第二朵分享

““我不知道我從什麼時候開始對這個小孩上心的，我也不知道為什麼遇過那麼多女孩子中卻唯獨對她動了心。

        可能是每回心情不好她總能第一個發現我的不對勁；也可能是每回在大家聊天的時候她總能察覺並緩解氣氛的不安。

        更可能地是喜歡看她彆扭吃醋的樣子等等模樣如影隨形地縈繞在我四周、充斥在我本枯燥無味的世界。

        但是有一點我很清楚我很害怕她突然有一天離開不再出現、徹底消失在我的世界。

        我清楚記得在一回朋友群聊當中，她突然說著她怕來不及送我禮物。我看著螢幕上文字頓時咯登一下!我開始出現一些她是不是要離開等等不安地情緒。

        當天夜裡我問小孩：「你了解過我嗎？你知道我這人是怎麼樣的嗎？」

        小孩說：「我不知道。但是你就是你有什麼不同嗎？」““

        這是和小麥先生再一起第一個月，他在電話中用著害羞的語氣告訴我。

        他說他從沒有設想過自己的對象是什麼樣？也沒有去想過要設定什麼標準。我沉默幾秒後告訴他““緣分很奇特““。

        親愛的小麥先生，你知道嗎？我呀，本是一個慢熱的人，你們所認識的我大概就是表面上我能跟很多人聊得開，可我卻需要很長很長的過程才有辦法投入一段關係中，無論是友情也好或者愛情也罷，我總是在考驗我的忍功、考驗別人的耐力。可你卻成了我的例外，走進那層厚重的保護殼，成了我心裡那股即使奮不顧身也要繼續前進的動力。

        在這段時間裡不論是愛情還是日常生活中，歲月地美好我想大抵就是：你跟我分享你此刻看到雲朵是什麼形狀，現在的夕陽有多美；今天你跟朋友去了哪兒散心拍下的風景，又比如你今天吃了什麼好吃的餐點，好喝的飲品，甚至買了什麼好玩、實用的物件；我會跟你說著我今天上班路上遇到的事情，在路邊看到可愛的小貓小狗，在餐廳吃到美味的套餐，運動時抬頭看的夕陽和隱隱出現的月亮。

        那些看似平淡且細節的事情，日復一日地上演著，漸漸地我們都忘了真正的細節是藏在生活裡，當時間久了，就逐漸成了習慣。

        有時候我們會向彼此開玩笑說著這輩子的幸運大概就是花了70運氣遇到你、用了20愛上你。而最後的10我並沒有說出口，因為那10是未知數我不敢下定論，但我沒有想到的是它最後用來修復我自己。

        當我們年紀漸長之後，以為年輕時的愛情是轟轟烈烈、甜言蜜語，可到頭來才發現愛呀，只是一份平淡踏實。是在你起床後的一杯暖茶，是在你下班後的一碗熱湯，是在你疲憊時的一盞夜燈，是在你難過時的一個擁抱。。。。。。。

        可我沒有想過有一天我們的平淡期來得如此洶湧，快得讓我們措手不及，甚至沒有機會去反擊，最後矛盾、爭吵如雜草般叢生。

        在一段感情裡我們不只要面對著自己還要面對另一半，尤其當我們是異地戀的時候，眼前的關卡更是難上加難。要面對著自身家庭、對方家庭、工作、社交圈還有觀念等等一系列如同障礙賽般橫跨在我們面前，不禁就讓人捏把冷汗。

        你還記得剛在一起的第二個月我們吵了第一次架，恩。。。。。算吵架？算吧。又或者可以說是冷戰。那天夜裡我等著你下班到家，想跟你說““我想你了!我想跟你說說我遇到好多好笑的事情。““，我還記得那天我剛跟朋友喝完酒，好晚了都一、兩點了，我給你發個信息說我在家，都收拾好了。

        你說““寶寶，等我洗漱一下給你打電話。““

        我說““好，工作辛苦了!等你。““

        可我那晚再也沒有接到你的來電，我給你發了表情詢問你怎麼了？直到隔了好久你才跟我說你的一個女同事給你打電話讓我早點休息。

        我只是淡淡給你打了句““喔，那你打吧。““可天知道那一刻我有多難過、多生氣，我始終在意的是態度、是你有沒有把我放在心上的態度。

        隨後沒多久我便收到你傳來的信息問我說““你是不是生氣了？她喝了酒給我打的電話，我也不知道。““

        而我只是反問你一句““我有什麼資格和立場去和你生這個氣呢？““後來你在回的什麼，我就便當作沒看見般忽視，走進廚房拿起晚上跟朋友那幾瓶未喝完的酒接著一口一口地入喉。

        隔天你給我打了好多電話、發了好多信息，那怕你工作再忙還是一直打著電話讓我接通，實話說過了一晚上我已經消氣了，因為比起生氣，內心深處更多的反而是難過。我不知道是在難過你沒有把我當作你的偏愛，還是在難過我不是你的例外。後來我終於接起了電話，你說““我不應該沒有在乎到你的感受、沒有下回了，我知道你為了我受委屈了““，那一刻我突然明白你不是沒有表達愛，你只是不擅長說出口，其實心裡都清楚、明白。

        可自那次之後，內心裡的不安全感逐漸提升。這麼多年以來我所擁有的全部理智和溫柔在一夕間因為那一通電話瞬間瓦解那層堅硬的保護殼，講真的小麥先生，我不知道我該怎麼告訴你，我心裡藏著好多事情、好多委屈，包括我們的戀情都是個秘密。我唯一能告訴你的就是我受傷了。心理受的傷沒有藥可以使它癒合，我只能靠著不停地、反覆地去推開你、去確認你是否真的那麼堅定選擇我的那一個微乎其微地答案。

        我甚至有時候陷入迷茫，總是在思索著你待我是真心實意還是說單純想找個能偶爾陪伴你談心的玩伴。甚至我還在想是不是我表達愛的方式太慢了，所以沒有讓你感受到我的真心才會在當你開口說讓要彼此冷靜幾天的時候，使我這麼手慌腳亂的。又可能我太過敏感了，敏感到有些許的風吹草動我都覺得你不愛我了。於是我拚了命的在你身上、在你說話的同時抽絲剝繭地找出你愛我的痕跡。但我沒有想到這樣的自己竟然讓你這麼壓抑，這麼的不開心。

        作者闲话：

        這是一段異地的心路歷程，所以先苦後甘。

        可能會有一點與一般的異地情侶不太一樣


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