第255章 放下有多难

老阿姨红姐上线了……
  这一章，带着读者朋友一起聊聊放下！恋爱中，有多少人过不了情关？家庭中，有多少父母放不下孩子呢？真的做到放下，说起来容易，做起来难上加难！
  红姐有个妹妹叫阿萍，她曾经历过一场惊心动魄的生死考验，最终才得以从过去那段刻骨铭心的感情中走出来，彻底放下了前任。
  而红姐还有一个姐姐名叫燕子，则是在遇到现任丈夫之后，才毅然决然地选择放下过去的一切。
  然而，世间之事无奇不有，还有一些女子，或许因为无法释怀或者其他原因，始终无法将过去放下，甚至因此决定此生再不谈婚论嫁。
  从此，那个不再谈婚论嫁的女人，变得不苟言笑，要了半条命的她，总感觉背负了什么？
  “为何拿父母不同意男友来惩罚自己呢？”红姐不解的问？
  “如果不能跟喜欢的男人一起，不结婚也罢！如果跟一个不喜欢的男人一起生活，反而是一种痛苦，凑合的婚姻没有意义！”难得清醒的如萍回答。
  红姐亦无语……
  这姑娘，往后余生，处于纠结过往、恐婚等无谓的心理冲突中，把时间和精力消耗在不良情绪循环里？
  为此，这姑娘去读了心理学，可是这精神内耗，就像是精神世界里有两个小人，这两个小人观点不同、理念不同，因此吵得不可开交，不断相互拉扯。在这个过程中，人的心理资源就会被消耗。
  索性，她做出自己一个人过的决定。她也知道，一旦陷入精神内耗，即使每天都躺平，但还是会觉得很累。
  每天一睁眼，房贷要还，她对男女之情更觉得乏味了！也就是传说中的大女主，做自己的主人，雌雄同体，不是很好吗？
  从此以后，如萍放下对他人的执念。
  电影《热辣滚烫》里的乐莹是个不自信的女孩，她害怕不被人爱而讨好所有人。
  乐莹把房屋继承权转让给妹妹，妹妹觉得拿走她的房产是应该的。
  为了表妹能转正去上节目，换来的不是感激而是表妹嫌弃的眼神。
  闺蜜抢走了乐莹的前男友，为了不背上小三的骂名，要求乐莹去参加婚礼并当伴娘，乐莹也去了。
  为了昊坤能去打比赛，她还去向老板预支工资五千块钱，其实，昊坤只把她当成临时停靠站。
  乐莹以为把手里仅有两个苹果全都送给朋友，就能换来她想要的亲情。
  乐莹以疼痛为代价，替他人做出牺牲却没有得到任何体谅。
  乐莹终于放下对他人的执念，开始专注于自己的成长。
  她不但减肥成功变成美女，还跟职业拳击手打完了一场比赛。
  露易丝·海《生命的重建》一书说，每个人都必须为自己生命中的一切负责任。
  我们创造出自己的人生际遇，接着又放弃这股创造力量，而将人生的挫败归咎于他人。但事实上，根本没有任何人、事、地、物有能力控制我们，因为可以主宰我们内心想法的，唯有“我们”自己而已。
  要想变得更好，从来都是因为爱自己，而不是为了取悦他人。
  如萍依然没有放下原生家庭的伤痛。
  《蛤蟆先生去看心理医生》里的蛤蟆先生出生于一个富裕但情感冷漠的家庭，祖父和父亲都是成功人士，但他们忙于事业，很少关注他的情感需求和个人成长。家庭环境缺乏亲情温暖，使得哈莫先生在成长过程中体验到孤独和被忽视，这给他造成了潜在的情感伤害。
  父亲对他寄予厚望，希望他能在学业上取得优异成绩并成为家族产业的成功接班人。这种高期望的压力常常会让哈莫先生感到无法满足父辈要求，产生自我价值认同危机和不安。
  由于家庭成员过于注重成就和社会地位，忽视了哈莫先生作为一个个体的内心世界和情感体验，导致他在处理个人情感问题和人际关系时出现困难，内心深处埋藏着未解决的心理问题。
  通过与心理医生苍鹭的多次交谈和治疗，哈莫先生逐渐认识到这些问题，并开始尝试接受自己的感受、探索内心世界，从而踏上自我疗愈和心理成长的道路。
  通过心理治疗，他学会了如何处理这些源自原生家庭的伤痛，从而改善了自己的生活质量与心理健康。
  其实，我们都是受害者，况且父母也不可能教给我们他们自己都不知道的东西。如果父母连如何爱自己都不知道，他们怎么可能教你爱自己？毕竟，他们已经把自己小时候学到的东西，尽力教导给我们了。
  如萍的母亲，也没有放下对伴侣的过度期待。
  罗尔夫?多贝里在《清醒思考的策略》里说，美好的生活是一种状态，这是我们常见的误区，错，只有通过后期不断调整，我们才能让生活变得美好。
  免疫系统也需要通过持续修正才能发挥作用。
  这就是一段婚姻看似完美，夫妻双方也般配合拍，最终却走向了破裂的原因。好在，如萍的父母还有亲情，虽然两人互相看不顺眼，互相挑毛病，但是不能离婚。

  老两口抓在不同的区域，各过各的。
  红姐觉得，只要进入婚姻，体验几年的夫妻生活，就明白，两个人，用需要一个大度一些，否则不能一起生活。
  如果没有连续微调和修正，日子根本没法过下去，每一段感情都需要持续维系。
  爱情大数据显示，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确地说，这个比例是69%。
  尽管夫妻之间存在分歧，大多数夫妻仍然对他们的婚姻感到满意，因为他们已经想出办法来对付这些无法改变的难题，这些难题无法打败他们。
  他们学着把问题悬而不论，还能幽默地调侃它。比如，哎呀，早就习惯了，能怎么样呢？
  当年，如萍的母亲，没有放下对子女的控制欲。导致，如萍以身试法，决定独身。谁也没想到，这娘俩就较上劲了！老太太不仅跟女儿较劲，也跟老伴儿较劲。关键这老太太还觉得自己很无辜。
  认知不同，不可同日而语。
  还有一部分父母认为：孩子就是自己的全部人生。把孩子的课题也看成是自己最重要的课题，只考虑孩子，完全失去自我。一旦儿女远赴海外，自己跟丢了魂一样。更有甚者，孤独抑郁。就像产后抑郁症，生完孩子抑郁，孩子大了远走高飞，还抑郁。
  这样的母亲，没有自我，身心全部放到孩子身上了。
  红姐奉劝内心不强大的母亲，没有做好心理准备，尽量不要让孩子远离自己。
  从另一个方面来说，有些孩子之所以遭受严重的情感创伤，是因为他们的父母以自我为中心，控制欲过强。小孩子或青少年在面对这种情境时，无法冷静地看清问题的全貌，缺乏保护自己的力量，经常为自己所面临的困境责备自己，以致容易困在自己的情感创伤中无法脱身。
  作为母亲，要大胆鼓励儿女自己有主见，遇到问题，尽量自己想办法解决，锻炼独立能力！
  别人不是为了满足父母的期待而活，孩子跟父母为缘分而来，孩子有孩子的路径。他们也不是为了满足父母的期待而活。
  父母只能提建议，过度干涉甚至担负起别人的因果，也让自己的人生沉重而痛苦。
  即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不能完全按照父母的想法去生活。孩子的学习，工作，结婚对象或者哪怕是日常行为举止怎么能完全按照父母所想呢？
  生活中，有一些妈宝男，凡事需要母亲做主，更有甚者，单亲家庭的母亲，儿子新婚之夜，要跟儿子儿媳妇一起睡，如果有的儿媳妇儿理解单亲母亲，有些不能共情的，真不知这日子怎么过下去呢？
  大千世界，无奇不有。怎么办呢？只能凉拌！
  能够改变自己的只有自己，即使是父母也要放下孩子的课题。
  越是关系亲密的家人，越要分清楚哪些是自己的课题，哪些是孩子的课题。
  “学习”或许是孩子的课题，但“让孩子学习”却是父母的课题。心理学并不是推崇放任主义，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。
  重要的是能不能在平时建立起那种信赖的关系，在孩子陷入困境时才能真诚地找父母商量
  阿尔贝特·施韦策说：“生活就像一段旅程，关键不在于目的地，而在于沿途的风景以及看风景的心情。”
  愿读者朋友们拥有安心的状态：
  发现每天的快乐，不精神内耗，对任何事情心存感激；晚上安心睡觉，不胡思乱想，第二天怀抱平常心。
  最后引用露易丝·海在《生命的重建》一段话结束全文：
  我具有重塑自我的力量，而这股力量也赋予我创造自身境遇的能力。
  怨恨，批判和内疚，是最具伤害性的思维模式。
  我们必须放下过去，并宽恕每一个人。
  我们必须愿意开始去学习爱自己。
  此时此地，就是全新的起点。
  在生命中，一切都是美好。
  爱自己，学着放下！


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