第一千一百二十一章 第一步521

恶心再次出现，又想要呕吐。

        每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。

        不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。

        说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。

        角色构架的完整性，还可以抑制爆炸。

        破碎程度还不够，否则整个角色应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。

        现在的角色如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。

        这个世界还要怎样？

        不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。

        画面元素呈现这些东西，干什么？

        也许只是无聊而已。

        我不知道，我也不想知道。

        这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。

        桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。

        吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。

        当然，这也说得通，有什么说不通呢？

        我需要什么吗？

        什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。

        呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。

        我会做错吗？

        永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。

        脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？

        画面元素而已，错在哪里？

        角色依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去尿尿一样。

        耽误了时间？

        浪费了青春？

        毁灭了家庭？

        一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？

        看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。

        但事实上，仅仅是恐惧的变装表演，在脑子里的扭曲上放肆起舞而已。

        脑子里的扭曲创建了假设这种平台，然后恐惧那个妖娆女子就在平台上翩翩起舞。

        我会被舞姿所吸引，浓烈的恐惧让我根本没法思考，也让我没法注意问题的假设。

        哪怕很有可能，我也没有任何理由在假设之上进行探讨。

        根本没有“可能性”这种词汇，对吧，这种词汇的发明仅仅是因为自己并非全知罢了。

        关键在于，我并不是将“可能性”认为是自己的编造，浓烈的情绪直接拉扯，根本无力反抗，

        两人的讨论，逐渐变成情绪的碰撞，只是为了捍卫自己的说辞。

        或者说，为了避免让觉得受到损伤。

        丰满角色，无论如何都要丰满角色，这一切就是这么扯淡和荒谬。

        我受够了虚假，不想继续思考，就让我成为一个弱智和白痴吧。

        幸好，没有人在我身边，我也不需要照顾别人的情绪。

        变成弱智会被骗吗？

        这种想法本身就是基于恐惧，同时，也是在脑子里的扭曲范围中进行权衡。

        我不知道，不带恐惧的“我不知道”，如同我不知道太阳会不会爆炸一样。

        在脑子里的扭曲状态下，谈论这些玩意是非常费力，也非常不讨好的事情。

        相反，当丢掉脑子里的扭曲时，当自己处于轻松自然的状态时，这些问题根本就不是问题。

        就像正常健康的人，不会到处询问如何入睡之类的问题。

        我对此没有丝毫的恐惧，未来将会发生什么，我并不关心。

        而且，似乎发生什么都是不错的，尽管我并不会成为富豪之类的。

        那些在脑子里的扭曲看来，十分重要十分必须的东西，似乎有了这些东西才有资格讨论人生轻松安全感之类的。

        脑子里的扭曲直接认定，不可能因为没有物质基础而变得轻松写意。

        这种判断本身就是扯淡，只是一种妥协，一种情绪的拉扯。

        我并没有说，没有任何物质基础我也能轻松快乐。

        关键在于，此刻我就是轻松自然，这些问题都是什么见鬼的问题？

        我不知道这些问题想要表达什么，我也没有必要把这些玩意整理的非常清楚。

        此刻，我轻松自然，觉得很多东西都不错，觉得自己忽略了很多。

        而且，我并没有拥有曾经脑子里的扭曲判定的那些物质基础。

        这只是一种状态的描述，我不是在争论什么，也不是在说服什么。

        此刻，我就是这样，仅此而已。

        没有因果关系，也不是因为“我拥有了什么”导致现在的轻松自然。

        但是，我也没法确定，“我拥有了什么”就不会导致轻松自然。

        只能说，我的状态并非如此。

        轻松自然就是这样出现的，我也不知道为什么，感觉很好。

        如果非要解释，那么也许是因为丢弃脑子里的扭曲，产生了空隙，让本来应该就这样的轻松自然慢慢浮现。

        一切都在于砍断船锚。

        轻松自然并不是什么了不起的状态，跟任何一种角色状态一样，都只是虚假而已。

        我没有理由在此停留，吞噬感也在提醒我，还要继续前进。

        虚假依旧在这里，画面元素、局限的世界、不真实的我，统统都没有什么变化。

        我的目标并非触碰真实，而是弄死角色。

        尽管轻松自然的状态很好，又不用谈论什么真实，也不需要思考什么斩杀。

        仿佛，自己可以像正常人一样生活，并且还是经常笑笑的正常人。

        我已经没法正常了，一想起自己回到曾经的状态，跟各种扭曲进行拉扯，我就感到一阵恶心。

        那些行业理念，那些最新的科学理论，那些做人的根本，那些完全不知道在讲什么的神奇鸡汤话语。

        我对这些感到绝望。

        再次强调，这只是个人喜好而已，谈不上真实，也没有想过说服什么别人。

        这一切，只是我的状态，仅此而已。

        远离人群还不够，关键在于我自己的扭曲。

        没有一个我，没有那些论断，没有那些毫无根据的肯定句。

        对待朋友要如何，对待妻儿要如何，对待老妈要如何，我没有丝毫的兴趣。

        不想去辩解什么，对于不真实的玩意，有什么好去争论的呢？

        怎样描述虚假，都是虚假。

        这些扭曲不会因为改变说法，而成为真实。

        就算描述真实的话语，也只是指路牌，同样并非真实。

        相反，这些玩意往往会产生微妙的误导。

        当我满意的停留在指路牌那里时，指路牌已经成为最邪恶的玩意。


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