奴役我，更不是随意拉扯我，放肆在我脑子里叫嚣。

        我不知道为什么不继续前进，我不知道自己为什么在那里思考什么狗屁玩意。斩杀还需要思考吗？所有的思考无非是借口，一旦思考就没有开始斩杀。现在的我，还需要思考什么？

        这个世界不真实，那份觉察就是一切。

        还需要思考什么？

        其他任何不符合的想法，任何所谓的“但是”，任何舍不得不敢做的，统统都是角色的拖延战术。

        看看，这个很重要，我怎么可以轻易丢弃呐？甚至，这个很重要，可以保留并不会因此而影响斩杀。这些话我没说过，但是我就是这样认为的，否则早就应该丢弃角色，丢弃这一坨狗屎。

        角色想要继续控制我，这是不可能的事情，也是我不允许的事情。真是搞笑了，想要斩杀成功的也是角色，想要继续控制我的也是角色。

        自己是不是没法斩杀了？

        不是角色死亡，而是我死亡。因为我就是袁长文这个角色啊！

        无论如何探讨什么真实的问题，我始终都是这份思维，始终都只是此刻觉察到的画面元素。每一次我都在呐喊为什么角色还不死，仿佛我拥有一个叫做角色的东西，然后它还没有死亡。

        但事实上，是我还没有死亡。

        我应该死，斩杀的就是我，而不是什么袁长文这个角色。或者说，只不过是为了方便区分而特意写下的名词。但终究，我就是角色，我就是那份思维，我就是此刻觉察到的画面元素。

        那么，为什么我还没有死去？是有什么想要抓住的吗？是有什么舍不得的吗？还是说，我根本不认可什么所谓的真实，什么那份觉察就是一切？

        不是肉体的死亡，那样就会变得太过于简单。如果不是肉体死亡，又是什么死亡呐？

        没有一个我，没有家人，没有帝国，什么都没有。思维不过是画面元素，躯体也不过是画面元素，根本就不真实。

        为什么自己还要思考？为什么不直接斩杀？舍不得角色吗？舍不得那些人和事吗？

        我在别人眼中的形象？这是什么鬼玩意？怎么会存在这种东西？

        还在担心，还在用脑子里的扭曲去操控，我就这么弱智吗？这么多年来的教训，还不够深刻吗？


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