第12章 番外1：阿泽

hi，亲爱的阿泽，

        原谅我用这么亲昵的称呼，现在是2020年九月十七日，阿根廷时间早上九点。

        我昨夜自梦中惊醒，耐不住夜里有腐烂的梦,梦里有重复的人。

        是啊，不出意外地，又梦见你了。

        一如往常，我们没有在一起，你过得很好……我也是。

        心理学上说，“当你梦到一个人，不是说他在想你，也不是他正在遗忘你，而是你的潜意识里一直都有他。

        于是以梦的形式告诉你，你一直都在想他，从未忘记过。

        而出现在你梦里的人，是你的身体，感觉到了你的思念，替你去见了一面你朝思暮想的人。”

        我不这样认为，我就是要忘记你了。

        像你在黄昏的晚霞渐渐消散时忘了我那样。

        可那片不散的回忆，混杂着偏执的爱，掺杂着委屈和不甘，起伏跌宕，像是一浪浪的潮汐，于无数黑夜将我鞭挞，潮起潮落，循环往复。

        也是，怀念就是来惩罚我这样念旧的人的，你一定早就开始新的生活了。

        在日本的旅途还顺利吗？又像年少时一样，训练累了倒头就睡吗？

        真羡慕你的好睡眠。

        我这几年的失眠症倒是愈发严重，到阿根廷这么久，也就第一天实在累极才睡了个好觉。

        我时常从两三点醒来，一夜无眠，直到六点再精疲力尽地睡去。

        在那些无法入睡的时间里，我反复翻看以前的聊天记录，想起与你有关的点点滴滴。

        你是真的在意过我的，对吗？

        我好想你，好想你能亲口告诉我。

        从始至终，所有的一切都是真实的，你从来没有把我当成planb。

        读到这儿，你是不是正在心里讽刺我？

        讽刺我的痴心妄想。

        这一年我也释怀不少，我发现与你的相遇就是场命定的悲剧，我们是注定错过的。

        因为在你的世界里，我爱你就不会走。

        在我的世界里，你爱我就会来找我。

        最后你没有挽留，我也没有回头。

        害，不说这些伤感的话了。这一年的时间里，你一定又遇到不少比我有趣的人了吧？

        那天在机场为你送行的女子我都看见了，是你喜欢的温柔体贴的类型，祝你们幸福。

        虽然我只是你新鲜感的落败者，没有资格关心这么多。

        但我还是想让你晓得，我远比表面上更喜欢你，只是把话都藏进了心里。

        年少时的那个青涩少女，爱你爱到自己都卑微到了泥土里。

        这辈子最讨厌的事从吵架变成了等待，等预约，等公交，等电影的开始，等你的信息。

        哪怕你晾我一整天，第二天顺手给个甜枣，我也毫不犹豫，摇头摆尾的接住，假装一切如常，你我之间还是暧昧亲密。

        而那些我和你分享的日常，自以为刻骨铭心的回忆，你早忘记了吧。

        那场滂沱大雨中，你问我为什么喜欢看月亮，我没有告诉你其中缘由，只是凭空说了句“无条件的喜欢”。

        你傻啊，其实我不喜欢看月亮，喜欢你罢了。

        有你在，看月亮都变成一件浪漫温馨的事情。

        最好旁侧无人，最好我们手贴手背靠背，在月幕迷离的夜，悬上一尾灿烂星子，一抹皎洁圆月，我看一眼月亮再偷看一眼你。

        18年跨年那天分享给你的网易云歌单真的仔细看了吗？

        那五首歌名组成的藏头诗“周明泽我喜欢你”，居然听了几遍都没反应。

        还大言不惭的品鉴起歌曲，我知道女歌手里面你最喜欢陈粒，但你也不至于注意力全在歌曲旋律上吧。你肯定故意的，我没来得及揭穿你，你就偷着乐吧。

        但细细想来，我也做过许多未经你允许的事，就算抵消了吧。

        不止十次，偷偷拍过你吃饭时的照片；研究过你喜欢的库兹马；模仿过你的字迹，每支笔都知道你的名字；收藏过你朋友圈分享的所有歌，失眠时一遍又一遍循环。

        那青涩少女啊，倔强是真的，执拗是真的，毒舌是真的，占有欲强是真的，喜欢一个人好几年也是真的。

        你还记得2016年中考后的那家奶茶店吗？本想在2018年除夕告诉你一切的，可惜，你没给我这个机会。

        听网上说，人的一生会遇到约3000万的人，两个人相爱的概率是0049‰。所以不被爱是常态，相爱才是意外，你不爱我，我怨不了你。我该大大方方地，为自己的心动买单。

        是我冲动，如果当初不加你好友，就不会有后来那么多事。

        这段感情，一开始就是倾斜的，不平等的，我使劲浑身解数，也无法挽回。

        我想知道，从我要微信的那刻起，你就定义了我的感情吗？

        在你眼里，去讨要的人都是最廉价卑微的吧。你告诉我假名字就已经说明了不信任，是我自欺欺人。

        我无数次于漫无边际的黑夜清醒，于癫狂不甘中告诉自己，其实没有多舍不得你，只是放不下从前那个勇敢无畏的自己。

        我的等待是柳暗花明，怦然心动是你。重逢的始料未及，后会无期是你。

        一直不明白，为什么你篮球那么厉害，分的清杜兰特，詹姆斯，库兹马，麦阿伦，各个nba球星，偏偏感情上，就分不清新鲜感和爱情？

        你重新找我的时候我不是没有欢喜，不是不起波澜，可我放弃了。

        感情是经不得权衡的，权衡再三的不叫爱情，是利益交换。

        我只追求势均力敌的爱，纯洁无瑕的念，要热烈要坦荡，要真心硬碰硬，你施舍的不是。

        初遇之际以为只要努力，总有一天能捂热你的心。哪曾想，你的心是亿万冰原，星星之火燃烬了幻灭了，都未能留下痕迹。

        2018年5月以后我就疏远你了，原因你也知道。真正爱过的人，怎么可能做朋友？

        一见面会再次心动，一微笑会痴迷沦陷，多看一眼，都想重新开始。

        我们之间的死局，再来一次非死即伤，搞不好会丢掉我半条命。

        我是你毫不在乎的人，却在聊天窗口写满了想对你说的话。

        我是从未光明正大站在你身边的人，却无时无刻不在另一个地方悄悄地关注着你的喜怒哀乐。

        我是你口中从未动心的人，却在无数个脆弱的黑夜里忍了一万次想要联系你的冲动。

        人家都说事不过三，但不用三次，从2018年起，我就

        不再相信爱情。

        自你以后，我从来没有相信过会有人带着真诚来爱我。

        他们只是寂寞上头了，迫切地寻找一场毫不费力的快餐式爱情，仓皇不定出现又急不可待地离开。

        我怎么可能将诚恳真挚的爱安放在一个陌生虚伪的人身上？

        爱是勇敢者的游戏，我只是个胆小鬼。

        因为害怕失去，所以避免开始，避免了那些不属于我的缠绵悱恻，白头偕老。

        在我失去生的念想之际，最好的朋友告诉我，我不该拘泥于你那片狭隘天空，应该站在更高更远的地方去看一看世界的宏伟壮观，万千景象。

        我听了她的劝告，于2019年10月拖着这副饱受回忆侵蚀的躯壳，孤身前往西班牙留学。

        幸运的是在此期间我被星探选中，顺利签约《aurora》，成为炙手可热的新人模特。

        这一年的时间里，我随拍摄团队在南美各地来回穿梭。

        见过伊瓜苏大瀑布的奔腾不息，摸过乌尤尼盐沼的天空之境，穿过亚马逊雨林的潮湿闷热，晒过里约热内卢海滩的炙阳。

        可不是所有的伤痛都可以被时间抚平。

        当我自以为一切早已释怀，你却悄然无声的出现在我的面前，在whisper的相遇让我再次想你。

        如今我身处阿根廷，这是个临近巴塔哥尼亚的小镇。

        悄悄告诉你，这里有个流传百年的传说。

        每年九月中旬冰川渐融，风雪渐息时，如果有幸能捡到一块散落的冰川石，放到挂满雾凇的松枝下方。双掌合十许愿，来年就会梦想成真。

        不少徒步者因为这个传言进入这片林间仙境，今年，我也是其中之一。

        我才不会告诉你，我的愿望就是忘了你。

        才不会告诉你，我希望你一世顺遂，万事如意，遇见你真正喜欢的人。

        即使我同你生生不见，也要你岁岁年年。

        诶，周明泽，你多年后会不会突然想起2017年那个瓢泼大雨的黑夜，暴戾的雷电，淅沥沥的雨声，挽在手肘的温热。

        还有，你错过的那个少女。

        我啊，这辈子喜欢的太累，和你做不了真心朋友，迈不过心里那道坎。

        做不了爱人，你有更好的选择。

        说擦肩而过，我又放不下，说情深，你也不稀罕。

        所以这缘分早消失殆尽了，下辈子也别再遇见了。

        你收到这封信的时候我应该到达乌斯怀亚了，我想去看看没有你的世界的尽头是什么样子的。

        南半球的风隔山越海，无论如何都吹不到北半球。

        孤身在世界最南边的城市，我就不回头了。

        朴星艺

        2020917


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