第一千一百零三章 第一步503

随着体内的吞噬，一起爆炸吧。

        没有力气继续思考，也没有力气继续扭曲，仿佛一个万念俱灰的人默默等死。

        不要说什么人生，也不要谈什么珍惜，根本就是扯淡而已。

        我甚至连感叹号都不想用，因为并没有什么情绪的起伏。

        只有憎恨，只有怒火滔天，却没有什么疯狂。

        火焰不会认为自己疯狂，仅仅是这样燃烧而已。

        内心似乎没有什么东西会留下，爱人会被烧死，老妈会被烧死，那些恐惧同样如此。

        但是，自己并没有变成什么冷血动物，依旧会哭会笑。

        只是没有脑子里的扭曲进行拉扯，如果顺流需要，自己也会亲手杀掉老妈。

        这样，也许就会显得无情冷血。

        没有什么好争辩的，也没有什么好探讨的。

        我不需要跟谁解释清楚，也不需要说服对方。

        如果别人想要请教，我会将我知道的告诉对方，仅此而已。

        倘若对方想要说服我，那么我会直接投降，进行争辩只会阻碍我的斩杀。

        别人的话都有道理，我从来不会否认这一点，真的很有道理。

        看看市面上的话语，对吧，都是很有道理的。

        这些道理听起来不错，做起来也不错，可以让人轻松或者斗志昂扬。

        又或者，可以让人成为更好的自己，比如学识更加渊博，比如更加知性温柔。

        不过，跟我有什么关系呢？

        我为什么要迁就别人的个人喜好呢？

        为什么要为别人着想？

        关键是，我真的可以为别人着想吗？

        难道那不仅仅是“我认为”这样做是对别人好吗？

        将“我认为”当作真实，这是我一直以来的习惯，也是一直以来的狗屎。

        就算真的是为别人着想，但根本深处也是在丰满角色，也是为了自己。

        看似帮助别人，仅仅是因为这样做会让自己开心罢了，依旧是为了自己。

        哪怕是所谓的被迫，什么上司同事老板，然后自己不得不怎样。

        这依旧也是选择了一个自己看重的东西，依旧也是为了自己。

        哪里有别人什么事情呢？

        丰满角色，“自己是一个为了什么而牺牲什么的人”，“自己情愿这样，哪怕付出什么。”

        不停的创造角色的自我定义，然后牢牢抓住，丰满角色的属性。

        我这辈子，就没干过其他事情。

        想要扔掉角色，却是根本做不到。

        情绪会拉扯，恐惧会直接袭击，这时才会明白，自己的人生究竟谁说了算。

        理智，只是一种假象，而我根本就是情绪化的怪物。

        当对手是虚假的时候，这一切显得很可怕，也很难以置信。

        虚假的力量太过于强大，而自己对于虚假的仇恨却丝毫不会减少，真实就是我最大的底气。

        而当我不需要斩杀的时候，虚假则化身为世界上最美妙的东西。

        人世间的纷纷扰扰，恰好是最完美最精致的玩意。

        比起黑乎乎的真实，虚假要好一万倍。

        可惜，这些说辞依旧没法降低我对虚假的仇恨。

        每一次，虚假想要尽力将我拉回去，恐惧的情绪像往常一样，想要让我继续沉睡。

        而如今，情绪的拉扯只能带来厌恶，却没法让我回到曾经。

        这是一种悲哀，一种只能前进的悲哀。

        前进的路上没有什么成就，相反，却是要扔掉自己的成就。

        那些所谓的骄傲，全部都是阻碍。

        而踏过扭曲的尸体，一路上尽是地狱的火焰，不断灼烧着灵魂深处。

        想要撕裂心脏来结束这一切，想要吞噬赶紧爆炸将角色摧毁。

        那些扭曲的尸体，有的被称为善良，有的被称为美好，甜蜜的瞬间，温馨的刹那。

        都被我弄死了。

        已经不知道能做什么，也不知道还能做什么，仅仅是等死而已。

        看着身体在崩塌，看着灵魂在腐烂，仔细清理脑子里的扭曲。

        还有东西在脑子里，是什么我不知道，但我还没有斩杀完成，这就是最好的证据。

        继续清理，继续斩杀，虚假总会出现。

        因为我还处于虚假之中，那么必然会有一战。

        如果情绪不对我进行拉扯，那么就顺利斩杀。

        如果拉扯，那么我就可以清晰看到虚假，然后继续斩杀。

        不管怎样，我都会继续斩杀，没法回到曾经，也不愿意回到曾经。

        虚假很好，虚假很美妙，虚假很甜蜜，虚假充满了人性充满了唏嘘。

        不知为何，我却走上了斩杀的道路，走上了这条完全是愤怒组成的疯狂道路。

        好好的人生被我弄得支离破碎，好好的老妈要被我杀掉，好好的家庭也必须弄死。

        谁会主动选择走上这条路？

        当初，似乎我是主动，又似乎是被迫。

        我不知道，也不记得。

        没有力气去回想，也没有心思的挖掘，我还处于虚假之中，剩下的等斩杀完成再说。

        如果那个时候还会有这种心思的话。

        斩杀完成之后，自己会成为一个陌生人，因为此刻的自己跟曾经的自己，简直就是两个人。

        而这仅仅还是斩杀的进行时，完成之后呢？

        那些期待，那些愿望，那些爽点，还会剩下吗？

        没有了恐惧的驱使，那些梦想还有什么？

        知晓了一切都是画面元素，那种兴趣使然的状态还能保留吗？

        曾经我以为，斩杀完成之后，自己没有恐惧，必然会到处放肆玩耍。

        事实上，那应该是自定义角色，不害怕生活。

        而我，已经走得太远，远到角色怎样都无所谓，生活怎样也无关紧要。

        只有真实，在前方微微闪光，脚下的道路叫做更远。

        城市的喧嚣，山里的宁静，这两者都没有什么区别。

        雪山很美吗？

        瀑布很震撼吗？

        蔓延到视野尽头的绿色，翻滚的云海，亮到无法入睡的月亮，奔腾的山泉水……

        这些东西带来的感受，跟我坐在家里，没有什么区别。

        我在城市是这样，在山里也是这样，大自然已经没法教给我更多的东西。

        或者说，关于斩杀，关于真实，大自然只是虚假的一份子。

        我不在意角色，尽管丰满角色的言行思维依旧会出现。

        没有兴趣在虚假之中分个水平高低，不真实就是不真实。

        就让我死掉吧，消散吧，就在此时，就在此地。


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