第六百四十三章 第一步43

我在被吞噬。

        这种感觉非常明显，整个人犹如陷入沼泽一般，四周缓缓的挤压着。我确实可以转移注意力，但是就像用劲刨开身边的沼泽一样，这是无用功。

        暂时看来，刨开的那一瞬间，让身边轻松一些。但那沼泽依旧会不屈不挠的继续朝我挤压，很慢，却从未改变。

        这不是一种毁灭性的撞击，就是缓慢的挤压，让人有些喘不过气但是似乎又有逃出升天的幻觉。

        我被恐惧抓住了，很小的恐惧，我竟然在担心帝国的宠物。

        这个恐惧很小，但是被抓住了就是被抓住了，任何解释都是粉饰。我还在进行自我定义，还在认为自己是某种真实事物的一部分。

        认可袁长文这个角色，所以不愿意失去角色的某个属性，也就是恐惧某种事情的发生，来损害角色的自我定义。

        比如，“我是一个对宠物充满爱心的人”，那么我离开帝国的时候，就会纠结。当然，我现在已经离开了帝国，那么恐惧宠物过得好不好，正好符合这个自我定义。

        而当自己认可这种恐惧的时候，不管是害怕恐惧，还是说服自己一切都是自己的猜想，两者都是在认可恐惧。而认可了恐惧，也就认可了自我定义，从而认可了角色的某种属性。

        这不是什么放不下，而是袁长文这个角色还活着。按理来说，我跟袁长文这个角色之间毫无瓜葛，我根本就不应该在意什么所谓的善良、道德、情意之类的。

        而且这些扭曲，就是界定了袁长文这个角色，因为角色必须处于某种局限之中，那些自我定义就是框架以构成角色。

        要到达真实，就必须斩杀虚假。

        只有真实，这一切只有真实，没有什么是超过“真实”的。这就是所谓的“一”吗？

        真实与虚假并不相容，因为真实是无限的，而虚假是有限。并非两者如同太极黑白那样，都是有限的。既然真实是无限的，那么除了真实之外，别无他物。

        真实没有界限，所以不存在真实外面是什么。而我们的局限，就像无垠虚空中的泡泡，就像一张无限延伸的白纸上面的一个圈圈。

        在这个泡泡里，在这个圈圈里，构成了局限的二元对立世界。

        “我存在”就是那个无垠虚空，而现实世界就是泡泡里的局限。这样看来，客观事物必定是虚假，因为这些都是局限性的。至于这个局限是如何产生在无限当中的？为什么要产生？

        我不知道。

        这样看来，袁长文这个角色真的是虚假到不能再虚假了。而且，跟我之间毫无瓜葛。这个局限泡泡产生的一切事物，我怎么知道是什么玩意。只因为“我存在”只能觉察到袁长文这个角色的体验，所以我会误以为自己就是袁长文这个角色。

        这是很好的误导，也是很精妙的设计，如果没有这个，我又如何能完美体验袁长文这个角色呢？

        我能思考，看起来我可以我就是那份思考，但我同样能够微妙的觉察到“那份觉察”的存在。

        既然袁长文这个角色跟我毫无瓜葛，那么角色的相关属性也就毫无意义。看起来，角色拥有星舰，拥有社会地位。但事实上，这些拥有都是虚假。

        从局限这个层次来看，确实拥有这些东西，但高于局限这个层次，就会发现整个一切，泡泡里的一切都是虚假的。而我是“我存在”，并非袁长文那个角色。

        为什么要欺骗我？为什么要用恐惧来操控我？脑子里的扭曲看法，让我不停的发表见解，不断去说服别人。最扯的是，我会主动寻求别人的说服，以此来补充自己的弹药，然后继续说服别人。

        这种主动的方法，叫做学习。

        我tm究竟在干什么？

        这种生活我是如何活下来的？想想曾经的日子，对着朋友发表看法，对着家人高谈阔论，甚至对着电视都能讲述一大堆当事人根本听不见的话语。这还不够疯狂？

        当然，根本就没有什么所谓的真实的人，不管是不是局限性的虚假，我始终都是对着自己的想象对话，对着自己脑子里的数据挣扎。

        人和事都属于我的想象，都是“我认为”，都是猜测都是扭曲。而对于客观事物的存在，我无法知晓，并且局限就是虚假。还有什么是真的？

        为什么我这一生都在为这个角色而努力奋斗？我被操控了这么多年，现在才看清楚。更可怕的是，我看清楚了却不愿意放手，甚至自己都不知道在抓住些什么。

        这条路上没有同伴，我以为如果全世界都会唾弃我，某人至少会在我身边。不说鼓励，也不需要安慰，仅仅是在我身边。

        没有，这种事情不可能发生。不管那人是父母还是同道或者伴侣，都做不到。没人知道我的内在发生了什么，没有知道我正在斩杀什么，甚至，那个陪伴的人最终也会被斩杀。

        而那个时候，越是关心就越是欺骗。在我看来，那种关心就是一种想让我再次昏睡的欺骗，想利用情感，以及做人的基本道德来让我回到那扭曲之中。

        看不见真实，对某样事物进行分割，用自己的小脑袋疯子一般理解事物。我为什么要在意什么社会就这样？为什么要过得好？为什么一定要追求大家所谓的基本生活物资？

        谁在规定基本？谁在评判？谁又有资格评判？

        对于一个想死的人而言，任何说辞都显得苍白无力。

        礼貌，让人感觉很舒服。这一切不过是符合角色的自我定义罢了，不同地域的礼貌完全不一样，但同样都是“为了让对方舒服”。只不过跟角色的自我定义不同，所以才会显得局促之类的。

        这种扭曲还要操控我多久？我脑子里还有多少这种扭曲？

        骂人是不好的，打架是不好的，杀人更是不好。

        一大群人的认可，于是我就必须遵守？有人问过我的意见吗？没有，统统都没有。我就是这么被强制设定的，袁长文这个角色几乎都是无意识被社会推动而组成的。

        那些自我定义，有多少是我自己点头说可以的？

        我不想让这些垃圾继续留在我脑子里，一坨狗屎覆盖全身，偏偏自己还在炫耀狗屎的形状和颜色。

        看看这些被定住的人们，摆着诡异的造型，这些人真的存在吗？又有哪个可以逃脱出“我认为”的句式？


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