第一千一百六十九章 第一步569

破碎的感觉真好，那种将角色暴露在阳光下的赤痛，反而让我感到舒服。

        尽管阴沉抑郁，尽管浑身散发着比漆黑还黑的气息，但似乎这是在排毒。

        挤压角色，将自己推向恐惧，完全不在乎脑子里的扭曲，就算再美妙的说辞都必须斩杀。

        张开双手，不去抓住脑子里的扭曲，不去抓住角色属性。

        这不是成为一个更好的自己，而是杀掉一个叫袁长文的人，彻底剥夺那些全世界都赞同的美好以及善良。

        相反，这会让我变得无情，并且不认为这种无情是无情。

        没有必要去探讨这些玩意，也没有必要去争论一个社会都是我这样的人，究竟是好事还是坏事。

        斩杀，前进，就是这么简单。

        太多的话语想要表达，仿佛我就是对的别人都是错的，鬼扯。

        角色属性的延伸，我也只是一个角色，只是在背诵台词表演戏剧而已。

        杀掉自己，没有一个我。

        我已经变成弱智，似乎不会分析，不会对比数据，倘若怦然心动没有出现，自己连往哪里走都不知道。

        这种生活是多么的不可思议，显得十分链家而且简陋。

        “还变什么人呢？”

        如果老妈在这里，也许会这样训斥我，就像小时候一样。

        不仅没有增长知识，反而砍掉那些认知，搞得自己不再相信脑子里的扭曲。

        也就是没法有效进行思考，不管我怎样思考，都只是在卑微狭隘的认知中打转，而想到这种状态，我就根本没法思考。

        继续吧，就这样毁掉生活，看起来很傻，看起来很愚蠢，仿佛自己彻底要废掉脑子。

        这么多年来，不停使用脑子，不停去权衡去选择，似乎已经发展出一套自己的体系。

        现在，脑子里的扭曲必须扔掉，不知道就是不知道，在“我认为”之中打转毫无帮助。

        这会造成生活中的慌乱，因为完全跟曾经是不同的生活方式，参考物不同了。

        我不再稳固，也没有踩在坚实的大地上，根本不知道自己会去往哪里。

        没有怦然心动，而又无法清晰感受怦然心动，我此刻的状态非常混乱。

        脑子里的扭曲还在，遮挡着怦然心动，想要去分析，而我又不允许脑子里的扭曲参与分析。

        自己就像一个白痴在那里，不知道往左走还是往右走。

        这背后依旧站着恐惧，脑子里的扭曲想要参与，想要选择一个好的，害怕自己选择错误。

        于是脑子里的扭曲想要分析，但不管怎样分析，本身就是扯淡。

        自己就像询问“我应该几点钟拉屎”的人一样，在得到“随意，合适”之类的答案时，依旧慌张依旧想要选择一个正确的时间。

        荒谬啊。

        脑子里的扭曲不死，就是这种状态。

        弄死角色，摧毁这个世界，让爆炸更猛烈些，将角色炸得稀巴烂。

        我一直都在用脑子，但这真的是一个很差劲的工具。

        并且，不是我在用大脑，而是大脑在用我。

        如今，我知道一个更舒适的工具，然后脑子里的扭曲就在那里霸占着不走。

        难道还不能说明此刻的状况么？

        脑子里的扭曲才是主人，占山为王的家伙。

        停止思考如此之难，我竟然从来都没有发现吗？

        恐惧在驱使我思考，恐惧让我相信脑子里扭曲编造的场景，恐惧让我不得不在狂风暴雨之中去抓住什么来求生。

        不仅狂风暴雨是假的，抓住的求生工具也是假的，所有都是脑子里的扭曲在进行扯淡。

        恐惧还在那里，我知道自己还没有斩杀完成，我也知道恐惧会一直都存在，这是角色的求生手段。

        永不停歇的丰满角色，而驱动力就是恐惧。

        只要我一天没有斩杀完成，那么恐惧就会存在，跟恐惧的内容无关。

        角色只要存在，怎样的角色并不重要。

        抛弃对金钱的恐惧，就抛弃了恐惧？

        那才刚刚开始，恐惧无处不在，只要角色没死恐惧就不会死。

        我的对手是虚假，而恐惧则是虚假的手段，让我牢牢抓住角色不敢放手。

        这个世界不真实，袁长文这个角色也不真实，情绪的拉扯让我看不见这一点。

        我不知道该怎么办，脑子里的扭曲似乎正在死亡，或者说，已经死亡到无法进行有效的思考。

        还要前进，还要继续，脑子里的扭曲还在挣扎。

        仿佛，我怎样可以这样无所事事，仿佛那些自编自导的恐怖故事还在那里，我怎样可以这样就放弃之类的。

        我必须找到事情做，或者，我必须找到解决方法，脑子里的扭曲还在玩弄我。

        情绪在配合，这一切都跟我无关，脑子里的扭曲安排了一切。

        犹如漩涡中的皮球，怎样翻滚怎样旋转都是漩涡一手造成的。

        明明没有什么阻碍，我却始终跨越不过去。

        角色还在挣扎，恐惧依旧在努力想让我继续抓住什么。

        这些都不真实，关键并不在于我应该做些什么，而是看见这一切都不真实。

        脑子里的扭曲在拉扯我，依旧想要说服我做些什么，依旧有那些自我定义在强迫我做些什么。

        我应该这样做，应该那样做，养宠物应该对成武负责，成家周应该对妻儿负责，所以我必须这样做或者那样做。

        都是扯淡。

        我为什么不能杀掉妻儿？

        我为什么不能养宠物然后饿死宠物？

        脑子里的扭曲在说不可以，自我定义在说不允许，仿佛必须按照扭曲来否则就是罪人。

        妻儿受伤怎么办，宠物饿死怎么办，妻儿漂泊风雨中又怎么办？

        脑子里的扭曲拼命想要抓住这些，仿佛我必须负责，仿佛这些事情发生就是一件错误。

        没有什么错误，如果顺流需要，那么我会这样做。

        而脑子里的扭曲不允许，角色属性不允许，情绪在一旁拉扯，让我的所有问题都是建立在必须负责之上。

        然后，再去思考相关内容。

        而脑子里的扭曲已经死得无法进行有效思考，所以才会造成这种茫然且不知所措的状态。

        一方面，我在思考如何去负责，可惜脑子里的扭曲没法像曾经那样高效运转，仿佛已经处于老爷机的状态。

        另一方面，怦然心动并未展现需要我去负责，而脑子里的扭曲拼命想要让我去负责，却又得不出答案。

        妻儿为什么不能饿死，为什么不能受伤，为什么不能落魄，为什么不能被残忍抛弃？

        这些都不真实。


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