第六百六十三章 第一步63

袁长文发现，自从自己被莫名其妙拉回来之后，似乎对于斩杀就没有那么上心。尽管自己依旧会愤怒，但似乎再也无法愤怒到难以忍受的地步。

        难道，自己就这样结束了？就这样无功而返？这辈子永远接受角色的奴役？

        我在害怕生活，我想要找到出路，比如事业、收入，我想要角色能够站在聚光灯前，而不是被自己斩杀。如今，我的生活已经破碎得差不多了，所以就开始无限制的幻想爽点吗？

        那些说服别人的爽点，那些与众不同的表现，那些获取所有人关注的言行，那些回到过去不可一世，那些去到未来展现古人文明……永远不会停止的爽点幻想，如果用来写小说也许不错。

        我对角色不够憎恨，所以才会任由角色幻想爽点，带领我走向不同的场景嚣张。

        看戏人模式，必须从另一个角度来看角色。因为袁长文这个角色根本不是我，那么，既然我可以讨厌别人的炫耀，我也可以讨厌自己的炫耀。

        必须讨厌。

        否则，自己这辈子就会被角色奴役。

        这也是为什么我明明知道角色不真实，却永远无法摆脱的原因。斩杀的收获，已经变成我炫耀的新工具。曾经的我会炫耀自己的学识，自己的经历，自己那些与众不同的体验，但现在，那些斩杀的体会就是我的新工具。

        我会想着，说服别人关于客观事物无法证明存在的事实，然后得意看着对方哑口无言。幻想这种场景，总会带来无尽的爽点，因为这是根本无法被反驳的论点。

        也就是说，我斩杀角色的一大部分，然后将这一部分粘在角色的背面。角色根本不会有任何损失，反而变得更加强大。因为我不知道这种情况，我会因为说服别人而沾沾自喜，会因为他人的恭维而高兴。

        帝国第一人？

        哼，自己根本没有摆脱曾经的自己，也就是袁长文这个角色。现在的我，跟曾经的自己完全没有任何区别。虽然很不愿意承认，但似乎事实就是，自己的斩杀根本没有任何作用。

        也许，在斩杀的道路上，会有很多体验。比如厌世，比如自杀，比如憎恶角色，但如果这些东西不能保持到摆脱角色，那又有什么意义？仅仅是体验一下，然后就丢弃，接着重新回到角色的奴役中？

        狗屎。

        这是自己一直小心的地方，但终究还是陷入其中，“斩杀角色”成为自己的最新自我定义。就像“我是一个善良的人”、“我爱老妈”、“我相信科学”之类的狗屎玩意。

        自己限定自己，并且引以为傲，似乎这就是自律。那些扭曲的看法，阻止着我体验这个世界。我有规则我有原则，当然，这些就是构成角色的属性。

        想想一个朋友，我总是回想出他总出彩的几个特性，比如特别爱干净、做事必须制作时间表、不能喝酒等等。但是，这个是他吗？或者，这些东西能够代表他吗？甚至，我脑子里所有关于他的记忆，能够成为真实的他吗？

        但作为角色，必须要拥有属性。而且，角色总是抓住自己的属性不放手，不管是好是坏，统统都是定义袁长文这个人的关键。问题在于，袁长文这个角色是虚假的，而我却紧紧抓住这份虚假。

        我知道的太多了，真的应该一枪崩掉。

        各种知识在脑海里萦绕，但这些知识，又有哪个不是未经验证的肯定句呢？这些简单明了的道理，自己不知道吗？我知道，在很多章之前就知道，但有什么用？

        自己依旧被角色奴役，那些幻想爽点不断在脑子里浮现，一会这样赢，一会那样赢，反正就是角色大放光彩成为故事主角。

        我要继续斩杀，哪怕一直被角色玩弄，哪怕这辈子都没有斩杀结束的那一天，我依旧会继续。这种被角色统治的日子，简直是丧心病狂。

        此刻，不管我重新找到什么事情来转移注意力，都是一种逃避。也许，找份事情来消磨时光会让我没有时间思考这些，甚至，因为这种强迫转移注意力，会让这份事情变得成功不少。

        但终究是转移注意力，终究生活在角色的操控下，终究跟随那些自我定义做出决定和权衡利益。袁长文这个角色不真实，那么所有关于角色的一切，都不会真实。不管是想法还是外在装饰，统统都不会真实。

        我什么都不知道，却一直认为自己知道很多事情，什么帝国政治、最新科技、家族动态、人情世故等等。难道自己不会觉得恶心吗？说到底，袁长文这个角色就是一个骗子而已。

        并且，是一个疯狂的骗子，连自己都骗的骗子。乃至于，骗自己骗到“自己都不知道自己在欺骗自己的地步”，自以为讲出真话，那不过是扭曲罢了。

        很好，我整个人都处于一种不舒服的状态。我认识这种状态，犹如火刑一般的残酷，我并没有走太近，似乎火焰的辐射让我有点不舒服。之前的斩杀，每次出现这种状态的时候，都是前进的时刻。

        我喜欢这种难受，我双手高举欢呼迎接这种难受。

        有勇气让这种难受保持下去吗？有可能让这种难受变成愤怒，然后烧掉我的人生吗？可以让难受引发疯狂，将这一切都全部打碎吗？

        我期待着这种种疯狂的发生，凭借理智根本不足以战胜角色，必须疯狂。那种不管一切不顾损失的疯狂，事实上，也没有什么损失。所谓的一切损失，不过是一种幻想。就连这个世界都是虚假的，又怎么可能会有什么损失呢？

        不真实的不存在，那么我还在犹豫什么？我的理智可以如此简单的阻挡自己发疯？那些知识、那些所谓的条理，统统都是一种阻挡。

        原本以为，人发疯是一件很简单的事情。似乎只要自己不顾理智，就可以轻易发疯。但现在看来，角色比我想象的更加牢固，而理智似乎一直在说服自己，“就这样也可以斩杀，不见得必须疯狂”之类的屁话。

        我连让自己疯狂都做不到，还能做到什么？

        还有什么是我愿意做的，而不是被角色的恐惧拉扯？恐惧那个妖娆女子，随意摆动几个动作，我就像狗一样往前冲。

        想想，有什么不是基于恐惧而做的？


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