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第一千一百七十一章 第一步571


到处都是角色属性,为了保持角色属性,从而产生各种矛盾。

        所有的行动根源,几乎都是为了保持角色属性,而画面元素的呈现有时候就是在摧毁角色属性。

        或者说,某个场景,可以让我抓住角色属性,也可以让我斩杀角色属性。

        而我总是抓住角色属性,总是想要丰满角色,总是直接将角色属性当作真实。

        比如,宠物在大街上拉屎,是应该捡走。

        这就是角色属性,而我直接将其当作真实,然后在此基础上进行展开讨论。

        从来不会怀疑角色属性,从来不会主动去伤害角色属性。

        还有太多太多的角色属性,我都会将其当作理所当然,当作真理在对待。

        为什么不可以呢?

        只要这个问题一出,所有的答案都只是人为的扭曲,都只是个人喜好。

        毁掉角色,还有那些赖以生存的重要事情。

        判断重要,判断必不可少,都只是脑子里扭曲的自编自导。

        就连最简单的“我需要空气”,都仅仅是画面元素解释画面元素,真实在哪里?

        听起来非常荒谬,但不真实就是不真实,这里并不是为了生活更加美好,仅仅是摧毁不真实。

        至于这种摧毁会导致什么,会不会让角色的下场变得惨不忍睹,并不在讨论范围之内。

        害怕生活被打乱,害怕人生被毁掉,都只是恐惧罢了。

        站起来,摧毁自己,一步步迈向深渊,腐烂、吞噬、放手,跳入悬崖,跳进黑乎乎的真实。

        我的言行思维,始终想要表达一个我的存在,始终是在为了丰满角色而存在。

        袁长文这个角色不是我,这一切都只是觉察到的画面元素。

        说了无数次,同样的话语,翻来覆去不停的说,就是没有斩杀。

        老妈的放肆,妻儿的放肆,还有很多人和事,为什么要在这里探讨什么理论之类的狗屁。

        让角色爆炸,让角色死亡。

        难以想象真实究竟是个什么玩意,没有角色存在,从来没有改变过,一直都在那里,无限,没有界限之外也没有时间。

        想要赢,想要胜利,想要角色说服其他角色。

        真是见鬼了,还要说多少次自己才能明白,根本没有别人。

        这一切都只是画面元素的呈现,包括我的所作所为。

        那种说服别人的成就感,只是丰满角色的假象,依旧只是画面元素。

        这些都不真实,不管是我想要说服别人,还是不想说服别人,都不真实。

        我依旧会陷入“我应该怎么办”这种废物问题,摧毁船锚,那种不真实没有资格假装真实。

        所有的斩断,都是为了更好的顺流,不再依靠脑子里的扭曲来航行,而是听从怦然心动。

        哪怕是行恶,哪怕是破坏传统,哪怕是丧尽天良,也不是阻碍顺流的理由。

        还不够,还要继续,顺流只是为了生活更好,但依旧不真实。

        脑子里的扭曲就是在奋力抵抗顺流,阻挡顺流的就是那个所谓的“我”。

        我不知道画面元素究竟在呈现什么玩意,此刻的我没有愤怒没有吞噬,就像一个傻瓜一样静静在湖水深处坠落。

        完全不知道自己要斩杀什么,也不知道明明作为虚假的角色有什么好斩杀的。

        袁长文这个角色不是我,那么直接扔掉就好,怎么会需要如此费力去斩杀呐。

        这个世界跟我并没有什么关系,就算恐惧也不是在恐惧我,依旧只是画面元素。

        没有什么好讨论的,我就像一个弱智一样无法有效调用思维。

        依旧只是角色,不管怎样都只是角色,斩杀完成也好斩杀没法完成也罢,角色站在人生巅峰角色失败一塌糊涂,都没有什么区别。

        认为这些有区别,认为这些很重要,都只是恐惧在作祟。

        当然,无论怎样都只是画面元素的呈现,依旧不会影响真实分毫。

        这个世界没有什么是真实的,就算我将虚假当作真实,也不会让其真的变成真实。

        仅仅是“我认为”真实罢了。

        这样说来,也算是某种客观唯物主义吧。

        还要继续前进,还要继续斩杀,这是一场停不下来的战役。

        当战役开始的时候,就已经注定了结局,最好是根本不要开始这场战役。

        当然,是否开始并不是我说了算,画面元素的呈现,我也不知道是怎么回事。

        战役真的无法提前结束吗?

        我不知道,也许突然自己失忆,然后彻底忘记什么所谓的斩杀,也有可能。

        不会想要停下,但也找不到路前进。

        再怎样的斩杀,也不会让角色触碰真实。

        我自己都不知道自己在做些什么,真的可以斩杀完成吗?

        尽管我知道是否斩杀完成都不影响真实,但情绪的拉扯依旧会出现。

        有一个角色在那里,有一个我在那里,始终不断的抓住。

        死亡,有这么困难吗?

        自己就像一个小孩子,牢牢抓住仅有的玩具,却在大人眼中显得不可理喻。

        让自己死亡,让角色死亡,没有什么值得抓住,也没有什么可以抓住。

        混乱不堪,想要死亡想要角色崩溃,竟然如此之难。

        我不知道是不是应该感到骄傲,想要成为一个疯子竟然如此困难。

        疯掉吧,彻底疯掉,那些脑子里扭曲坚守的阵地,全部都要遗弃。

        在害怕疯狂,我不敢疯狂,不敢扔掉生活。

        脑子里的扭曲在坚守,理智在牢牢框住爆炸。

        我在害怕,始终不敢迈出去,仿佛一去不复返的感觉。

        但是,脑子里的扭曲不管怎样坚守,都只是情绪的拉扯,都不真实。

        把位置让出来,角色死亡之后真实才能进来。

        斩杀完成?

        自己倘若无法跳入悬崖,角色始终都在抵抗的话,估计是永远没法斩杀完成的。

        那种害怕非常明显,如同自己快要变成另外一个人,但是坚持不肯松手。

        也不知道跳下悬崖之后,是才开始,还是快结束。

        自己始终都在慌张,仿佛必须快点完成,然后就可以好好炫耀。

        鬼扯。

        我要死亡,必须死亡,那种害怕在导致我的抓住,不过这一切都不真实。

        角色必然会死亡,必然会破碎,这种抓住迟早会放手。

        也许是被愤怒冲破,也许只是徒劳的认命,反正角色终究会死亡。


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