ⅩⅧ 还施水阁
等我下班之后，来到停车场……等会儿，我今天有没有开车出来？好像有啊，为什么我记忆中的停车位空空如也？
车子被偷了倒也无所谓，因为有盗抢险，但是……今天开的好像是蔓越的快没汽油了的玛莎拉蒂。我气急败坏地找了三圈，结果还是一无所获，一股寒气从心中升起，艹，真的把玛莎拉蒂丢了！
我对名车没什么研究，反正离我太远，但是这种车，100万应该是要的吧？保险公司虽然会赔，但以后保险费就贵了，那我也对不起蔓越啊。
同事们陆陆续续离开了公司，貌似只有我，还在飘零的倒春寒中瑟瑟发抖，不知道怎么面对蔓越。
算了，打个电话给她。
电话响了好久，她也没接，我仿佛松了口气，挂断了我的百元机。
但过了两秒钟，蔓越的磁性感性声音响起在耳边：“怎么了？脸色这么难看，你养的蛙死了么？”她不知道什么时候已经来到我身边，嘴角泛起狡黠的笑容，但我没注意到。
我勉强微笑，但好像不应该笑，于是，微笑的表情在脸上戛然而止，好像被夜王的冰矛刺扎了一下脑壳。
蔓越：“怎么眼睛都红了？有什么事情想不开？”
我：“有么？真的红了？像兔子一样吗？”
蔓越：“你是不是流泪了？”
我：“有么？也许吧，永远年轻，永远嚎啕大哭。”
蔓越：“……不是永远热泪盈眶吗？”
我：“差不多吧。”
蔓越：“差远了，热泪盈眶那是男儿有泪不轻弹，只因未到伤心时。嚎啕大哭的话，那是……幼态延续！”
我：“咦？你也知道幼态延续？”
蔓越：“就是你告诉我的。”
我：“哦，我不记得跟你说过。”
蔓越：“你不记得的事情可不少，是不是开走我的车也忘了？”
我：“啊？有么？”
蔓越：“有的，今天早上，你嚷嚷了一声就把我的车开走了。”
我：“如果是这样的话，为什么我找不到？”
蔓越：“你刚才转来转去就是找车？被偷了？”
我：“如果你确定我开了出来的话，可能……真的是被偷了。”
蔓越：“喂，你这么豆蔻年华就阿兹海默了吗？”
我：“难说，说不定我无意中吃了人肉，被感染了朊毒体，像巴布亚新几内亚的食人族部落那样。”
蔓越：“到底真的假的？”
我：“……唉，看来是真的了。”
蔓越：“完了，这车没上保险。”
我：“纳尼？”
蔓越双手一摊：“真的，因为这车来路有点问题，我嫌麻烦，就没上保险，丢了就丢了，不过是100多万，但是现在的情况是，我没钱了，还把车丢了，我那死鬼老公一定要我还车的，我怎么办？”
我冷汗下来了，抹了一把脸。
蔓越扑哧一乐，伸手抚摸我的脸，亏她还笑得出来。
我：“你为何发笑？”
蔓越：“你欠我这么一大笔钱，我当然要笑，大声笑，笑出声。因为你只能以身相许了。做我的姓奴。”她一伸手，把我的衣襟揪起来，红唇皓齿喷出来的热气都扑到我脸上，强势的道：“你连姓氏都要改，跟我姓。”
我：“就算以身相许，最多也是把你的姓加在前头，以后我就叫蒙申屠鲲龙，不能叫蒙鲲龙，这是我做人的底线。”
蒙蔓越心满意足了：“好吧，就叫蒙申屠鲲龙，我这个人没有那么贪婪，小龙，你以后就是姐的人了，下个月开始，把所有的工资都交出来！”
我：“我还要还2700的车贷。”
蒙蔓越一头雾水：“车贷？你哪来的车？”
我把跟维维合伙买卡罗拉的事情合盘托出。
蒙蔓越脸色一变：“不会吧？你这个姓奴，还跟别的女人一起买车？不准，以后那车就归她了，你不准再还车贷！”
我嘴角抽抽：“还……还有最后一个问题。”
蒙蔓越：“说。”
“你真的……没开走玛莎拉蒂？”
啪，一个响亮而温柔的耳光打在我的脸上，呜呜，姓奴真的没有人权啊。
这姓奴真的不好当，被命令，在她没有正式离婚之前，不准觊觎她的美色，以免被她的死鬼基老公抓住把柄。而她偏偏又喜欢洗完澡就穿的轻飘飘地从我面前飘过，还经常飘来飘去，你这是要闹鬼啊。
讲真，我已经做了一个多月真正的单身狗了，非常想念金凤玉露一相逢秒杀人间无数的滋味。
“主人，能不能法外开恩，给我一次？”在一次她穿着露腿的睡衣飘过的时候，我终于一把抓住她的皓腕，以造反的口吻逼问。
女主：“当然不行，说不定一不小心一套房就没了，你赔得起吗？”
我：“难道我们这样瓜田李下就不会有问题？”
女主：“当然没问题，我问心无愧！”
“好吧，行，你是主人，你说什么就是什么。”我暗暗下定了决心要进行绝地反击。
欺负我定力不足？哼哼，我倒要看看你定力如何。
颜值是不用说了，我最近还开始长肌肉呢，我也故意穿着胖刺走过路过不要错过，经常刺激她的眼球。
第一次她眼睛发直，第二次，看得出她强忍得很艰难，估计坚持不了几天了。
我太高估这小姐姐了，第三天，我从浴室出来的时候，看不到她的人，正要放下挺胸拔背的英姿，忽然就被女主从背后搂住了。
笑死人了，但我也用还施水阁的绝招：“干么？”
蔓越：“我不行了。”
我当然知道她不行了，因为身后的触感就像一团火，还是蓝焰的。但我是一个很有原则的人：“你不行了也不行，因为我明天要赶飞机，去巴塞尔。”
蔓越：“去巴塞尔干么？”
我：“巴塞尔表展，我是手表设计师，出差，能不能一炮走红，就看这一趟了。”
蔓越：“难道你就不能省着点力气吗？”
我：“当然不能，要是不能尽情尽兴，人活着跟咸……咸猪手有什么区别？”
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