第11章 浮出水面

禁忌沉沦8

        我们每天都在营地里打闹，日子一天天流逝着，那段时间很开心，也只是那一段时间而已。

        我看不清自己的内心深处到底是怎么想的，我也不知道，我对于他是什么感情。

        2020年12月份，我知道了我一直在找的答案。

        “她”是男的。

        知道这个事实时，我不知道用什么心情来表达，就那么一瞬间我脑子是懵的…第一反应是：我为什么会喜欢上一个男人。

        很难想象，这几年来，我喜欢的一直都是一个男人…直接给了我当头一棒，让人恶寒的还在后面，我马上想到了，那次他买可爱多这个号时，说给小朋友洗澡，没过多久，他自己就承认了，他已婚的消息，并且他还有一个和我妹妹差不多大的孩子。

        我能说什么？恶心？可恨？难受？恨自己？

        很可笑吧，我也这么觉得的，我做了小三！？做了一个破坏人家家庭的坏人…

        一瞬间一大堆乱七八糟的思绪传到脑海里。

        我告诉我自己，要冷静，在他夫人，不知道时，马上离开！

        可我不知道我为什么要这么做，我们什么关系都没有，我也只是一个孩子，这到底是怎么了？为什么我成为了自己最讨厌的人！为什么…

        我真的想死，一了百了了算了…我还有什么资格说这些…有什么资格活着？

        我不知道要怎么办…不敢告诉任何人，我不知道我为什么会这样，但我知道，现在这一切都变了，我和他，不再是我和她了…

        呵…我喜欢的是女的，但他是男的？到底在搞什么啊！

        我有时真的很想骂死他！为什么一直不告诉我！他是男人！呵…但我自己也没问啊……

        有什么用？我与谁说呢，但随着时间的积累，我内心那颗嗜血的因子也慢慢浮现出来…

        我不是很想与他有接触了，但我忘不了，我给了自己时间去淡忘，但我忘不了她…

        她与我，似乎早已成习惯，我习惯了她出现在我生活里，呵…说白了我就是自私。

        我贪婪的喜欢着她与我的过往，我喜欢她的存在，但是谁打破了这一切，我分不清，梦与现实了…我分不清了……如果这一切都不是真的，该多好…

        如果他是女的该多好…

        我恨我自己，愧疚感也从心底有感而发…我不知道我是不是想多了。

        我想到，lb的夫人，她如我同为女人，我们比谁都清楚…这也跟她是女人有关，我不知道为什么我很愧疚感觉对不起她…我们同为女人，但我却伤害了她…她知道自己丈夫精神上出轨…是什么心情…我又痛恨渣男！我是不知道，他是不知道？自己有一个家吗！

        我不知道，为什么有人会这样，我痛恨破坏家庭的人！我恨到了骨子里，连带我自己…

        游戏上，营友常说，只是游戏一定要搞这样干什么？

        对啊，我宁愿自己从来没有玩过游戏。

        我又爱又恨，我突然想到蔡健雅的lettinggo,里面有这么一段歌词。

        “你对我常忽冷忽热。”

        “我到底是情人还是朋友。”

        “爱你是否不该太认真。”

        频繁的聊天，会让人产生恋爱的感觉，这不叫爱甚至只能算喜欢都算不上。

        所以到底是情人，还是朋友。


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