第七百一十二章 第一步112

为什么每次想到梦想实现的时候，就会一阵轻松？

        或者，想到自己拥有无数金钱，然后整个人生似乎就开始放光放彩。觉得自己肯定会做很多自己想做的事情，然后过着充实且愉快的生活。什么跳伞、环湖、在山里建栋房子、攀登雪山、沙漠中露营等等。

        这些有头脑参与吗？这些有恐惧参与吗？

        会因为恐惧几天吃不上热菜热饭，而不去荒无人烟的大山里玩耍吗？

        这些本来就是我的，抛下模板角色，一瞥自定义角色的生活模式。

        难道不想这样生活吗？

        为什么会幻想场景，除了角色要赢之外，也许还是丢弃恐惧的本能在其中。似乎一直在催促自己做决定，然后角色脑子里的扭曲一直在阻止这些事情的发生。

        就像小宝宝出生一样，谁知道外面是个什么环境？自己在羊水里怡然自得，为什么要到外面去？

        脑子里的认知太过于强大，以至于可以抵抗出生，让我还没有出生就已经死去。一辈子待在羊水里，确实很安全也很熟悉，但这不是生活。

        为什么不敢顺着梦想去做那些看起来荒谬的事情？因为恐惧，因为脑子里的认知根本无法处理这件的事件，所以被恐惧束缚得根本不敢动弹。

        就算把梦想换成欲望，同样适用。

        想想真是好笑，我恐惧没钱，却又不敢放肆赚钱。因为脑子里的认知仿佛在说，不要辞职不要创业不要做一些自己没有把握的事情。同样是恐惧，就连赚钱都会被恐惧所劫持。

        不过，当角色打碎恐惧之后，变得不害怕生活，将生活变成游乐场之后。估计很少会想着去赚大钱，或者仅仅是赚大钱。

        “有了足够的钱，才能过得逍遥自在”，这仅仅是脑子里有限的认知罢了。如果这是一场精心策划的梦境，那么根本不可能出现什么超难的任务，或者故意为难角色之类的。

        既然是游乐场，那么自然是有求必定。想要怎么玩，就可以怎么玩。即使这个游乐场没有，那么下个游乐场也必定会有。

        自定义角色不会担心钱，或者说，不会想我所想的那样，有了足够的金钱才能去玩。当不害怕生活的时候，所谓的存款，所谓的为未来做打算，所谓的风险预留金，这些统统没有存在的必要。

        更不会问，“万一出了什么事怎么办”之类的。所有的事情都是必然，我不相信会出现这些意外，就算出现意外，我也心安理得的接受。

        这种想法有些诡异，但就是将整个人交出去，不再利用脑子里的狗屎来判断好坏，更不会强迫自己必须获得所谓的“好”。人生如戏，作为演员作为观众，自然希望剧情越丰富越饱满咯。

        让“道”来掌控生命之船，听起来会很扯，但有个模糊的感觉，仿佛自己真的可以放手，真的可以只是躺在甲板上欣赏生命的流转。

        感觉，自己会有完成斩杀的那一天。

        靠！

        袁长文浑身颤抖，这是什么感觉？怎么回事？这种天下尽在掌握之中的感觉是怎样回事？似乎，自己只要许愿就能得到回应，甚至明明什么都没有发生，但自己知道一切都会按照自己的想法展开。

        也许细节不一样，也许途径不一样，但自己的要求就会被满足。没有什么豪言壮语，也没有什么热血励志，更没有什么勇气豪迈之类的。就像自己上厕所一样，仿佛是一件非常自然的事情。

        不是基于恐惧，也不是基于妄念，更不是被脑子里的扭曲所绑架。但就是萦绕着一种模糊的信任，对宇宙的信任，对“我存在”的信任，对“不管发生什么都还不错”的信任。

        没有想过自己失败会怎样，也没有想过自己没钱了会怎样，就像自己从来不会去想有一天找不到厕所拉屎怎么办。有可能吗？当然有，但不知为何，没有出现在我心中，也没有成为我考虑的范围之一。

        这种状态很难解释，也很难说明自己为什么不担心。因为那些担心，明明很有可能发生，但是自己就是不担心。很奇怪的一种状态，不好解释也不好阐述。

        非要描述的话，跟十一二岁的小孩子很像。

        消失了，这份感觉消散掉了。

        不过，没有什么好担心的，就像之前感觉还在的那样，根本没有什么好担心的。

        相比之下，相信脑子里的扭曲，突然就变得跟傻子一样。为什么要让自己相信卑微的脑子？为什么要听从那些恐惧而不敢动弹？就凭这么多年来的经验？所以我有资格宣称自己懂生活懂人生？

        而且，跟之前的那份感觉相比，就连幻想爽点场景也算不上什么。那份感觉不是角色任何成就可以带来的，整个宇宙都变成我的游乐场，哪有时间让角色去赢之类的。

        就像一个没有手没有脚也没有思维的存在，突然可以通过某种方法，让自己通过虚假的角色来体验这一切。谁还有时间去踩别人？谁还愿意仅仅为了炫耀？去拓展、去游玩、去放肆，不害怕的生活。

        这不是真实，我知道。

        只是摆脱一部分脑子里的扭曲，而带来的自然状况。拆掉思维的高墙之后，世界本来的模样就会大规模的显露出来。特别是，触碰到这种感觉之后，很难让我再回到恐惧的怀抱。

        当然，我不会天真的以为，自己已经摆脱恐惧那个妖娆女子。不过，此刻我没有心思去关心那些东西。一切似乎都变得不重要，整个宇宙都是我的游乐场，完全不明白曾经的自己在害怕什么。

        真的很像游泳，学会游泳之后就会觉得，曾经的自己怎么可能不会游泳？怎么可能有人不会游泳？怎么可能害怕泡在水里呢？

        果然，压制幻想毫无意义，也根本不起作用。就像因为恐惧“恐惧”而做出的一系列什么静心、瑜伽、念经等等，同样是被恐惧驱赶。

        走到这一步，自然就不会想要继续幻想场景。因为就算幻想场景的爽点，也比不上这份感觉，那我为什么还要继续幻想场景？

        能清微感受到宇宙的善意，说玄乎一点，仿佛天地透过我的身体，进行一次非常爽快的清洗。

        说实在一点，就是不害怕生活。


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