第3章实践课之初恋
早饭后弥鲁说要开会，申正义就坐在桌子前，双手扶着下巴，耐心等着。听到动静，申正义目光迎过去，但见今天弥鲁着装比较庄重，一袭粉色连衣裙，浅红色半高跟凉鞋，秀发披肩。听着笃笃笃鞋跟敲击地板的声音，看着碎步走来曼妙的身姿。申正义晃若置身时尚秀现场，看到那红甲点缀的玉足，申正义吞了下口水，迅速收回心神，怕被弥鲁看见又要骂自己变态。站定后，弥鲁清了清嗓子说：
现在开个课前会，主要讲三个方面的问题：
一是回顾过去一天里，我们的不足与成绩，总结经验教训，为今天的实践课规划提供有力的参考。
然后是规划今天的主题细节，力争做到万无一失，为明天的课程打下坚实的基础。今天担负着承前启后的重担，今天的成败关系着整个课程的节奏。咚咚咚！弥鲁用指关节敲着桌面：
划重点啦！看我干嘛？我脸上有重点？
嗯，有重点…不对，划重点。
说说重点是什么？
这个…我没地方划呀，连笔都没有。申正义全程在看，几乎什么也没听，只好摊开双手打哈哈。
算了算了，我也不演什么老师了，太辛苦。我搜肠刮肚，你东看西瞅；我在认真讲，你在胡思乱想。
就是啊，既然今天的主题是初恋，你就不该动不动就老师附身，辟头盖脸凶我。而应该是羞羞答答滴、小鸟依人滴、唯唯诺诺滴、不叫哥不说话滴、十分崇拜滴围着哥莺莺燕语才对！申正义双手抱胸，自信地说。
你做梦去！弥鲁食指推着申正义额头，随着最后一个字吐出，食指发力。申正义视线在弥鲁袖管尽头受阻，正在回忆光学原理…毫无防备的摔了个屁股蹲。弥鲁正准备去扶，却见申正义借势双腿一盘，双手合十，口中念念有词：
阿弥陀佛！善哉！善哉！如今徒儿一阳指已大成，为师已教不了你什么了。申正义咽了一下口水接着说：切记！你我师徒关系，不可为世人道。去吧，去夺取你想要的一切…
师傅，师傅。还是我们一起下山吧。弥鲁怔了一下，随后很配合的摆出一幅怜怜不舍的样子抱着申正义的胳膊，摇摇晃晃。申正义窃喜：诶，这徒儿挺上道。我就死活不下山，看你怎么求我！于是，一本正经的说：
为师早已看破红尘，断不能下山。
可是徒儿下山第一个想要的就是一个人。
何方神圣？
就是师傅您老人家啊！
你这又是何苦呢？申正义一个感动站了起来。随后一想，作为师傅还是要矜持一点，于是，似问非问地说了一句。便准备应允一起下山。
徒儿脸皮薄，化缘开不了口…
噗！申正义一口老血溅三尺。随后模仿着戏上的人物，弯着腰，一步一蹒跚，脑袋和指向弥鲁的手不自觉的颤抖着：
你…你…你…你你你你！说着唱了起来：
三寸毒舌七世孽，
七尺男儿三尺血。
…
弥鲁已经笑的直不起腰。
好了好了，你这厚脸皮师傅还没当够啊？弥鲁揉了揉笑地有点僵硬的脸蛋说。
罢了罢了，为师为爱徒就破例一次，重出江湖。看为师如何号令天下，化尽这天下粮仓！定将徒儿养的白白胖胖，儿孙满堂。申正义豪情万丈的说，上下打量着弥鲁一脸坏笑。弥鲁狠狠地瞪了一眼申正义：
师傅您有厚脸皮，
徒儿我有一阳指。
我们师徒联手，
众生皆为刍狗。
申正义有点郁闷…弥鲁用挑衅地目光看了看一脸郁闷的申正义，嘴角露出一丝弧度接着说：
放心，即使师傅不愿出手。凭借徒儿一阳指神功，就算是不能号令天下，那也是天下一富翁。那时候，徒儿定会为师傅您…送…终！最后两个字一字一顿咬得很重。
算你狠！
申正义彻底没戏了。弥鲁见好就收，迅速切换片场，拉着申正义的手说：
我们今天的任务，用一个字说就是逛；两个字说就是逛街；四个字说就是吃喝玩乐。
申正义表示没有异议。走出房门，突然想到什么似的，申正义一把拽住走在前面的弥鲁不放心的叮嘱道：
在外人面前你必需小鸟依人模样，唯唯诺诺，看我脸色行事。给足我一个男人的尊严。否则，甲方意见栏我拒绝签字。
好你个厚脸皮！大男子主义！老封建！官僚！弥鲁忿忿的说。申正义不置可否。自顾自的双手插裤兜，晃晃右胳膊肘示意弥鲁抱着。弥鲁无耐，只好照做。此刻一对恋人造型完成，初恋模式正式开启。
大门口安大爷认真地记着什么，旁边收音机声音很大。安大爷的孙子快三十了还没对象，心里很着急，看到适龄姑娘总想套话。看到申正义免不了语重心长地谆谆教诲一番，这让申正义很烦，平时路过都尽量避着。
申正义走到窗前，听到收音机里面正在播放征婚节目：
单神定，男，三十二岁，身高178厘米，体重70公斤，肤白帅气。都市雀窝区人，本科学历，有车、有房，国企上班，年薪10万。欲寻一位36岁以下女性为伴，要求女方能生活自理，吃饭知饥饱，花钱知多少就行…
安大爷，忙着呐！
嗯，是小申阿。唉？怪不得这两天不见人影，原来是金屋藏娇啊！说着打量了下弥鲁称赞道：不错，不错，模样俊俏还水灵！又冲申正义伸了伸大拇指：你小子有出息了！比我那孙子强多了…
大爷，你忙吧，我们先走了。申正义怕他唠叨个没完，说着就和弥鲁往外走去。
喂！问下那姑娘在家排行老几啊？
她是独生子。
那她在哪儿上学啊？同学里面还有没有单身的？
她自学成才。说着加快了脚步，生怕被抓住揍一顿。
臭小子，长能耐了！你这兔崽子…
听着后面的笑骂声，申正义虚荣心得到了满足。满意的看了看身旁的弥鲁，弥鲁笑而不语。
我们去东大街逛吧，那里人多热闹。申正义说。
好吧，你说什么就是什么，你是申大爷。弥鲁低头哀怨道。申正义轻轻拍了下弥鲁手以示安慰，心中乐开了花，这10%的控股权威力还不错！你看她双手搂着我的胳膊，没我的准许，她都不敢放下来。
途经东大街的公交车很多，凡是公交车上有座位的都没上，一辆人满为患的公交车刚停下来，申正义拉着弥鲁就往上挤。上车后就后悔了，人太多了！申正义右手紧握上面扶手，左手拉过弥鲁右手放在自己身后，趁车颠簸之势一把将弥鲁搂在怀里。弥鲁身后一点空隙瞬间被众人挤占，左手无处安放，就抓着申正义上衣领口的纽扣一会儿拽一会儿扣。一站离站路很近。公交车就这么不断重复着刹车，起步，起步，刹车的节奏。遇到红灯甚至来个急刹车，那对被挤傻了的大白兔一时分不清哪个是主人。申正义突然以为自己是黑老大，全车人都在默契的配合着自己，尤其是司机应重赏…
还没得意多久的申正义大脑有点供血不足，只觉气血下涌在某处。弥鲁在每次刹车的时候不是狠狠掐一把申正义，就是拧，或是用粉拳锤着申正义的胸以示抗议。申正义一脸无辜的看着身陷囫囵的弥鲁，仿佛在说：不怨我啊，我也没想到人会这么多，我唯一能做的就是把你搂在怀里。你也别怨司机刹车，他也不敢闯红灯啊。缺血的大脑恍恍惚惚浮现出一个大胆的画面：黑老大怀搂美女，在车内沉声断呵：停车，开门，全集下车，包括司机。我要公交车车震！最后一句话有点绕口，这句没毛病吧？怎么有点结巴了？黑老大尴尬地摸了下后脑勺，威严形象瞬间尽毁…
申正义收住心神，内心也鄙视自己。也有点后怕，要是大家知道自己刚才的想法，会不会瞬间打死自己，司机都不用出手的。
下车后，俩人在步行街转悠了半天，看到弥鲁放慢了脚步，忙关切地问道：
你是不是累了？弥鲁摇摇头。
那你怎么了？
我有点饿了。说着回头看了看那个烤肉摊，吞了下口水，用楚楚可怜的眼神看着申正义弱弱地说。申正义心好像是被医院抢救用的起博器怼了一下。那一瞬间真的是心疼啊！心说：好你个弥鲁！果然是表演专业，你这招可是秒杀天下一切男人哦。就算那烤肉卖完了，也会毫不犹豫地把自己烤了给你吃。
这家店面不大，但很整洁，里面没有座位。食客只能站着在那吃，吃完把肉扦扔在准备好的一个大塑料桶里。或者打包带走。肉扦约四五十公分长、很粗，肉块也很大。很快申正义和弥鲁也围着塑料桶加入了吃货行列。要是每人手里再来一碗酒就完美了。大家彼此萍水相峰，却围在一起大块吃肉、大碗喝酒。吃喝完毕，摔碗助威，一起大吼：
路见不平一声吼哇！
该出手时就出手哇！
风风火火闯九州哇！
…
事实这风风火火的场面没有出现，反倒是不知从哪飘来老光的回家这首歌：
OH家！会抱紧我。唠叨的话还在嘴边说，想来难来，我却不愿走。有你在，就有家、有我…
缓慢悠扬的旋律，伴随着苦闷无奈的男声，喃喃自语地诉说着对家的思念。正吃的津津有味的弥鲁怔在那是一动不动，嘴里咬的肉也不咬了。申正义忙关心地问：
咋了？太辣了？弥鲁摇摇头。
扦子划着嘴了？
没有。
咬着舌头了？
没，没事。弥鲁神情很快恢复过来，继续吃了起来，但有意无意地躲着申正义的眼神。
申正义心里琢磨着：肯定是听到回家这首歌想家了。算了，还是撤掉早上附加的那条协议吧，公交车上算不算是欺负人家啊？人家小姑娘一人在外也不容易。
两人在一家咖啡厅坐下，申正义首先开口：
我决定取消早上的附加协议，你还我一个真实的弥鲁。
为什么？
看到你受委屈的模样，我很难过。
那都是我演的，你别当真。
那公交车的事你没生气？
生气啊！有座位的车不上，偏挑个没座的车，你动机不良…
那你要吃烤肉的时候是不是真的很饿？申正义怕弥鲁秋后算账，忙打断话题问道。
你个缺根筋的！哪有你这样带着姑娘逛街的。姑娘不累死，也饿死了。
你是不是想家了？哎，感觉自己就是个罪人。急中生智想到一个温馨的话题忙说。
你确定要取消附加协议？
嗯，确定。
最后一个问题，你以后都别问，否则，我炒你鱿鱼、终止合同！弥鲁突然强势地说。申正义吓了一跳，差点将一口咖啡喷到弥鲁脸上。
哈哈哈！我果然还是喜欢这阴盛阳衰的老味道。
小声点，没素质。不害臊！
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