第3章 日记里的数字

我找出jan的id，加了他的微信。果然朋友圈也一无所有，只是头像那么一张图。

        我耸耸肩，真是一个怪人。

        正想着，他的信息进来了。

        “hey，墨墨，今天跟你谈话非常开心，希望再见到你。”言简意赅，中规中矩。

        第一次约会后的首条信息不能太长，但一定要把自己的意见说明清楚。“开心”、“希望再见”，信息很清楚。

        起码不是见面五分钟后的一句冷冰冰的“我先走了”，这人可真骄傲。

        正在思索如何用比他更少的字数来矜持但恰当地表达我的心情，他的第二条信息又进来了——“我看着你照片时就知道可能会喜欢你，简直合不拢嘴。”

        哦，这就有点信息量太多了，简直是第一次约会后的大忌。

        合不拢嘴？我想着他那笑得乱颤的巨大身躯，这古早的形容词倒是挺贴切的。

        既然他那么直接，我应该也可以直接一点。

        “你比你的照片正常多了，是会笑的人，挺好的。”我特别由衷地说。

        “你看我照片觉得我不会笑？”

        “又沉重又疏离，好像全世界都欠了你的。”

        “嗯，有这个可能性……”他发了个掩脸笑的表情。

        “本人和照片倒是很大反差。”我继续评价。

        “那是因为你，你比我想象得可爱，和我想象得差不多优雅。”哦，他并没有用“漂亮”两个字，是啊，漂亮是多么肤浅的东西。

        但他是漂亮的，我想起来那对像向日葵一样散开的卷曲的睫毛，坚毅的下颌角，丰满的粉红色嘴唇，和那把低沉悠长如大提琴的嗓音，温雅的语调。我想起来那个高大的身躯站在我身旁时扑面而来的压迫感，和在夕阳底下他低头望向我的眼神里温柔的光彩。

        我很愉快，我想如果我想要继续保持这愉快的心情，就最好尽快结束对话，为这第一次的见面留下一些意犹未尽的味道。于是又说了几句话之后，没有郑重地道个再见，就直接离开了。

        然后我带着那份愉悦的心情，翻开日记本，在2月3日的格子里写下，“jan，date，1”。

        十几年前，我年纪还小，当时最热的日剧是《神啊，请再给我一点时间》，作为粉丝的深田恭子和偶像金城武第一次约会之前，也是开开心心在月历格里郑重地写下“date”。

        那时，我对于恋爱的经验是零，心里正热烈地倾慕着学长。看到剧集里的这一幕，便暗下决心，将来学长如果邀请我第一次约会，我也要在手账本里写下这么一笔。

        后来深田恭子因为顽疾，穿着婚纱死在了礼堂里。这部火爆亚太圈的日剧从头到尾笼罩着“失去”的气息，第一次约会几乎是剧集里唯一的一抹亮色。女孩子终于得到倾慕已久的爱人的垂青，所有少女都为之心动。

        而我并没有得到学长的垂青，也没有机会在我的手账本里写下“date”。我趁着圣诞节在家里举办了大派对，请了一大堆人，名单上的人都来了，除了他。

        跳舞时，我装作不经意地问他室友：他不来了吗？他的室友也莫名其妙：可能不来了吧。

        那天的舞我跳得很尽兴，一直和客人们大声说笑，用笑声来掩饰我焦灼的等待。直到派对结束，所有人都离开，我终于明白，我唯一在意的人，清清楚楚地避开了我。我拖着繁复华丽的裙子上楼，躲在自己的房间，伏在那些蕾丝上痛哭。

        不久之后，学长去了上海，我暗恋了好几年的人，从此就在我的生活中消失了，留下一片空白。

        那天开始我就很害怕失去，我想，我得和一个永远不会离开我的人结婚。于是那个从高中起就不停示好的男孩子又一次联络我时，我就答应了和他交往。

        后来回忆起来，那些约会是懵懂而混乱的，我没有在手账本里标注任何一次“date”，每次见面时，在人群里我总是左顾右盼找不到他，对他捧在手里的那些粉不粉、黄不黄的玫瑰也提不起兴趣。我只是喜欢听他一次又一次诉说那几年对我的相思之苦，越来越确定这个前途光明，长得也算英俊的年轻人绝对不会背叛我。

        爱情，总会随时间而发生的吧。

        再后来，我真的和这个男孩结婚了。也许在起初，爱情真的萌发了，当我补偿他对我多年的倾慕时，我仿佛也在补偿着自己的爱而不得。他在约会时播放着《盛夏的果实》，听得我泪流满面。暗恋的人多么辛苦，多么卑微，理应得到最盛大的回馈。

        然而感动会消失，差异也终将不可调和。我始终无法把他视为最亲密的伙伴，对一眼望得到尽头的婚姻和人生垂头丧气、心有不甘。这份等候多年的感情成果也没有被他珍惜许久，也许在他的潜意识中，他已经付出得足够多了，从此之后只要享受回报就好。

        彼此各怀心思地鏖战了几年，每个人都觉得自己失去的太多，得到的太少。

        直到，我终于决定结束这个错误，带着孩子，鼓足了勇气，离开。

        愿意伤筋动骨离婚的人，对爱情一定是有憧憬的。是啊，我想我是带着希望离开的，希望令我决绝。在一段冗长的自我疗愈之后，我开始了跌跌撞撞地约会。

        好友语重心长说：“做人呀，缺席的课总有一天要重新补上。”

        表姐们无比怜惜地说：“一只好好的薄胎瓷器，不应该被人拿去当做陶碗盛粥。”

        外甥女们洒脱不羁说：“去见更多的人，然后才能明白自己是谁。”

        她们说得真有道理，我毫无头绪，力求在实践中学习。

        但今日之我已非昨日之我，十几年的记者生涯，在各种可问的问题和不可说的答案之间斗智斗勇，生活已经塞了另一套相处逻辑给我。

        约会只不过是又一套私心与巧语言的博弈，挑选一个愿意相处的人要比挑选杰出的采访者更难，优异的闪光之处不稀奇，能容忍的瑕疵才更难得。

        这还是我第一次怀着期待写下：“date”，不知道可以写到几次。

        人们仍旧不敢出门，一片茫然，一切都像是一场灾难大片的前序，小人物的挣扎背后，大灾难正在嘶吼。

        我想起jan那副宽阔的肩膀，不知道灾难来临的时候，他会不会用他高大的身躯护住我，带着我向未知的前方奔跑，演出一场倾城之恋？


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