001刘天之第一眼

从我记事起，我就知道我和其他的孩子不一样。  (  )这种不一样的感知来自对周围人对我的态度。他们或怜悯或小心，或者刻意在我面前表现得格外和蔼可亲。

        这一切都让我敏感的我厌恶。

        我只是想和其他小朋友一样，能胡闹能挨，能被父母训斥。

        这种不一样的，刻意讨好的待遇持续到八岁，我才知道了被区别对待的原因。

        那年的夏天，我连续一周高烧不退，查不出病因，爸妈急到不行，每天都在抱着我去医院，回家特理降温，去医院……

        那是个雨夜，夏天的雨夜过后，天气凉爽，家里开着窗子。爸妈以为我睡着了，开着房间的门在客厅里小声说话。

        妈妈很小声地抽泣着问：“你说孩子到底是怎么了？自小我们怕出事，养得就比别人家的金贵，难道真的像那人说的那样活不过十二岁？”

        “别胡说，只是感冒再过几天就好。”爸爸厉声呵斥住妈妈，不准她再讲不吉利的话。

        我悄悄听着，想说什么嗓子却哑了。

        “我真担心他像他哥哥一样，就那样不明不白的去了……我们可就这一个孩子，你说……”妈妈的话没继续说下去，被哭声掩盖住了。

        我听到老爸抽烟的声音，过了好一会儿，他才说：“不会的，绝对不会那样的。”

        我躺在凉爽的房间里，身体上的热度稍微下去了一些，只是连日高烧头晕得厉害。听着爸妈的话，我忽然间鼻子开始发酸。在心里对自己说，我一定会好起来的。

        我有个哥哥这件事，谁都没有说过。[想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。]当时听到以后，我心里想的是明天问问明白。

        就这样，在感动与渐渐变得舒适的空气里，我慢慢睡着了。

        睡到半夜，我又烧了起来，只觉得嗓子开始冒火，然后鼻子又热又燥，每呼出一口气都像点着一样。

        凉凉的毛巾搭在我的额头上，我慢慢清醒过来。只不过，当时头疼欲裂，我实在睁不开眼睛。

        “天天，你一定要好起来。妈妈不相信你是祸星，也不相信所谓那些双胞胎都不好养活，你是你，和你哥哥无关，一定要好起来……”妈妈一边低声在我耳边说着，一边用冰毛巾给我物理降温。

        我是想睁开眼睛问个清楚的，但当时的身体困乏无力，就像是浮在云端一样，睁眼睛的力气都没有，一个晚上就这样迷迷糊糊过去了。

        第二天早上，我竟然奇迹的退烧了，妈妈喜极而泣。

        当时我都怀疑，昨天晚上听到的一切到底是真的还是假的？是不是中间某些部分是我的臆想？

        虽然我年龄不大，自幼的敏感性格却让我知道，直接问是问不出什么的。

        后来，我才慢慢知道，原来我是有一个双胞胎哥哥的，只是生下来时就去世了。我当时也不被医生抱有希望，后来在保温箱里放了一段时间，自己顽强地扛了过来。

        所以，大家都觉得我在娘胎里时就和哥哥抢营养，导致最后自己保住了性命。我在别人眼里，是一个天生自私的人，而且是一个基因里都写着自私的人。

        只有爸妈把我当成了手心里的包，爷爷奶奶对我也是淡淡的，因为我身体虚弱，多灾多病。

        每个月我都会去医院，有时候我就想，是不是我和哥哥抢营养，才导致我现在这样体弱多病的？

        当时，我第一次听说报应这个词，就觉得浑身冒冷汗。

        随着我一天一天的长大，我也变得越来越不愿意见人，不愿意和人打招呼，总觉得他们的目光里有一些说不出来的异样，就像我真的是个怪胎一样。

        如此下去，就变成了恶性循环。

        我越来越讨厌和外界接触，每天上学也只坐在自己的位置上，放学就回家，进门就把自己锁进房间。

        我有我自己的世界，只有我一个人独处时，内心才有片刻的安宁。

        真的，我讨厌死和人打交道了。

        最后，我发展到每周都不和爸妈说一句话。他们的每一句关心，在我的眼里都变成了意有所指。

        再后来，高中时期我已经不能去学校上课了。

        接触人，能让我身体虚脱。

        爸妈带我看了帝都所有最好的医院以后，医生给出了确诊书——重度自闭症。

        他们在讨论我的病情时，都会避开我。越是这样，我越觉得不正常。后来，我在心理诊所的二十三层推开了窗子，趁着他们在里面讨论我病情的时候跳下去。

        就在我一条腿迈出去的时候，心理医生的助理推门出来，然后扑了过来把我从窗台上拉了下来。

        爸妈惊慌失措的从房间里跑出来，看到我的时候每个人脸上都写着大大的惊讶。

        那家心理诊所我们再也没去过，他们再带我去就诊的时候特意挑楼层低的，或者索性就是平房的那种。

        爷爷临去世前，把家里的大院子给了我们，说好歹是我孙子，把孩子慢慢看好吧，给刘家留个后。

        我，竟然成了一个只能留后的工具。

        为了让治愈我的自闭症，爸妈求医问药，带我去过国内国外很多医院，只要听说那家有治好过自闭症的传闻，就不远千里带我跑过去。

        只是，每一次都是无果而终。

        我想，可能是因为我心里住了一个怪物吧，我不愿意在人群里，不愿意和人打交道，讨厌所有的肢体接触。

        最严重的时候，除了我自己以外，旁人碰到我，我就会严重的呕吐，吐到胆汁都吐出来，满嘴苦味儿的时候，我才会感觉好一点。

        后来，是一个从国外留学回来的表兄，看到我的情况，对爸妈建议说，还是让他慢慢适应正常生活，不愿意接触人也行，至少要用对待正常人的眼光去看他。

        爸妈觉得很为难，本来就不是正常人，如何用对待正常人的态度来对我？

        表哥出了个主意，让我自主的选择自己想干什么，要干什么？比如说带我出去吃饭，参加正常的社交，去逛公园，去游泳去运动……去参加一些不需要和人说话，和人肢体接触的活动。

        爸妈开始不懈的尝试，在他们刻意的努力下，我慢慢的敢面对灿烂阳光，能在人群里散步了。但是与人接触，还是会有严重的生理反应。

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