第一千一百六十三章 第一步563

我在慌张，却不晓得慌张的内容是什么。

        必须毁掉人生，必须毁掉角色，那些脑子里的扭曲，那些牢牢拽住的船锚，统统都要毁掉。

        把自己浸入慌张之中，等它慌张。

        角色必须死。

        我不知道这个慌张是否跟真实有关，又或者是角色破碎前的本能反应，都不知道。

        但是，已经呈现的玩意，没有什么理由去拒绝，也无法拒绝。

        必须要打碎角色，我是有多么期盼自己的死亡，才会这样不顾一切斩杀袁长文这个角色。

        死掉呀，让这些世界全部死掉。

        没有什么好思考的，比如我说了人生没有必须，但自己又在必须斩杀。

        不需要去解释什么，也不需要去合理什么，这本身就是一个疯子的狂躁愤怒。

        想要让这一切合理化，想要让自己的言行思维看起来正常，这本身就是扯淡，就是在丰满角色。

        仿佛我没有错，仿佛我有这样或那样的理由，就可以说服自己继续这样的言行思维。

        而其根本，就是恐惧在拉扯。

        打碎角色，毁掉角色，那些自我定义就是狗屎，那些所谓的边界只是人为的扭曲罢了。

        不知道在慌张什么，也不需要去克服什么慌张，这些都不真实。

        慌张或者担忧，都是恐惧的变装表演，都是为了让我抓住虚假的情绪拉扯。

        不需要跟情绪对抗，我的对手不是恐惧，而是虚假。

        当我看见这些玩意都不真实的时候，情绪的拉扯就变成了一个笑话。

        当我看见情绪在拉扯我以至于让我将虚假牢牢抓住的时候，情绪本身就不再具备之前强大的力量。

        还没有结束，角色还在这里，坚强的存活着。

        我要继续前进，让角色这种稳固的玩意敲得支离破碎，让原本的牢固变得摇摇欲坠。

        角色之所以稳固，就是踩在脑子里的扭曲之上，将这些玩意毫不怀疑的当作真实。

        可惜，这种感觉以后不会存在了，因为我什么都不知道。

        就像我并不知道自己锁门之后，家里会不会进小偷一样。

        尽管这么多年来，我每次都锁门，然后每次都没有进小偷。

        但是，这并不代表着，我下次锁了门依旧不会进小偷。

        科学理论也是如此，那些所谓的生活基本常识同样是如此。

        我并非全知，那么所谓的规律总结也只是扯淡。

        “我每次看到苹果都会落地”，“我每次赤手触碰火焰都会受伤”，跟“我每次锁门都没有进小偷”，并非什么本质区别。

        而总结出来的肯定句，很明显也只是荒谬。

        更不用说，直接将现象当作真实，然后猜测某个理论，去验证某个理论，最后将理论当作真实反过来去评判现象。

        鬼扯。

        我完全不知道接下来会发生什么，也不知道现象本身是否会继续。

        并不存在无神论者这种玩意，大家都将某些虚假当作真实，大家都是有信仰的人。

        相信上帝跟相信时间线性流逝，一样的本质，都是将无法确定的玩意直接当作真实，并且毫不怀疑。

        只不过，相信时间线性流逝的人数远远超过相信上帝，所以就可以不用讨论时间只是争辩上帝？

        都是为了让生活更加舒适，才会有这些抓住。

        有些人觉得必须相信上帝，才能让生活过得更好，而有些人却觉得没有这个必要。

        仅此而已。

        这些话语依旧不真实，对吧，依旧建立在无数假设之上的肯定句。

        听起来不错，似乎很有道理很有说服力，可惜依旧只是扯淡。

        角色想要展现自己，想要丰满自己，这些虚假就是工具。

        内容并不重要，只要能说服对方，只要能丰满角色，就是一个好工具。

        我没有必要去回忆之前斩杀的内容，也没有必要牢牢记住那些听起来很有道理的话语，忘记就忘记了吧，本身并不重要。

        只是显得我比较笨拙，只是显得我没法争论这个话题，统统都是角色属性而已。

        袁长文这个角色啊，我怎么能继续将你当成我呢？

        只是画面元素，没有一个我。

        真实之中也没有我，那么我在哪里？

        我是什么？

        为什么有“我”这个词汇？

        不管我怎么去幻想爽点，都只是角色层面，并且只局限于卑微的认知之中。

        应该爆炸，应该死亡，角色并非什么重要的玩意，角色相关更是无关紧要。

        我什么都不知道，那么本身就应该慌张。

        一方面想要去控制，而又明确知道脑子里的扭曲只是扯淡，只是一厢情愿的相信，怎么会不恐慌呐。

        真是的，明明知道自己无法控制，也知道这一切都只是画面元素的直接呈现，那种不安全感依旧挥之不去。

        脑子里的扭曲自编自导恐怖场景，情绪在一旁拉扯，而我似乎对此毫无抵抗力。

        有本事就恐惧我看看，有本身就直接发生，看看这些恐怖场景是否真的那么厉害，是不是一瞬间就把我弄死了。

        必须砍断船锚，随便是什么。

        有本事就让恐惧的事情发生，就让那些恐惧的内容成真，又如何？

        终究只是角色受到伤害，与真实无关。

        我并不是说，陷入某种恐怖的场景是件好事，但也不是件坏事。

        内心牢牢拽住的船锚，必须斩断，我必须允许这些所谓的恐怖事件发生。

        最好发生，让我看看，谁先弄死谁。

        宇宙充满敌意，这种想法本身就是扯淡，然而依旧牢牢掌控我这么多年，甚至现在依旧如此。

        认为那些恐怖的事件是一种恐怖，这本身就是扯淡。

        只是画面元素的呈现，只是角色的认为而已。

        我没有兴趣继续掌控角色，也没有兴趣关心角色，所谓的角色好，只是不断持续的丰满角色。

        这样的话，毁掉人生，从内心深处毁掉人生，就是在摧毁角色。

        那种不允许只是情绪的拉扯，牢牢抓住虚假，利用恐惧让我不敢放手。

        包括斩杀本身，也是如此。

        没有角色，没有一个我，真实就在那里。

        我还要继续前进，不知道是否能够跨越那个不是阻碍的阻碍。

        但总有一个感觉，不是角色跨越了那个阻碍，而是真实穿过阻碍来到我这里。

        依旧只是画面元素的呈现，就像在梦中醒来，很难说清楚究竟是怎么回事。

        但无论如何，角色依旧是角色，梦中人哪怕醒来依旧只是梦境中的角色，而非做梦者。


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