第一千一百五十一章 第一步551

都有道理，太多的道理，谁也无法说服谁。

        也许，这些道理可以有助于帝国梦的建设，也许这些道理可以让男女平等或者让穷困人士有更好的发展。

        可惜，都不真实。

        仅仅是人为的扭曲，仅仅是时代造就的卑微。

        我会认为过去时代的思想不如现在，但这只是一厢情愿的相信罢了。

        不真实就是不真实，再优美的道理和逻辑，也仅仅是为了社会为了帝国或者为了人生之类的。

        这种通过道理的用途来转移话题，只是一种拖延，只是虚假的一种手段。

        而我，就这样经常陷入其中，仿佛自己怎么可以这样毁掉人生呐。

        角色还在顽强，真是的，自己竟然如此厉害，看来所谓的抗压能力简直是登峰造极啊。

        全部都该死，那些道理没有什么值得抓住，偏见而已。

        在道理的层面上可以反驳，但是没法完全推翻，毕竟都是有一定道理。

        就像一个个小圈圈，每个小圈圈都表示有一定道理，都占据了一定的位置。

        可以反驳说不是真理，不是无限，但没法将其推翻，毕竟那些道理已经占据一些位置，已经是小圈圈划定的内容。

        不真实，就可以结束讨论了。

        我必须要时刻提醒自己，斩杀不是为了让生活更加美好，不是为了成为更好的自己。

        这种判断本身就要被斩杀。

        角色的属性还在这里，那些自我定义随时都在骚扰我。

        我竟然可以忍受，我竟然可以不爆发不崩溃，这简直是不可理喻。

        死亡吧，我就等着自己的死亡。

        想想就觉得难受，那么多角色属性，明明就是扯淡却需要我不停去维持。

        我是一个怎样的人，不管内容是什么，我都在牢牢抓住然后不停注入能量。

        没有一个我，袁长文这个角色不是我。

        所有的言行思维，都只是画面元素，跟我有个屁的关系。

        不停想要去丰满角色，用各种自我定义来进行丰满，很多时候已经成为下意识的行为。

        可惜的是，不管角色怎样丰满，也不管角色怎样斩杀，都只是角色而已。

        恐惧依旧在掌控我，仿佛自己现在一无所有，就必须去努力获取什么。

        就算是获取触碰真实，也会让角色变得不一样，也是从另一方面来丰满角色。

        不管怎样，角色都会有言行思维，都会站在二元对立的某一方。

        但内心的拉扯，却可以被斩断。

        我的言行可以孝顺，也可以不孝顺，但内心绝不允许孝顺在那里嚣张。

        无论是必须孝顺，还是必须不孝顺，都是扯淡。

        我只是顺流，而脑子里的扭曲就是在阻碍顺流。

        这还不够，我还需要走得更远。

        黑乎乎的真实在那里，一直都在那里，不受影响不会改变。

        那些所谓的道理，都只是偏见，都只是时代的强扭，算什么真实。

        画面元素再怎么精彩，再怎么精妙，依旧也不真实。

        没有一个我，整体，所有，都是画面元素。

        就像一幅画，有一个躯体在中间，有场景在四周，还有各种思维在无形之中。

        跟我有什么关系？

        别人真的是真人吗？

        别人真的具有思维吗？

        我是如何通过别人的表现，来判定别人跟我一样呢？

        这个世界不真实，根本没有一个世界。

        都只是此刻觉察到的画面元素，都只是意识到的内容。

        角色的种种拉扯，还能拉扯多久？

        恐惧依旧想要鞭笞我，那种恐惧的力量似乎让我不敢放手。

        就算知晓了世界不真实，也不敢直接扔掉世界，更别说直接扔掉角色。

        每次斩杀，恐惧都会鞭笞我，让我尝尝恐惧的滋味，让我认为斩杀就是扯淡。

        似乎，我依旧需要为角色考虑，那种“怎么可以丢弃角色”的恐惧情绪直接袭来。

        蛮不讲理。

        脑子里的扭曲自编自导，然后我就这么傻乎乎的相信，并且还要寻找方法去阻止恐怖的事情发生。

        爆炸就在边缘，那种“这件事情不能发生”的情绪拉扯，必须消失必须被斩杀。

        有什么不能发生？

        倾家荡产、一贫如洗、违背可怜、一事无成、残疾、瘫痪……

        我本来就是毁掉生活的凶手，现在，脑子里的扭曲依旧在维持生活。

        想要继续保持生活的同时，然后斩杀。

        人生必然会破碎，如同角色的破碎一样。

        我要放手，让那种恐惧离开，斩断船锚的拉扯。

        没有什么好害怕的，尽管我依旧会害怕。

        毁掉就毁掉吧，不是什么了不起的事情，也不是什么重要的玩意。

        这个世界只是游乐场，毫无重要性可言。

        斩杀了脑子里的扭曲“人生很重要”以及“人生不重要”，那么还剩下什么？

        在正确与错误之外的那个地方，又是什么？

        我已经思考得太多太多，这么多章的斩杀，究竟有多少是斩杀，又有多少是绕圈子呢？

        已经不想再回去，就算自己这辈子都无法斩杀完成，也不想再回去。

        看看，究竟会怎样，那些恐惧的玩意，那些悲伤的生活，充满绝望的人生，究竟是个什么鬼。

        我需要走得更远，这不是什么坚持，也不是什么加油鼓劲。

        反而像一坨狗屎在后面追逐，我不得不继续前进。

        又或者，像地狱之火的灼烧，停下来只会感觉不舒服。

        什么时候才是尽头，我并不知道。

        尽管老师说了期限，踏出第一步之后两年就能斩杀完成，但我依旧不知道。

        并且，这个世界已经成为新的恐惧。

        当我想着自己也许十年都没法斩杀完成的时候，恐惧就会一闪而过。

        这已经成为我需要斩杀的另一个玩意。

        真实毫无影响，也毫无改变，只是存在而已。

        我不知道会怎样，也不想知道会怎样，再符合逻辑的想象也只是一种猜测。

        更远，还要继续前进。

        角色正在破碎，情绪的拉扯仅此而已。

        恐惧也只是恐惧，无论角色变成怎样，都不会影响真实。

        而我，只是不愿意这些恐怖的事情发生。

        但这种想法本身，也只是画面元素。

        死掉吧，角色没有资格存在，我也没有资格存活。

        这个不真实的世界，没有资格掌控着我。

        脑子里的扭曲，更是一坨狗屎。

        我对发生什么都没有意见，那种“不要发生这件事情”的情绪拉扯，就是斩杀的目标。

        期待死亡的降临。


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