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挣扎


  总是在晚上,我总会想,如果有个人关心我就好了。
  之前是有这么一个人的。
  我靠近他,为了他的爱。
  他没有给过我一丝一毫的爱,他只是愿意与我说话,听我一句一句前言不搭后语的话,听我的叙述里伪装出来的自己。
  他是一个还不错的人。
  我知道,他并不喜欢我。
  虽然是后来才得知,他跟我说和我聊天成了习惯,他不习惯说再见,所以在我默默离开后,来找回我,问我能不能做朋友。
  哪个男生会为了和一个女生做朋友,专门回来寻她,带着一点虚无的浪漫。
  他会。
  他不喜欢我,不想和我在一起,却依旧愿意与我聊天,听我的絮叨,在自己繁忙的时候,就离开。
  我总是会冷漠看待他的离开,十分冷漠,并不在乎,只是每一场聊天,都是这样结束。
  因为我也不喜欢他。
  奇怪吧,我不喜欢他,但我希望他喜欢我,他如果喜欢我,我感受到了他的喜欢,我会开心,我会感动,我会悄悄跟自己的心说,也许很快我就能修补你。
  用他的喜欢,甚至是他的爱,来修补你。
  我的心总会沉默,它不在乎我的开心和激动,它只是用着沉默,不知是在嘲讽还是同情我。
  又或者,它很难过,我需要借助别人来修补它。
  如果他喜欢我,让我修补了自己的心,我也就会喜欢他,也许会变成真正的喜欢,人很难拒绝一份优秀的喜欢吧。
  可惜他走了。
  我让他走的。
  我说,丢掉自己不想要的,再去找想要的吧。
  我不是说他是我不想要的,也不是说要丢掉他,我是想告诉他,不喜欢一样东西,就放开吧,何必抓着不放呢?人也是一样啊。
  他走了。
  我静默地看着他的离开,告诉自己的心,没办法,我没法修补你,以后,还是要受你的折磨。
  它依旧沉默着,只是会在夜晚,疯狂地颤抖,要我给出我没有的爱。
  我没有啊。
  你逼着我给你,我只能去抢夺,去欺骗,去假装出一副天真善良美丽的模样,让别人爱我。
  为什么要假装呢?
  废话,你会爱一个残缺的人吗?你会爱一个自己不能修补自己的残缺的人吗?
  我填不上自己的残缺,我给不出爱,我看着人群,面前的人来人往,哑口无言。
  我总是要得到别人的爱,用他们的爱填补自己,再将他们给我的爱,拿出来一些,给他们。
  我生产不了爱呀。
  爱却是阻止我吞噬自己的解药。
  可我宁愿吞噬自己吧,也不想浑浑噩噩地去爱了,我根本分不清爱,在纠结与吞噬中,我几次想要去抓住爱,又努力收回自己的手。
  我不是疯子,我只是一个残缺的人。


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