第3章 我会一直思念你

我总是会想起我们的曾经，在每个细雨婆娑失眠的夜里。像老旧电影一样反反复复，直到昏昏沉沉的睡去为止，无限循环。

        喜欢你真的只是一个误会，没想到被那句我喜欢你的玩笑禁锢的人却是我，直到现在，从未改变。

        我们相互见证着对方的成长，从非常幼稚变得不那么幼稚。

        我不会后悔喜欢你，也不会后悔和你复合，如果时间可以后退，那我一定不会在那个雨夜问出那句“在吗”。

        我是隔应，但我真的能接受。起码我不用为了我所谓的自尊强撑，不用羡慕别人可以在风雪降临时有手牵，不用在每个凌晨三点偷偷的留言翻看截图，不用再把情绪藏在心里。

        朋友们是好意我知道，我明白。因为不只一个人和我说过他的“事迹”。

        缘分很奇妙，和他分手不到一个礼拜我的朋友们接二连三的脱单了。

        我真诚的祝福她们，因为我们都是被伤过的孩子。

        我也总是和她们打趣，“你们的爱情要归功于我”。笑着流泪很符合我的心情。

        可我知道我的内心并不好受，劝分劝的最起劲的朋友在我分了不到十五分钟就接受了男朋友的表白。

        说不介意是假的，说不后悔也是假的。我是羡慕的，也是嫉妒的，其中还参杂着一丢丢的厌恶。

        我羡慕她们有情人终成眷属，嫉妒她们被利刃重伤后还会被坚定选择。这都是我刚刚失去的。

        可结果已经是这样，我应该见好就收。

        其实我只是在骗自己。给自己找个借口，把自己的任性和捕风捉影酿成的自己的悲剧嫁祸给别人，好让我自私又虚伪的心能得到一点慰藉。

        我也在怨他，为什么他不能骗骗我，哪怕说的是“你比她重要”我也不至于这样的难过。

        落差太大，再多的谎言都无法弥补。我找不到一个理由可以说服自己。

        那就怪他吧，怪他连句道歉的话都没有。

        可我知道，就算他道了歉我还是会想方设法行找借口，找新的借口说服我自己。

        可这些话我从来没有对朋友说过，我怕她们说我恋爱脑，说我猪油蒙了心，说我是舔狗。她们不止一次的说过我。

        其实她们说我是舔狗我是生气的，我的真心是对感情的尊重，我的放弃是对自己的尊重。我幼稚的觉得我的可笑又自卑的深情和长情应该被尊重。

        我想维护我所剩不多的自尊心，可在我心里我还是喜欢着他的。

        这个结局是我能想到的最好的结局了。哪怕对我来说这并不好受，这是最尴尬的关系。我不会去找他，哪怕再喜欢再忍不了我也不会；他不会来找我，因为在他的心里我只是一个可笑的，会一直在原地等他包容他一切的一个人。

        是的，我连备胎都算不上。

        那天是十月的倒数第二天。那天下了那年最大的一场秋雨。

        我们在夏日的烈阳下重逢，你佣我入怀，对我说我们在也不会分开；我们在秋天的暴雨下分离，我挣开怀抱，开启一个人的孤寂之旅。

        我会一直偷偷地思念你，我会在无人岛上筑起我爱的王国。


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