第14章 难断舍离

今天语文老师让我们断舍离，把没用的试卷本子什么的扔了轻装上阵迎接中考，我把东西收拾的干干净净整整齐齐走到垃圾桶旁边却怎么也不舍得扔，我总觉得这些试卷还都有用，我还能从里面学到点什么，思来想去纠结半天我还是没扔。

        我就是这样一个人，难断舍离。

        我总是在眷恋些什么。

        223天了我早就该放下了，就像老师说的要把从前伤害过你的让你难过的东西通通扔掉，甩到身后，别再去想。

        其实我之前也是这么想的，所以把联系方式全都删了，我想着如果不见面，如果不联系我肯定会放下，时间会抹平一切，可是我的生活好像总会有你的身影。

        黎里太小了。

        每个地方都有我们之前相伴的身影，我很像把你忘记我很像迎接属于我的崭新的生活。

        我会和别的男生恋爱，我会告诉别人我真的没有难过了，我甚至也欺骗了我自己，如果你没有来看我动态，如果我在看到你的名字甚至只是网名出现在我面前我没有心脏骤停，那我也会相信我不喜欢你了，我真的放下了。

        这就是我庸庸碌碌的原因吧，我的性格拖泥带水，叽叽歪歪半天说不出想说的话。

        我做不到扔掉我不需要的东西，在我看来一切都很重要，我需要我身边的每一个东西，我可以不用但是我不能不拥有，就像感情。

        我可以不谈恋爱，但是我不能没有感情在我心里，我总是想守护些什么东西，哪怕是毫无意义的我也还是会去这么做，就当是为了告慰我毫无意义的三年，如果我放下了那我的三年就真的毫无意义了。

        一个相对来说比较酷的男生会因为对象的一些事生气难过甚至流泪，他们会吵架会冷战，这些最普通的情侣之间的互动我却从未有过，我们之间永远没有交流，你总是一副漠不关心的样子，让我没有办法靠近你，甚至连慰问安慰的由头都不留给我，这样一段不健康不正常的感情我单方面坚持了整三年，哦不可能更久，久到我已经忘记是什么时候。

        我是付出型人格，别人对我好我会加倍的还回去，所以每次有些什么事都是我先主动破冰，我先主动道歉，以为我每段感情都是这样，吵架会让两个人有隔阂，现在我才明白或许吵一架更能沟通促进感情，毕竟小吵怡情嘛。

        或许也是这个原因让我总是不由的委屈，我明明做的这么好了为什么你还是放不下她，现在我知道啦，是因为你从来都没有喜欢过我，我在你的生活里只是匆匆忙忙的一个人，没有刻骨铭心的回忆这不是最特殊的那个，可能再过几年你会完全不记得我。

        我是能够理解的，但是我完全做不到，还是这个原因，我不舍得舍弃曾经，我把回忆看的比未来重。

        我自认为我是个很重感情的人，一些小事我可能就会感动半天，就像你送我的那束花，那是你第一次给我买花也是我收到的唯一一次礼物，就算我提前知道你会送我我还是好感动好感动。这也导致了我更看重感情，更珍惜我有的一切，所以我难以割舍我有的一切。

        我对细节很敏感，根本不像我平时表达出来的大大咧咧的感觉，其实我每次都好难过好难过的，可我从来没说过。

        于我而言我唯一一次断舍离就是分手后火速删掉了联系方式和照片，我唯一一次不拖泥带水，我当时难过的都快自闭了，我不知道我错在哪，我一度怀疑我自己，其实现在看来我也没什么错。我不会怪我自己了，我做的已经足够。

        我很讨厌我的性格。

        总是眷恋从前，深陷回忆的泥潭，死在过去的荒原里，哪怕有光照射进来我也不会去回应，我宁愿腐烂也不想涅槃。

        我吃了不少苦，所以我下定决心要改，就从不再因为你的什么行为辗转反侧开始。好啦，今天是第224天，我也要试着迎接我的新生活啦。


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