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说不上是感言,最多只能算是提醒!


明天凌晨一两点正式发布vip章节,新书粉嫩,经不起恶风疾雨的摧残,届时请大家能够来支持正版!

        这算不上上架之前感言,最多只能算提醒吧。

        畅销大神们的新书上架时,雄心豪迈,因为那意味着又是一次丰收,所以会写感言;初次写文的新人作者,飞舞激扬,因为梦想还没被狰狞的现实雕刻,所以会写感言。而我只有拖着疲惫的身心,身后放着的是破碎的幻想以及荒芜的曾经,哪里敢说是什么感言!

        至多只能算是麻木、干枯、微弱、呻吟的提醒罢了。

        提醒的立场是善意,角度是旁观,原则是看淡利益,或者说在其间没有利益。

        当然,每一个人做每一件事,必定是被目的所驱动的,说得直白一点也是利益。就像我最开始写小说一样,为的是一个庸俗的目标——赚取一百万。

        有了这一百万,我追求经济的人生就算到达目的地了,而以后顺气自然,走走就好,沿途看看风景。

        我不是特别追求物质生活的那种人,这一点体现在了我的择业上。

        大学毕业之后,就像我早就打算好的一样,通过千军万马的考试,进入了一个公共部门工作。

        嗯,这个千军万马一点都不夸张,因为专业的硬性缺陷,我和一千人争过、和三千个人争过、和七千个人争过、和一万个人争过。远北河北、山东,至南广东、广西,夹心湖南、江苏,都曾有过我考过的身影,目前也没算尘埃落定。

        目前虽然在公共部门做事,但打心底来说,只能算是:好说歹说也是一个站吧。

        说到这里,我得说道说道社会上普遍存在的一个误区:

        很多人认为机关就是养老场,福利好、待遇好、还庸政懒政不做事,屁大点事都能拖上个十天半个月。

        是的,我承认。机关处理某些事情效率是慢了些,但是这并不是工作人员偷懒,而是为了严谨、公平、公正的需要,有的时候甚至事情已经处理完了,因为时间的特殊性,还得要刻意拖一拖,这拖的时间其实就像是公示期一样,潜意思是等存在的问题冒出头,等没有事情冒出头了,再来解决这件事情。政府和企业不同,企业发布什么出错随时可以改,都是没关系的,企业的高效率也是源于这里。它改来改去,没有谁会有意见。但是政府不一样。

        办了什么事情,印发了什么文件,政府不能改吗?也能改。但是每改一次都是对政府威严的一种伤害。从而会滋生出很多不必要的问题。

        事情没有两全其美的。政府只能是两权其害,选其轻。与出错相比,慢效率要付出的代价更能被政府所承受,也更轻,所以也只有选择慢下来。

        举一个例子.......

        唉,算了,不举了,跑题了。

        题归正转。

        其实,在公共职能部门,和社会上谣传的一杯茶、一张报纸、一天不同,这群人是不受劳动法保护的一群人,拿着到手两千的工资,活在房价七千的城市里,忙碌的时候五加二白加黑,上面千条线下面一根针,要文件了,看电脑屏幕眼睛都看瞎;要下乡了,深山野林晒得和民工一样,有时为国家财政减少不必要的流失据理力争,不被理解,还受厌恶。

        但是,这就是工作,工作还是要做,太阳落下的时候,不一定会下班;太阳升起的时候,基本上要上班。

        在这样的条件下,如果没有一百万这个庸俗的目的驱动,我是一定不会有勇气开这一本书的。就算我是大神都不敢,更别说在写手里面我还只能算是一个扑街。什么是扑街?扑街就是付出没有收获的一群人。

        没遇上繁忙的时候,晚上八点多回到每个月要耗费我三分之一的月薪的单间出租房里面,洗个澡,九点多,开始码字,码到十一点多,做几分钟的眼保健操,滴两滴眼药水,睡觉,然后早上五点多起床,洗漱,接上昨晚的码字,码到两章,七点半准时出门,然后这就是我的一天。

        到周末了,如果没被逮去加班,我得多睡两个小时,七点多起床,因为一周这么下来,不补充一下睡眠,真的很累。

        周末空闲的时间,除了睡觉,我得拼命码字,争取一天码出一万字来。

        因为繁忙的工作日我是没有时间码字的,起码就算我再拼命也码不出两章来。

        同时赶上加班的周末,也是没时间码字的,因为加班可能会比正常的工作日更加的任务繁重,特别是在现在检查这么多的情况下。这一点我想基层业务部门的同学们应该会深有体会。突击的检查要应付,正常的工作也得做。

        所以我得有空闲就拼命的赶稿,赶稿要赶在加班前头,否则只能断更。时间富裕的时候,存稿一定不能嫌多,因为事实证明,时间有紧有松,在保持正常更新的情况下,永远都不会有存稿越攒越多的情况发生的,这个尽管要放心。

        就是这样的人生,感觉有些压抑,最近总觉得身体有些被掏空了。

        赚一百万,是我学生时代就定下的既定目标,为的是不怕公共部门的低工资。而对这个目标的执念加深,则是源于一次同某个熟人坐车遇上了。

        这个熟人的儿子跟我是同届,车上遇见我,他问我在哪里工作。

        我说某某地方某某局。

        他说:呀,是公务员啊。你们工资多少?

        我说:很低。

        他说:我儿子现在在某东工作,就是物流快递的那个,是很大的公司,月薪几万,年薪二十多万。

        我说:恭喜。

        他说:你们公务员工资能有多少,当到县委书记也没有五千吧。对了,你要多少年才能当得到县委书记?

        我没话接。我什么时候当县委书记,又不是我自己安排的。哪里是勾着手指头就能算得出来的?

        他又说:你不知道吧。我儿子准备在省会某沙买房了。

        他显得很高兴。学生时代,读书他儿子大都不如我。现在他终于觉得我远远的不如他的儿子了。

        我笑而不语。我追求的不是钱,如果以得金钱的数量来衡量,我确实不如。

        他见不不答,换了一种表情,认真的道:你这辈子买得起房吗?

        瞬间,我沉默了。

        因为我自己也是深深的怀疑着,并且很早之前就怀疑了,在这些个只住单间、只吃最简单的、只穿最便宜的也照样一贫如洗的日子里,我一直对这个问题用肯定的方式怀疑着。

        也正是基于这个怀疑,我甚至不敢谈女朋友,每一次单位同事要给我介绍女朋友的时候,我都会笑着说我不急来委婉拒绝。

        其实哪里是我不急,只是我的钱包和存款不急而已。从来都是简单、清爽的它们,根本就经不起物质生活的污浊。

        然而。而没有物质的爱情,又能走到哪里?

        所以我才开了这本书,它承载着我一百万的目标。

        有了一百万,我得有套房,或许不需要装修;我得有辆车,几万块的国产就行,我实在忍受不了每次过年过节回老家上班车像是买彩票一样、坐班车像是榨油一般的感觉;同时,我还得有十来万的存款,以应对突发的不时之需。这样我就不用去关心工资多少了,只要能吃上饭就好了。

        社会上不是很多人希望体制内的人基本不拿工资,靠喝西北风活着吗?这种人是最难交流的。既然他们这么迫切希望,那就随他们吧。不加工资就不加工资,反正其他开销还有点存款,没有其他开销,工资也能吃饱饭了,还能吃点水果。

        说到水果,我想起了一件事。

        前些日子,我和一个同事去菜市场买水果。

        今年的水果实在是太贵了,我们问了几个小贩后挑了最便宜的一样——香瓜,准备买点。

        我同事选了四个不大不小的,我选了两个最小的。

        小贩一个劲的叫我多买一点,还不由分说的拿起一个大的放进袋子里面,最终我还是坚持拿了出来。

        小贩用看穷逼的眼神看着我,而我已经习惯了。有些眼神看多了,总能承受的。并且我也没自卑,所以也能坦然面对。

        最后,称出来,还是吓了我一跳。

        我的十三块,平均下来六块五;我同事的三十二块,平均下来正好八块。

        我看了下,我同事挑的也不是最大的,还有很多更大的。那种大的估计得要十块钱。

        于是我笑我同事每个月做牛做马只值一百个香瓜,我同事笑我也一样。

        七千的房价、十块钱一碗的粉、十块钱一个的香瓜、只有到手两千不到的工资……

        这个城市太疯狂了!

        总有一天我会逃离这里,逃离这里的疯狂,逃去其他的城市里为人民服务,这里谁爱去谁去!

        不谈这个城市,谈谈日常。

        经常在网上看到王思聪一干人等干些什么傻缺事,我每次都会在心底都会不屑的说上一声:“傻逼!”

        然而,有时我为没钱而烦恼的时候,我就会挺羡慕他们的。

        甚至有时我还会怀疑:这个世上,是不是傻逼才是最幸福的。因为有钱人的才会傻逼,才能傻逼啊!

        当然,这种羡慕也是一时的过激情绪,大部分时间是不会的。

        虽然,我与那种傻逼相差很多钱,然而却与我想要的那种生活只相差一百万而已。

        曾经,我离这一百万的目标隔得很近:毕业的时候,由于有个比较有档次专业证书,我是有过起始月薪一万去北京发展的机会的。不过我放弃了,这不是我想要的路。

        后来,这本书,它承载了我这个目标,我也是特别寄予了厚望的。

        但是现在看来,它明显是承载不起。

        并且不但承载不起,反而成为了我的负担。

        就目前来说,动力渐渐消退的我维持的有点累。

        我已经决定,写完这本小说以后,我不会再开新书。

        哪怕有赚取一千万的机会,我也不会再开了。

        再这么无节制的两头维系下去,总有一天我身体会垮掉的。

        到时如果我有一些富裕的时间,我会写写过往的眼泪,我发现我不会哭了;我会写写时事论文,我想和这个世界谈谈;我会写写史事评论,我想发出一点智慧的光芒。

        当然,那都是未来的事。

        活在当下,还是继续说说当下。

        我有事业编制的同事,工龄二十多年了,到手工资依然只比我目前多几百块钱,还差好几百才到三千。活在这个性价比极差的高消费的小城市里,他们也是月光族。为了子女上大学、买房很吃力、很忧愁,但却很无可奈何。每每听见他们说以前不如他们的亲戚怎么样了、朋友这么样了,脸上更是自暴自弃、灵魂缺失、就像是一具只装着不平衡的行尸走肉......

        我仿佛看到了我未来的自己......

        事实上,我已经渐渐的和他们同化了。疏远朋友。

        说到这里,我想起网络上曾经流传过的一个笑话:我吸烟很凶,有一次我看某个电视节目,电视上说吸烟有害健康。于是为了我的健康、为了我的幸福,我一狠心、一跺脚,就把电视节目给戒了。

        我觉得现在的我可以用这个笑话的模板类比:我很穷收入很低,有一次同学聚会,朋友们都有很高的工资和收入,买了小汽车,有的还买了房,有的替我不值,当初怎么就选择了这么一条路,人生完全没价值了。为了我的人生价值,为了我的幸福,我一狠心,一跺脚,就把朋友给戒了。

        既然戒不掉的是选择的这条路,那么就选择戒掉朋友吧。

        同时,我戒掉的不只是朋友。

        我可以戒掉一百万、不需装修的房、国产汽车、十来万存款,我还可以戒掉女朋友,戒掉结婚生子,或许吧。也或许戒不掉。我觉得我父母可能不会答应。或许条件降低到村姑层面,总会有人愿意和这点物质的我结婚吧......

        我唯一戒不掉的,就是我选择的路。

        而戒不掉的这条路,让我跟我的朋友们、同学们在物质上差距越来越大了,这是个问题吗?

        事实上,一开始我的收入跟我的同学们就有差距,现在差距也越来越大了,但是我却从来没有后悔过。

        说宏观一点、说高尚一点、说虚一点是:为人民服务!

        说现实一点、说真实一点、说个人一点:为了理想、为了抱负!为了内心最深处的涌动!

        我朋友们讥笑我享受的广度,而我嘲笑他们人生的深度。

        最后,我想说的,就像林志炫在《浮夸》里面唱的:

        幸运儿不是我,因为我选择的路很难走。如果够出色,却不能出头,至少也做到没第二个我!


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