镜

“放手！放手！某某某你有病啊！他是你亲儿子！他才5岁！”妈妈撕心裂肺的声音传来，我却看不见她的样子。妈妈的声音显得有些沉闷。因为我和她之间隔着被子。

        我在里面，她在外面。

        随着妈妈的持续激烈动作，裹着我的被子，终于不再阻止我吞吐新鲜的空气，我，也得以从窒息的恐惧和绝望里挣脱出来，我的爸爸，用被子捂着我的手，终于因着妈妈的疯狂而松开。

        死里逃生的我，很疑惑。我不知道一向被人冠以乖巧孩子的我，到底做错了什么。

        被伤心和恐惧噬咬着内心的我，开始有了疑问。

        爸爸，你在想什么？

        “啪！”的一声，我吃痛的捂着手指，小小的我，坐在小小的桌子前。妈妈沉闷不语的咬牙扒饭。

        “每一口饭！夹菜不能超过三次！这是规矩！”我咽下因疼痛而差点脱口而出的呻吟。默默的拿起筷子，把虾仁还回盘中。

        爸爸，你是怎么想的？

        “你让我丢尽脸面！让我像是动物园里被人围观的熊猫！”我头上挨了重重一记，爸爸的手，总是那么的有力，有力到让我头颅有些发晕。明明被人欺负的我，向老师求助的我。却不知为何，站在原地，接受着同学们的抨击。那些平日里遭受学霸欺凌的同学们，却集体向老师控诉着我的行为不端，为学霸洗刷“冤屈”。比起爸爸的耳光，我更多的是对同学们的疑惑，以及愤懑。为什么？你们可以歪曲事实？我甚至一度产生了不真实感，其实，我才是欺凌者？但是望着身上的伤痕，被他们污蔑成学霸自卫造成的痕迹，我的个人感官在向我陈述事实，我，是被欺凌者。

        所以，你们在想什么？

        躺在路上的我，面颊稍有红肿的我，忍着疼，默默起身，拍了拍身上的灰尘，整理着满是鞋印的书包，凌乱的衣服。

        没错，我莫名其妙被人压在身下狂揍了一顿，起因？我只是默默走在放学回家的路上。仅此而已，这算吗？

        揍完我后，心满意足的同学，你，在想什么？

        我痛定思痛，是不是因为我不知道你们在想什么，所以我才会遭受各种让我痛苦的待遇？是不是如果我能知道你们在想什么，我就可以脱离苦海？

        当这份念头开始萌芽的时候，执念，应运而生。

        与此同时，不同于他人的沉沦放弃，偏执的我，只有成为勇者还是恶龙的选项，我，选择了后者。当你一旦开始试图揣摩他人想法的时候，你会。

        开始敏感。

        开始易怒。

        开始暴力。

        控制欲，开始暴涨。

        我开始欺凌他人，将自己所遭受过的痛苦，放诸于他人。心底的恶，在肆意狂笑。

        它恶毒的声音，于我耳边叫嚣。

        这远远不够！你需要做的更多！

        执念，让我成为了恶龙，但又恰恰是这份执念，桎梏了恶的进一步成长，让我免于完全浸润于为恶的快感，不至于绽放出由绝望和癫狂，组成的极恶之花！

        执念，让我保留了一份清明，让本就并不愚笨的我，明白一份至理。恶人，终会被恶人磨，一山，总比一山高。

        我不再过于肆意妄为，丝毫不理会来自恶意那欲求不满的聒噪。

        异变，毫无征兆。

        影影绰绰的虚影。

        就这么在某天，毫无征兆的出现了，就这么亦步亦趋的伴着我，你一回头，祂在，你一盯，除了影影绰绰还是影影绰绰，你一伸手，一片虚无。

        我的强装镇定，在询问他人之后支离破碎。因为他们告诉我，并没有什么人影在我身边。他们的眼里有对我的厌恶，对我的恐惧，有些许疑惑，有些许迷茫，就是没有谎言的味道。

        该死！我咬牙切齿！

        我有些崩溃，认为这是为恶的报应，心底里的恶意，也因此而偃旗息鼓。

        我不敢声张，因为你将会由于出现幻觉而被诊断为精神分裂症，无法自证清白的那种，彼时高中的我，充满着对心理学的浓浓兴趣，信息来源，并没有那么滞后。

        于是，我选择与“幻觉”共存，一边崩溃，一边适应着影影绰绰的你是风儿我是沙。

        不得不说，人类的潜能，永远是个未知数。人类的适应性，也是嘎嘎爆强。我逐渐习惯了影影绰绰的相伴，甚至，我的心灵得到了一定程度上的治愈。因为任何人都可能会离我而去。唯独祂，不离不弃。任何人，都可能会伤害我，包括本该对自己疼爱有加的双亲。唯独祂，除了初时给我带来的恐慌，并没有给我带来实质上的伤害。细究之下，所谓的恐慌，也是源自我内心的虚弱，和对未知的恐惧而已。所以所谓的“伤害”，始作俑者，是我自己。

        春来秋往不知几许，影影绰绰，开始不再影影绰绰，但祂似乎离完全脱离影影绰绰，总是差了那么一线，但祂那逐渐明朗；但仍显模糊的身影告诉我，祂，是她。

        厚积薄发，积聚，总能在契机牵引之下，引发质变。某日，我接触到了高桥留美子的犬夜叉，其中，神无的形象令人印象深刻。然而，我其实是并不以为然的，直到次日。

        和着晨间清气的和煦秋阳，经过窗帘的加工，轻柔的挥洒于我的脸庞之上。带来暖暖感官，似是一个调皮的少女，与你贴的极近。近到能够让你感受到她呼吸间的温润气息。

        我颤动着眼皮醒来，然后惊讶的发现，我的身前，真的有个秀丽非凡的少女，就这么微笑淡淡的望着我，手里持着一面大号镜子，镜面模糊，散发着淡蓝幽光。

        长发及腰，发色纯白，瓜子脸，如水的眸子无比清亮，透着深邃，唇儿粉嫩，含着水灵儿。棱形宝石项链，将让人想舔上一口的脖颈，衬托的愈发修长。黄金比例的身形。着一身玄奥符文组成纹路的吊带连衣短裙。尽管镜子挡住了胸口，但遮盖不了其傲人“凶器”。腰肢虽纤细，但并不堪堪一握，透着青春健康的恰到好处。被纯洁白暇丝袜包裹的下肢，仅有浑圆大腿以下，膝盖以上的部分露出，象牙白般的肌肤，让人眼晕，且心痒。这，就是她的样貌。

        我痴呆了很久，然后用力揉了揉眼眶，那硌人眼屎带来的疼痛，让我明白这并不是梦境。我傻子一般的坐起，碰翻了床边的水杯。哐当作响的声音，正如我此时的心情。

        我是谁？我在哪？

        少女就这么巧笑嫣然的望着我，不言不语。

        你是谁？

        少女还是这么巧笑嫣然的望着我，不言不语。

        我沉默了，我与少女，就如同怄气的男女，言语较多的那方，即为败犬。

        我突如其来的感觉不对，因为惯性，因为面对陌生，因为面对不合常理，因为我现在需要心灵上的支持，但我望不见不离不弃的那个她。我心慌，我惊恐，心口突如其来的有些疼痛。甚至开始手足无措，直到对面的少女，似是感知到了什么一样，离得我更加靠近。于是，那扑面而来的熟悉感，让我最终厘清了事实。

        她，即是她，即是祂，即是曾经的影影绰绰，对我不离不弃的她。执念的化身，执念的化生。对，没错，化生。由化身转成化生。

        我的执念是，我想知道，大家，在想什么。

        所以。

        她能照见人的本心，也是我后来入梦的施法者，连通两个世界的关键。

        我给她起了个名字，她叫镜。化生后终于可以触碰，活生生的镜。

        你问我是不是单身？

        可以说是，也可以说不是。

        你要追问？

        别问，问就急眼。

        心理咨询师需要了解自己。

        所以我问过自己。

        镜，为什么是这般模样？

        因为她相由心生。谁的心？我的心。

        美丽样貌展示着我那尽管饱受创伤的内心，依然怀抱着对世界美好的希望。

        少女模样，折射出我内心的敏感，以及对生的渴望，且极其强烈。也意味着我，进入了重要的成长阶段。不错，当时，我正在在接受心理咨询师培训，也进行着对心理咨询师来说最重要的个人体验，即充当来访者的角色。

        值得一提的是，镜，之所以胸口“沉重”，是因为我个人母爱的缺失，以及远超普通男性的某欲望。而纯白的丝袜，展露出我对纯洁，纯真，以及单纯的纯粹追求。

        菱形蓝宝石项链，代表着我那因安全感缺失而变得超强的控制欲。蓝宝石，水样光泽，意味着我人际关系这块，存在着问题。

        整体性感与清纯气质的结合，凸显出了我内心骚动又矫情的本质。

        符文组成的花纹，不仅是规则的显像。亦是严谨与周密。只有严谨和周密，才能更大化的提高效率。

        夜深。

        “镜。”靠在床沿上的我，轻轻呼唤。

        抱持着散发幽兰光泽镜子的少女，展露出身形，跪坐于我跟前，满满的美好与温馨。

        “准备入梦。”我露出发自内心的微笑。

        少女，透着淡然，巧笑嫣然。


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