第4章 还是面包

十月的c县很冷，室内热闹还不觉得，一出来就感觉很冷清，像两个世界。

        阴天，路上人少，北风吹落了很多樟树的叶子，灰暗的天空和树干显得荒凉。

        我冷得抱紧手臂，脑子还是晕乎乎的，还没从刚才的思绪中彻底清醒过来，走在街上像走在云里，头重脚轻，恍恍惚惚。

        低着头沿路边走，在街角转弯，没注意到红绿灯，下意识就往前走去。

        “哧——”

        一声刺耳的轰鸣，伴随扑面而来的尾气，把我震在原地。

        是一辆钝重的双层公交车快速开过……只差一点，就撞到了我。

        还在余震中拂动的衬衫衣摆上，甚至沾到了车身的灰尘。

        我吓呆了，连退几步站回公交站牌下。

        心脏砰砰直跳，惊魂不定。

        一路上走回家，整个人都高度紧张。

        走在最靠边的临街店铺阶沿前，确保自己远离车道，身侧还有别的路人。

        脑子里从混沌到清醒，清醒地后怕。

        刚刚就差那么一点点，我就被撞到了，我看向自己穿着牛仔裤的双腿，似乎能看到它们在微微发颤……而如果不是现在，是一些天前，天还热的时候，我穿着短裤露着腿、被那么大那么重的车撞到，会怎么样……

        越想越害怕，忽然感觉自己四肢健全是多么不容易，仿佛这条命是劫后余生捡回来的。

        顺利回到家，拿钥匙开门，再关上门，看到家里熟悉的陈设时的心情都不一样了。

        在沙发上坐了很久后，终于慢慢缓了过来。

        冰箱里有我用水合法混合后冷藏的面团，我想着时间差不多够了，走去拿了出来，在小餐桌上铺了硅胶垫，洗手揉面。

        安安静静的，音乐也没有听，因为妈妈曾在我放音乐的时候冷不丁出现，语气嘲讽地说：“这么开心？”

        我在家难得开心，大多数时候都没什么表情，妈妈见了会说：“天天垮着个脸，就不能阳光一点？”好不容易独处时心情不错有了笑意，她却又见不得似的。

        所以即使一个人在家，也有些不安，不再放音乐以免显得开心。

        不过经过差点被车撞这件事后，我觉得这些跟妈妈的小矛盾都不算什么了，之前第一次在冰箱放冷藏发酵面团过夜被妈妈丢掉被气哭，现在也觉得没关系了。

        被嘲讽虽然造成了些心理阴影，但又不会让我缺胳膊少腿。

        所以没关系。

        小命要紧，不要再因为这些日常小事而丧，留得青山在，不怕没柴烧。

        我以为我调整好了自己的情绪，可以佛系心态了，结果却又出了问题。

        日常小事，真的还是会折磨神经——

        手里的面团，揉了快两个小时了，还是不出膜，好不容易拿一小块能拉出薄膜了，放回去揉一揉再拉又没有了。反反复复，还是失败。

        手冷得失去知觉，关节隐隐发痛，再坚持了一会儿后，坚持不下去了。

        不揉了。

        虽然知道这样很可能成不了面包，但还是心存侥幸想碰碰运气，把面团团好放回不锈钢盆里，拿湿布盖上，让它发酵一个小时。

        我用热水洗了手，坐在桌子旁，放松下来，在手机中度过了这一个小时。

        我忍不住又去翻盛茵的微博，翻了好几页看见一张她的自拍，头发、眉眼都很黑，素颜但唇色很红，能算得上浓颜的漂亮。

        点开评论，金瞳评论：美！！！

        我恍惚了一下，这熟悉的语气，是她和所有朋友的相处方式吗。

        我曾经也发过照片，没有正脸，只是部分上半身侧颜，夏天穿着浅香芋紫的圆领t，领口露出我很满意的纤直锁骨，再往上，是脖颈、下颌到耳际的一小块皮肤，在阳光下，头发呈现金栗色，衬得皮肤尤其白皙细腻。

        金瞳也评论说美，也带了感叹号，我当时回，这，五官都看不见啊。

        她还说，她的感觉不会错的，让我又开心又忐忑，后面想发正脸又怕她失望……最后还是没发。

        再继续看，除了金瞳以外，还有其他名字熟悉的大v也给盛茵评论，我看过菜谱视频的美食达人有、我看过电视剧的小说ip作者也有……金瞳也在评论中跟他们互动。

        那种酸涩至极的感觉又出现了。

        好的，我第无数次明白，发光的人能互相看到，双方都有意向，就算没有合作也很容易结识，一个行业顶尖的人也会对其它行业顶尖的人感兴趣。

        而像我这种不发光的对他们感兴趣的普通人，只能在暗处作为观众仰望，和众多与我相似的人一起为他们鼓掌。

        可是我不甘心，我也想像他们一样，在一个领域做到顶尖，可以认识其它领域自己欣赏的人，并且也被对方欣赏。

        如同曾看过的鸡汤所说，做久了鼓掌的人，也想为自己赢得一些掌声，不想一直呆在暗处，想要努力，想让自己也有光芒。

        可是那样，需要长年累月地在一个领域深耕。

        比如音乐人，从小学乐器和唱歌，大学去音乐学院接受专业训练……最后成长为有一个作品就会被永远记住的创作者，或者技能内化在身、一开口就能输出价值的歌手。

        我羡慕他们那么专。

        我从小到大，没有任何特长，金融专业不能让我成为一个创作者，而我最喜欢的人就是创作者。更别说我连金融专业都没学到合格，做一个自给自足的消费者都失败了。

        可我了解自己，即使我做寻常行业的打工人，表面上安安份份兢兢业业，内心也不会真的平静无求，必定会一次次在见到令我酸涩的场景时问自己：要永远做观众吗？甘心吗？而答案，我心知肚明。

        不去做，就会永远酸涩，所以我要做，现在就要做。

        做自己真正想做的事情。

        是什么呢？

        是存的图片里金黄诱人的面包啊。

        我对我的头脑失去信心，我不能画画，不能唱歌，不能写作，但做面包这种事，只要我有双手，我就能学会的吧，然后日复一日、年复一年，也能不断变得更优秀。

        可以用各种自己想尝试的食材，可以做出各种自己喜欢的颜色和形状，跟别人不一样的过程，也会做出跟别人不一样的味道。这也一样是创作。

        音乐是听觉，画画是视觉，做面包就是味觉，一样可以传递美好和感动。

        我的想象就是这样美好的。

        可现实却让我一次次受挫。

        我想到我那揉不出膜的面团，什么美好设想都毫无意义了，刷再多手机、羡慕别人再多次、暗下决心再多次，也不能改变现实。

        不能改变他们多么厉害，而我连一团面都揉不好的现实。

        我放下手机，时间刚好，洗了手去看面团，揭开湿布一看，霎时觉得自己要崩溃了——我的面团，连发酵都失败了。

        它和一小时前的样子一模一样，还是那么小一团，一点也没有膨胀。

        为什么连发酵这么简单的事都出现问题？

        一瞬间，我都要哭出来了，不过在眼泪滴下来弄脏面团之前憋了回去。

        但是冷、累、丧，这些感觉控制不住。

        我傻站着想到底是什么原因。

        我回忆整个流程……室温低，十几度，湿度不确定，没有能控温控湿的烤箱。

        我只有一个99元的最小号烤箱，厨师机和面包机太贵了没有买，打算纯手揉，就算以后早晚有机器辅助，也必须学会手揉。

        各种手法我都严格照做了，时间上也花得比教程还多，很多人晒图都成功了我还是失败，但我也不想跳过手揉直接选择机器。

        一是因为我买不起，二是我认为想成为面包师的话会手揉是基础中的基础。

        反复回忆，我觉得我的手法没有问题。

        那么还会有什么原因？

        面粉？酵母？

        我立刻去厨房柜子里拿出我用的酵母，仔细查看。

        是家里本来就有的，用封口夹夹着，会不会没夹紧、失去了活性？

        我非常怀疑，想了想，拿一个小碗装了水，往水里倒进去一些酵母。

        然后，拿起酵母袋子仔细观察，发现它上面的图案是馒头。

        我上网搜了搜，好多人说遇到了同样的情况，一番问答后，结论是普通酵母不行，必须要面包用耐高糖酵母，很多超市是没有的，另外，很多超市卖的高筋面粉也不是真的高筋面粉，所以买回去做不成面包……

        几分钟过去，那碗酵母水毫无动静，一个泡泡也没有。

        我想我大概清楚了。

        我的酵母不仅是普通酵母，还因为放太久或没保存好连活性也失去了，而且我的高筋面粉，也的确是从附近超市买的。

        所以，这一下午，我揉了个寂寞。

        只能把面团扔掉，洗干净锅碗瓢盆，把厨房整理好。

        本来流程时间安排得刚好，烤出来面包就当晚餐吃，现在都泡汤了。

        我打开某宝，想网购耐高糖酵母和真正面包用的高筋面粉，价格不算贵，但也不便宜，我有点下不了手，而且还要等那么久，想想就没耐心。

        索性出门，去了附近超市，直奔粮油区，结果，看来看去，酵母就一款，就是家里那种，高筋面粉也一样。

        走出超市，心情很丧，不想直接回家，换了个方向随便走了会儿，不知不觉居然到了我原来的高中学校。

        下午五点多，夕阳照在操场上，有几个不怕冷的男生穿着无袖运动服在打篮球，林荫道上也有些学生在走路或者骑车。

        我在篮球场边绿色隔网外面的长椅上坐下，靠着椅背，看向远处，发觉天边竟然有很漂亮的金红色火烧云，心情微妙地变好了一点，不由自主地牵起嘴角。

        “你好。”

        忽然听见这么一句，我本能回头，看见面前站着一个穿秋季校服的男生，十六七岁的样子，手里拿着单反，神色腼腆但眼睛直直地看着我。而他身后不远处，还有几个男生望着这边，显然是他的同伴。

        “你在跟我说话？”我愣了一下。

        “嗯。”

        他有点脸红，举了举手里的单反，语气试探地说：“我可以给你拍一张照片吗？”

        估计是看出我的错愕，他紧接着又解释：“我是摄影社的，只是喜欢拍照片，最多在社团微博上分享，不会用作其他用途的。”

        说完，他看着我等我回答，眼里的忐忑和期待显而易见。

        夕阳下篮球场的氛围很好，天边火烧云很漂亮，校服少年的眼神又那么干净真诚，我的心情也被感染了，有种重回校园的错觉，迟疑着点了头。

        男生开心地笑起来，回头给身后的同伴们比了个手势，然后让我就保持原来的样子，举起相机按下了快门。

        他给我看照片，偏远景，我坐在长椅上的全身侧影，穿着旧校服裤和米白毛衣，夕阳斜斜地照过来，我的头发和毛衣都被染了一层光晕。

        侧脸白皙，身形偏瘦，半长的黑发和衣着都很朴素简单，有种很自然的好看，还挺像学生，跟校园场景很融合。

        我连镜子都很久没好好照了，没想到被拍出的照片这么好看，不由得微笑起来，多看了一会儿。

        “你是高三的吗？”男生突然问我。

        我一愣，然后笑了，实话答：“不是，我已经毕业很多年啦。”

        他面露震惊，一时间说不出话。

        “我走了，拜拜。”我说着站起身，打算回家。

        “等一下，”他叫住我，有点着急和紧张地说：“那……学姐，能留个□□给我么？我把照片发给你。”

        这个理由很好，我真的有点想要照片，可我社恐，像这样临时说几句话可以，后续联系真的大可不必，尤其还是异性。

        我顿了一下，笑着说：“不要了，谢谢你。”

        说完，不等他反应就转身走了。

        走远一点后，感觉到轻松。

        往后很久都不想再过来这边了。

        虽然这样的事情并不坏，甚至让我的心情变好了起来，但也不想下次再见到他了。

        目前的我不想遇到认识的人，像这种临时认识的人也不想再遇到，任何人际关系对现在的我来说都是负担。在肯德基那种人虽然多，但都是陌生人的地方，反而最自在。

        但心情确实好了不少，到了学校外面，看见一家新开的面包店，我感兴趣地走了进去，一一看过货架上的面包，最后，买了个黑麦酸奶软欧包带回家吃。

        失败了就失败了，不做了，买个现成的也不错。


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