第3章 说不到心里，孩子怎会听(2)

要把话说到孩子心里去，家长就要注意运用适当的语气与声调。例一中那位妈妈生硬命令的语言成为她与孩子交流的障碍。合适的声调是指有重点、温暖、支持并有强弱之分。当然，强烈急迫的声调在管教上有其意义，但是最好是在情况真的需要时，才能让孩子有所警惕，否则一旦孩子习惯了这样的语调，就会逐渐失去敏察与聆听他人语意的能力了。

        要把话说到孩子心里去，家长就要避免说“我命令你……”，“我警告你……”，“你最好赶快……”，“你真笨”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的话。

        要把话说到孩子心里去，家长就要避免喋喋不休、唠叨不断。调查资料显示，当父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”，例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起，或是把要孩子说的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时，效果反而会适得其反。孩子没有不反对唠叨的，因而家长对孩子说的话不要嗦，只要达到了教育目的，就要适可而止。

        把话说到孩子心里去，是一门艺术。父母要掌握这门艺术，需要注意的方面是很多的，但其要点不外乎以上诸点。本书后面的章节，就是围绕以上要点充分展开的。相信读完本书后，您一定会成为最会说话的家长，您的每一句话一定会说到孩子的心里去！

        3.孩子最听不进这类话

        英国心理学家认为，语言是成年人与孩子沟通的重要途径，父母和老师的语言内容、表达方式等，对孩子的行为甚至将来的心理发展都有很大的影响。他们经过观察研究，总结出了会挫伤孩子积极性的话、激起孩子强烈反感的话，大致有以下六种类型。

        唠叨型：某个道理，孩子明明已经知道，家长仍唠唠叨叨地说个没完。这种唠叨是一种重复刺激，会对大脑皮层产生保护性抑制。因此，家长越说，孩子越听不进去，甚至还会冲撞你。

        揭丑型：对孩子的过错，有些父母喜欢当着同学、亲友的面没完没了地数落，挫伤孩子希望谅解、宽恕的心情，孩子就会产生逆反心理，很可能走向父母愿望的反面。过分强调孩子的缺点，甚至攻击孩子的人格和自尊，对孩子的刺激和伤害是相当大的，时间长了还会使孩子丧失自尊和自信，产生自卑感，直接影响孩子未来成才。

        提审型：刚刚发现一些现象，便大惊小怪地对孩子进行审问，并根据主观臆断，把可能性说成现实性。这种草率的做法，极易激起孩子抵触情绪。

        迁移型：把别人身上出现的不良倾向和行为，不分青红皂白地迁移到孩子身上，想当然地千叮咛万嘱咐。这明显与青少年富有上进心和好胜心相悖，把孩子的情感推向对立面，造成孩子对家长的说教充耳不闻，甚至反唇相讥。

        讽刺型：“这个都干不了，你还能干什么？”“你能考出好成绩，除非太阳从西边出来！”类似这样的语言，因为刻薄会使孩子长期不忘，对父母教育的抗拒性也长期不能消失。

        威胁型：“别插嘴，真不懂礼貌！”“你要再不听话，小心我打断你的腿！”这些命令威胁的话，都会使孩子产生恐惧和极度反感，久而久之，会在他们心灵上烙下抵触、逆反的深深印痕。

        以上六种类型，是不讲究和孩子说话艺术的家长们的“家常话”。你要把话说到孩子心里去，就请先检讨一下自己平时的说话方式属于哪种类型？还是兼而有之？

        4.美国父母如何把话说到孩子心里去

        中国自古以来就是“父为子纲”，很多家长不顾及孩子的想法与感受，只知道一味命令、训导，孩子只有被动服从的份。这种专制主义思想对当今许多父母仍然有着根深蒂固的影响。这样一来，如何能将话说到孩子心里去呢？怎么能建立融洽和谐的亲子关系呢？在这一点上，中国家长实在需要向美国父母学习。

        据《现代教育报》报道，美国家长是这样跟孩子说话和交流的：

        有效地知道孩子的想法

        美国的父母，他们会时不时地去了解一下孩子们所承受的压力，以及孩子没有达到家长的期望时所受到的挫败感。

        当十二岁的琼斯比赛后一脸疲惫地回到家里时，妈妈迎上去，紧紧抱住她说：

        “孩子，我知道你今天很辛苦。”

        没有过多的话语，但琼斯会觉得很受用。

        当孩子遭遇到挫折时，美国家长常常会对孩子说：

        “我对你有信心。我知道你能做得很好。”

        当孩子在学校表现出色时，美国家长则会表扬他：

        “我为你感到骄做。作为你的父亲我感到很荣幸。”

        尊重孩子的独立性

        美国父母非常尊重孩子，把他们看做独立的个体，作为父母，尽管在内心希望孩子继承自己的事业，或朝自己希望的那样发展，但父母只会潜移默化地引导，最终还是要让孩子自己决定。

        哈佛大学的教授在他儿子6岁生日的时候，送给他儿子一个非常漂亮又美味的蛋糕，然后问儿子长大了想干什么，他的儿子想了一会儿，认真地说，想成为糕点师。

        这位教授父亲没有取笑他，而是真诚地说：“那么祝你成功，未来的糕点师。”

        和孩子“漫不经心地交流”

        对于青春期的孩子，美国家长，特别是父亲，会和孩子做一些“漫不经心的交流”，如晚饭时间、运动时间，甚至是看电视的时候，父母会找不同的话题和孩子沟通。

        例如，约翰的父亲总会在周末跟儿子一起玩棒球并借此机会和儿子漫不经心地谈天，从而了解儿子最近在跟哪些同学交往。这种沟通交流主要是为了知道孩子的想法和他们在学校的一些情况，而不是为了教育他们。

        5.给孩子一点儿“不听话度”

        中国人的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，呵斥道：“你这孩子怎么这样不听话！”可专家们告诫父母：太听话的孩子问题可能更大，因为他们很可能失去更重要的东西——创造力。

        经验证明，“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广，大脑受的刺激多，充分激发孩子的智能。因此，给孩子一点“不听话度”，对提高孩子的创造力是有好处的。

        “破坏分子”、“反叛者”……这些被老师和父母看做是没教养、不听话、学坏了的问题儿童，却很可能会在某些方面表现出比同龄人高出一筹的能力。

        淘气调皮的孩子尽管会给老师和父母带来许多麻烦，但却是完全可以教育的，而且如果教育得法，这样的孩子将来可能会很有出息。最好的方法是能对他们因材施教，而不是一味地限制他们，否则孩子的“天才”很可能会被扼杀在摇篮中，甚至因不合群受到排斥而变成真正的“问题儿童”。

        据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：

        其一、顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；

        其二、所作所为时逾常规；

        其三、处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。

        调皮、好动是儿童的天性，也是创造力萌发的幼芽，只要不太出格，父母就不要对孩子限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。

        那么，父母如何使孩子创造力、听话二者兼备呢？专家认为：

        第一、要求孩子行为上要基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。

        第二、孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯；孩子大了，应给一点“不听话度”，甚至行为上也可以有自己的做法。

        美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。

        美国科学家福克曼说：“固执与执著两者之间的区别非常微妙，如果你的想法成功了，每个人都说你非常执著、坚持不懈；如果你没有成功，人们就说你固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”，因为那里面可能有执著；应该允许孩子“不听话”，因为那里面可能有创造。

        创造型人格中“敢”字很重要：敢想、敢说、敢做、才有创造。给孩子一点“不听话度”，就是允许孩子有不同意见，敢于实践，这是非常重要的。中国家长实在应该接受“听话是优点，太听话是缺点”的观念，对孩子的教育做到“管而不死，活而不乱”，将保护孩子的创造力和引导孩子听话很艺术地兼顾起来。


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