第四百一十五章 小苏和黛玉

最近一段时间，我在网络论坛上混时间。因为，长期处在这样一个人际交往的空白环境里，我怕把自己呆傻了。

        我加入了一个群，主要是讨论心理的。这个群里，女性比较多，而我对女性，是不太了解的。因不太了解，所以有好奇的探索。

        一个女性朋友说，她在网上，几乎没有现实中的朋友。她在网上可以大胆地说话，觉得很放松。但在现实中，哪怕是同学聚会，都说不出话来。

        我在现实中，也几乎没有朋友了。在这个宾馆，我除了吃饭和偶尔逛街，也没什么交往。但是，我与她却是不同的原因。我不接触朋友，不社交，是因为完全没有必要。

        我想帮助她，在网上，也算我在做好事。我用自己理解的心理学知识，给她进行了开导。而小苏的情况，我只是大概介绍了一下，是个推销员，社交中的高手，用社交赚钱的人。

        另一个例子，是黛玉，每个人都熟悉她。网络那边的人，也觉得自己像黛玉，这是个自寻烦恼的家伙。

        在我接触的朋友中，大部分是脸皮厚的。因为，脸皮厚、吃个够。今天最流行的歌星影星，都是人来疯，越是舍得做，越是脸皮厚，越有表演天赋。

        听小池说过，她们传媒大学，学表演的同学，经常受到老师的辱骂，很难听。我当时觉得，大学教授了，怎么这么没礼貌素质呢？

        后来，小池解释到，吃开口饭的人，靠脸吃饭的人，也就演员，必须脸皮厚。如果连挨骂都接受不了，怎么接受闪光灯下的众目睽睽？我明白了，挨骂和接受羞辱，也是专业训练的一部分。

        小苏的脸皮就特别厚，可以在别人的愤怒和打脸中，自内心的微笑，因为推销，也是一个脸皮厚的工作。

        而现实中，有许多脸皮薄的人，他们因为不成功，因为接触社会面小，所以，没引起大家的注意。但他们，却大量地存在。对别人评价的敏感，或许是他们脸皮薄的原因。

        比如林黛玉，脸皮就特别薄。明明喜欢宝玉送的东西，嘴上却不敢承认。宝玉亲口问过来，还要否认。对自己最爱的人，都保持着害怕批评的状态，怪不得，宝玉好久都无法确认，黛玉是不是真爱他。

        好多恋人，因为所谓的自尊，而忘记了及时表达，对方不知情的情况下，产生的错过，是爱情小说最重要的主题了。人只要有交往，就会有评价。这些评价对你来说，并不十分重要，因为你有自由选择权。

        不喜欢我的人，我离开就是了。何必非要讨好呢？

        不过，在现实生活中，也有一些人会在人际交往中，难以控制自己有很多的内心戏、总担心别人内心给了自己“差评”。这样的人往往过得并不如意，无论是恋爱，还是日常与人交往，他们都会感受到很多焦虑、恐惧和压力；而周围那些与他们交往的人，也难免因为他们的误解和揣测而感到困惑。

        这些“爱多想”的人，通常有如下六种特点：

        第一，与人交往时，先预想最糟糕的局面，即使每次其实没有生什么不愉快，下一次还是会做最坏打算。想交往又怕留下不好印象，这种人，在没见面之前的犹豫，浪费了自我表达和取得对方印象的机会。更严重的是，有的人在极端情况下，主动逃避与人的见面，错过了最想见的人。

        第二，在说话、做事时，会特别在意他人的感受；这让自己说话完全没有底气，老是随声附和，变得谈话毫无价值。

        第三很会察言观色，在意别人的一些非语言表达，比如表情、眼神和小动作。猜测他人的好恶，再作出自己的反应。这种被动型的社交方式，目的是企图获得完美的评价。其实，他们忘掉了社交的基本目的，给人留下印象。不管是好的印象还是坏的印象，你连印象都没留下，什么都谈不上。

        第四，总是担心别人会拒绝自己、批评自己，或是不太喜欢自己；季羡林说过，人人都喜欢我，我不可能做到，我又不是演员。其实，演员也不是人人都喜欢的，萝卜青菜，各有所爱。你不可能不被批评和拒绝，因为没有完美的人。你的存在，只是因为你的特征。

        第五因为这些担心，有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受，甚至回避和他人打交道。想去不敢去，这是爱情小说中常有的桥段。与其表白被拒绝，不如不表白，保持友谊。这样，留给了自己最大的遗憾。

        第六当真的被批评或被拒绝的时候，内心反应往往特别剧烈，哪怕表面上装作没事的样子。生闷气，一个人找地方疯狂泄，又害怕别人看出来。

        如果你觉得，上面很多条都“戳中”了你，那么你在人际关系中，可能也属于“高敏感”的类型。

        不把社交当成轻松的旅程，总是当作考验，这就患上的社交恐惧症了。

        人际关系敏感是一种人格特质。人际关系敏感度较高的人，在与人交往时，会特别在意他人的行为和感受，对于被拒绝、被评价会尤其敏感。

        这种针对交往过程中负面反馈的敏感，主要表现在两方面：从认知和情绪层面上，人际关系高敏感的人，倾向于对他人可能出的负面反馈感到过度担心。

        比如，他们有事想要找朋友帮忙。但是，在还没有开口问对方的时候，他们在心里可能就已经开始反复纠结，设想各种被拒绝的情况：

        他会不会不愿意帮我呢？万一他其实不愿意帮我，但是我这么问了，他不好意思拒绝我怎么办？有时，他们因为实在是太担心了，会一直拖延求助，纠结到无法开口。

        从行为层面上，人际关系高敏感的人，更容易对他人的负面反馈做出过激反应。

        在上面那个例子中，如果朋友真的拒绝了他们，无论实际上是出于什么原因，他们往往都会感到非常不安，觉得一定是因为自己哪里没做好、被嫌弃了，对方才拒绝帮助自己。

        所以，在之后很长一段时间之内，他们可能都不会主动去联络对方；再遇到类似的事情，他们也不太愿意再寻求他人的帮助。

        如同心理学家g.c.harb等人所说：人际关系高敏感的人，往往缺乏自信；他们总是会曲解别人的意图和行为，让自己在和人交往时陷入窘境，表现得很尴尬，或是干脆回避社交。

        可以说，他们的内在自我其实十分脆弱。因为害怕被拒绝、担心不被喜欢，他们不敢向任何人暴露内心深处那个可能不完美的真实自我。

        看到这里，你或许会想起我们曾经探讨过的另一类人——那些无法说“不”、总是忍不住取悦别人的“讨好者”。的确，讨好者十分在意周围人的眼光，怕被拒绝，也怕给别人添麻烦；但人际关系高敏感的人，不一定有讨好他人的倾向。

        比如小苏就是一个典型的“讨好者”，但他讨好是有目的的，是想拉近距离，作生意。讨好是他的职业，不是他的人格。

        而黛玉，是敏感者。她太在意别人的评价，以至于颠倒了主次，有时为了在仆人面前表达尊严，居然对自己最爱的宝玉，尖酸刻薄。

        举个例子，在怕被拒绝这件事上，两类人的内心戏可能会非常不同。

        讨好者总在过度帮助他人，满足他人的一切需求；在担心被拒绝时，讨好者的内心戏是“如果我不能让周围人满意，他们可能会抛弃我”，于是会加倍努力地取悦他人。

        而人际关系高敏感的人，在担心被拒绝时，会更多地纠结于对方可能会怎么想，沉浸在可能被拒绝的焦虑之中；如果真的被拒绝，人际关系高敏感者的内心可能是崩溃的，只剩下一句“我自闭了”，并回避后续的交往。

        甚至有时，人际关系高敏感的人，会在认为对方可能讨厌自己时，主动表现出自己不喜欢对方，以此维护自己的骄傲和脆弱的自尊心。这明显就是黛玉的做法了。

        人际关系高敏感者经常会陷入自我怀疑，一边纠结自己是不是又想太多了，一边继续担心别人对自己可能有哪些不满。黛玉作为寄人篱下的人，总有一种不安全感，也许，这是她内心敏感的主要原因。

        长期处于这样的担心、纠结之中，人是不快乐的。有多项研究表明，人际关系高敏感可能会从社交、情绪、身心健康等各个方面为我们带来负面影响：

        第一个影响是，社交与情绪压抑。黛玉多思，不如说她太敏感，最后患了忧郁症。许多人际关系高敏感的人，因为过度担心别人对自己的看法，而压抑自己的想法、情绪和需要。久而久之，由于自证预言，周围人可能真的会容易忽视他们，致使他们在人际交往中频繁碰壁。

        而当人际关系变得复杂时，高敏感的人会感受到强烈的不安，甚至会表现出社交退缩的倾向。

        第二个影响是，精神疾病风险。人际关系高敏感会增加人们患精神疾病的风险，包括抑郁症、焦虑障碍等。

        人际关系高敏感也可能会引起进食障碍的恶化。研究现，由于过分在意周围人的评价，人际关系高敏感的人会更相信节食和减肥能够带来整体的自我提升，更渴望让自己的身材符合主流的苗条审美。

        第三个影响是，身体疾病风险。人际关系高敏感对身体健康也有一定的负面影响。这些人对疾病更为易感，这使得他们患传染病和心血管疾病的风险更高。黛玉的肺病，肯定不是营养不良产生的，而是与自己的性格高度相关。

        那么，这种感情形成的机理，有哪些呢？根据我所学到的心理学知识，大概有以下几个方面。

        第一、“无情控制”的教养方式。研究表明，童年时父母的过度保护会让孩子和他人相处时变得敏感、易焦虑。其中，那些过度保护孩子、同时很少关爱孩子的“无情控制型”父母，最可能使孩子展出人际关系中的高敏感。

        根据bo1by的依恋理论，父母最重要的两个角色，就是去回应孩子对于关爱的需要，以及鼓励孩子去探索外部世界，展出安全的依恋模式。在依恋关系中，孩子会去做两个判断，一是判断他人在大体上是否能够关爱自己、支持自己；二是判断自己是否在他人眼中是值得被关爱的。

        “无情控制型”的父母，不仅阻碍孩子去探索外部世界，本身对孩子也很少提供情绪上的关爱和支持，常常拒绝孩子对于陪伴、肯定的需求。这些早期依恋关系中被冷落、被束缚的体验，使得我们在长大后相信自己不值得被关爱，而是需要依靠外界的积极评价来肯定自己；同时，我们也会难以信任他人，认为他人总是会像父母那样拒绝、否定自己。

        第二、心理需求的挫败。心理需求挫败是指个人有心理需求的体验遭到破坏，这是一种主观的体验，通常受到过往的社交经历影响。人际关系高敏感的人，可能都有过这样的体验：过去我们的内心有一些需求，比如做错了事情很慌张，想要被安慰；但是其他人给的反馈是，做错了要承担责任，需要安慰是软弱的表现。

        这样的反馈让我们觉得，自己的心理需求本身是不好的，有这个需求意味着“我不行”。类似的经历多了，我们就会产生心理需求挫败。频繁遭受心理需求挫败，特别是小的时候，会影响我们人际交往能力的形成，使得我们在人际关系中变得敏感，在尚未开口前就先行自我否定。

        第三、社会性别角色赋予的期待。从性别的角度来看，女性可能比男性更容易在人际关系中陷入过度敏感，对于拒绝的信号更容易感到不安。同时，女性也更容易在收到负面评价时将羞耻感内化，认为是自己有问题，才导致别人拒绝和批评自己，从而担心在未来遭遇更多的拒绝和批评。

        这一现象可能与社会性别角色有关。比起男性，社会更期待女性成为关系中的照顾者，维持关系的稳定。因此，女性更多地展出对人际关系中“非语言线索”和“言外之意”的敏感度，更在意他人的心情，并认为自己有责任照顾每个人的感受。

        马克思说过，过去的哲学家总是在思考如何解释这个世界。而他，却总在思考，如何改造这个世界。

        虽然人际关系中的高敏感会带给人们许多困扰和风险，但它本身是一种人格特质，而不是某种疾病，甚至也不能说是一项缺点或毛病。毕竟，人际关系高敏感所揭示的，是我们对关系一直以来的重重恐惧，和长年累月积攒的挫败经验。从某种意义上来说，这些担心和敏感都不是多余的；它们是在保护你，避免你受到想象中的伤害。唯一的问题在于，那些伤害可能并不会真的生。

        所以，在自我调整时，你先要做的，是更为细致的觉察。在哪些时刻，你会感到特别担心别人拒绝你？和谁说话时，你会特别害怕他的批评和否定？你当时是怎样反应的？内心的感受是什么？去问自己这些问题，但不必立即诉诸改变。只是接纳这样的自己就可以，让自己更加清晰地意识到，你有这样的一面，看一看它具体的、真实的模样。

        接下来，你可以去进一步向内探索，自己担心、害怕的情绪背后，有怎样的核心信念。依照认知行为疗法的理论，核心信念决定了我们如何看待自己、看待他人，以及如何理解外部世界。一些常见的负面核心信念有：我是不可被爱的、我是不够好的、我不值得被善待、我是不重要的、我没有什么价值……

        即使同样表现为人际关系敏感，每个人的核心信念也可能有所差异。你可以借助一些书籍、课程的帮助，或是求助于心理咨询师，来寻找自己的核心信念。在这个过程中，你可能会意识到，你的核心信念是如何影响了你对他人、对自己的看法。你在意他人的感受、担心被拒绝，可能都是受到这些信念的驱使。

        在此基础上，你需要了解的是，内心深处每一条核心信念，看似难以动摇，其实都代表着一些未被满足的需要，比如被爱、被认可、被接纳和善待、被重视、被夸奖……去明确你真实的需要，因为每当这些需要被满足，你都会有机会改变自己的认知，撼动那些负面的核心信念。

        而满足内在需求最简单的方法，就是自我关怀。在日常生活中，有一些方法可以帮助我们来实践自我关怀。不妨尝试以下几个小练习：

        用对待好朋友的方式对待自己。如果你的好朋友也在担心会被他人拒绝，总害怕别人不喜欢ta，你会如何安慰ta？试着用同样温柔的态度，对自己说一遍同样的话。

        把担心和焦虑写成信，寄给自己，过一星期再给自己写一封回信。隔一段时间再读到当时内心的不安，我们或许会由衷地为那个胆怯、纠结的自己感到难过。而这就是自我同情和关怀的开始。

        改写担心的内心戏台词，区分实际和想象。下一次，再担心“他会不会不喜欢我这样做”的时候，对自己说，“我在担心他可能会不喜欢我这样做，但实际上，他也可能是喜欢的”。

        或许，在人际关系中高敏感的你，要用比别人多很多的时间，才能够开始相信，人际关系中其实没有那么多的拒绝和批评；即使是那些真实生的拒绝和批评，往往也并不是在针对你。在这一天到来之前，你怀着忐忑的心情，所做的每一次尝试，都是勇敢而有意义的冒险。它们会带着你一点一点拨开内心恐惧的迷雾，体会到人际交往中的真实。

        我其实不想用专有名词来说服外行，我最讨厌乱用外国名词吓唬中国老乡，但顶不住，心理学的专有名词太多，所以不得不引用。

        当然，我也给她作了解释。虽然她不怎么敢问每一个词的意思，但我主动把自认为晦涩的名词，作了详细的解释。按她的心理特点，她估计会猜测，我在解释中会厌烦她，于是，我就大谈，我是个好为人师的人，能够在她面前当一回老师，是她成就了我，我感谢她。

        这让她很高兴，也许，她第一次感受到，给人添麻烦，居然是一件有功德的好事。

        她的网名叫“平凡”，我曾经玩笑地说：“你为什么不叫黛玉呢？”

        她的回答：“我也觉得自己像黛玉，但是，我不敢说出来，更不敢拿她当名字。因为我又老又丑，如果网名叫黛玉，别人会笑话。”

        网络是个虚拟空间，只要仅保持在神交的状态，别人的嘲讽对你的现实，有什么影响呢？

        从她的网名来说，估计是个六零后，年纪比我大多了。这么大年纪，活在自寻烦恼的世界里，太痛苦。我觉得，我真的是在做好事。

        上网后的观察，觉得从名字上，大概就可以判断一个人的年纪。心理模式的不同，在名字的取法上就有变化。这种巨大的区别，也反映了中国在近几十年里，剧烈变化对人们所造成的不同冲击。

        人是环境的产物，环境变化太大太快，以至于代沟明显。

        六零后取名有两人特点。第一种情况，就是以两个字为名字。如平凡、菊花、兵哥等。还有一种情况，是以毛爷爷的诗词中一个词或者一句话来给自己命名。比如叫层林尽染，叫浪遏飞舟。还有很长的，叫什么“红旗温卷西风”，这是他们青春的印记，一生逃不掉。


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