第一千两百二十二章 第一步622

角色还在挣扎，但我似乎感受不到什么厌恶。

        我还没有完成，但内心难以抑制的小开心，似乎在催促我离开斩杀。

        世界不知不觉变得陌生起来，那些脑子里的扭曲消散同时，也让我对世界的认知产生了巨大的改变。

        或者说，曾经的我一直看着脑子里的扭曲，而这些扭曲死亡后，看到的玩意自然也就不一样了。

        谈不上是好还是坏，因为我根本没有心思去理睬这些。

        还要斩杀，还要前进，角色的挣扎也许有用也许没用，但我还没有完成。

        这一切都还处于虚假之中。

        鬼压床的经历，我想起来却无法起来，甚至我能看见自己躺在床上却就是无法醒来。

        那么，这个看见“袁长文这个角色”的玩意，是什么？

        我看见我自己，那么第一个“我”跟第二个“我自己”之间，又是什么关系？

        这个世界毫无真实性可言，袁长文这个角色同样有个毛的真实性。

        我不知道自己为什么还要牢牢抓住袁长文这个角色，跟我有什么关系。

        让自己死亡，结束这一切，终结袁长文这个角色。

        死掉也会变得如此困难么？

        没有什么话好说，就是死亡，直接摧毁角色，直接扔掉不真实。

        也不需要探讨什么，所有的说辞都是阻碍，直接死掉就好。

        站在悬崖边，说着关于跳崖的种种话语和理论，但就是不跳。

        说得再好听，再有道理，也没用啊。

        我的生命才刚刚开始，顺流的状态让我非常舒服，但还不够，还要继续前进。

        会停下吗？

        我不知道，似乎自己可以选择停下，但又感觉自己无法停下。

        让我死掉吧，角色的腐烂正在继续，死掉继续死掉，角色的破碎正在发生。

        没有什么值得判断，这种死亡究竟值得不，我没兴趣知道。

        角色不真实，那么就去死。

        当然，最终依旧会有角色，触碰真实的并非角色。

        不过，脑子里的扭曲必须消失，而这些扭曲构成了袁长文这个角色。

        摧毁这一切，老妈要死掉，妻儿也要死掉。

        幸福生活会消失，那种朋友间的聊天也会消失，聚会谈论学生时代讨论当今行业前景，这些玩意统统不再存在。

        没有任何方式去丰满角色，我也不会主动去丰满角色。

        扔掉角色的状态尽管很可怕，黑乎乎的真实依旧在恐吓着我，但那份轻松自然却让人感到无比舒畅。

        不是选择放弃朋友家人，而是朋友家人根本没有任何意义，根本不会造成任何拉扯。

        并不会因为对方是朋友或者家人，我就会有什么特殊照顾或者做事的顾虑，仅仅是顺流而已。

        没有脑子里的扭曲，朋友和家人这种词汇都不会存在，或者说，仅仅是描述一种npc的属性，但并不意味着这些词汇有什么深层次含义以及相应的规则。

        比如对待朋友要怎样，对待家人要怎样，如何维持人际关系，如何保持家庭和谐等等，这些说辞只会让我感到恶心。

        什么都不会留下，我将一无所有。

        不是指物质或者肉体，而是关于脑子里的扭曲，连最基本的礼貌估计也不会存活。

        毁掉吧，不能存活就不能存活，本来就没想过要让这些狗屎玩意活着。

        这一切本来就是毁灭生活，摧毁人生，我早就已经做好准备，斩杀的结果也许会非常不划算。

        但是，这些理由和说辞根本无法阻碍斩杀，因为对于角色的恶心让我不得不斩杀。

        想着角色会继续存活，然后不知不觉之间就开始丰满，脑子里的扭曲通过怀柔政策开始复活，这些我可以忍受吗？

        不能，我要扔掉这些狗屎。

        到处都是角色，到处都是恐惧，跟人交流本身就不是必须。

        什么时候开始，一个人不跟别人交流就是一种错误？

        那种“人在现实中，怎么可能不跟人交流”，或者“为了生活，擅长跟人交流可以更好获取资源”之类的屁话，都只是毫无根据的肯定句。

        正常，只是人数游戏，谈不上什么真实。

        任何判断的来源，都只是脑子里的扭曲，这种判断又有什么值得相信呐。

        死掉，就是死掉，有什么值得存活，又有什么值得珍惜。

        杀掉角色，毁掉这一切，所谓正常的生活我也许无法拥有，不过那又如何？

        个人喜好而已。

        角色会挣扎，会说自己依旧想要过去那种正常的生活，吵吵架谈谈情。

        但这只是怀柔政策，只是角色想要证明自己依旧真实存在而耍的花招。

        角色不真实，那么就扔掉，还有什么好商量的。

        恐惧“没有角色”，于是不停创造角色，不管怎样都必须要有一个角色。

        不停转移注意力，让我无心专注斩杀，角色自然就不会死亡。

        也许斩杀完成之后，角色的任何冲动都不会阻止，因为那只是画面元素的呈现。

        而现在，角色完全来源于脑子里的扭曲，可惜，脑子里的扭曲来源于恐惧。

        这不是怦然心动，而是选择是权衡，是通过脑子里的扭曲进行狭隘的思维程序。

        这些都不真实，我现在依旧处于虚假之中，摧毁这些虚假才是关键。

        角色不真实，那么扔掉，角色想要的生活不真实，那么扔掉。

        似乎，必须要有一个角色，那么剩下一个空壳就好。

        死掉啊，想那么多，脑子里的扭曲必须死亡，而思考则是建立在脑子里的扭曲之上。

        没有脑子里的扭曲，又要如何思考，那种力不从心的感觉则是宣扬根本没有什么值得思考。

        一直认为，没有思考的人生怎么过得下去，而现在，拥有思考的人生才是一坨狗屎。

        所有的注意力全部集中在角色之上，哪怕去旅行去斩杀也只是为了丰满角色，思考只是一种垃圾且充满漏洞的工具。

        我不知道自己为什么如此喜欢思考，也不知道自己为什么喜欢在狭隘的认知范围内寻找所谓的最好。

        扔掉脑子里的扭曲，扔掉思考，生命才会开始，而不是陷入思维的高墙之中。

        我会下意识陷入内容之中去争辩，而这些都不真实，都只是画面元素。

        但这种习惯似乎根本无法抗拒，就是这样呈现的，但这种说辞仅仅是一种安抚。

        顺流的感觉很棒，我没有任何理由去相信脑子里的扭曲。


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