第13章 堕落
救赎1
在这之前2021年3月30日，我在营地认识了“席拉”我叫她，“拉拉”。
她也是我人生中其中最重要的人。
我与她的第一印象是，她很热情，开朗，活泼，可爱。
认识她我改变了很多，也比以前更加开朗了许多。
断断续续，我看见她在找同居，我便与拉拉同居。在同居一天，她介绍我认识了“自己人生”大家都叫他，“人生”。
营地处于上升期阶段，有许多新人，我也没去关注与他们，有介绍新朋友，等级也不是很高，就带着一起玩呗，也算是固定队友了。
可这人生总有那万万没想到，这对于我们以后，是个长久战……
刚开始和乐平平，我带着拉拉和人生一起打本，一起聊天分享，那时，我与lb还没真正断开，我一直在逃避着他，但只要我一个线，一在营地看见有关于他的一点消息，我就恶心！难受，想刀了他！
我想让他滚出我的世界，滚出“青灯古畔”，我的目的一直很明确。
谁都别想让我滚，我看着青灯古畔从什么都不是到现在的老营，谁都没有资格让我滚出去半步。
可以说，我是很坏，很自私，但还是。
“人不犯我，我不犯人。”
但我没意识到的是，暴躁因子也从这一刻…开始慢慢发芽。
心情也是对人的，也可以说有两面性，对我好的，我会努力给予他好，对我有害的，只能滚出我的生活圈。
（不知道从什么时候开始，我的脾气越来越暴躁易怒，喜怒无常，精神萎靡不振，我把我自己囚禁在房间里面，日夜颠倒黑白，不于外面人有过多的联系，没人知道，那几年我是怎么过的，也没人真正理解与我。）
而这时，也就是在这时，这一切的一切都在精神崩溃的边缘反复试探……
我没告诉任何人，我的性取向，我一直以为我是个双，但在见到男的我又感到恶心，害怕。
看了房思琪的《初恋乐园》，那时的我第二次感到了害怕，那种害怕是如果我也被这样了，我怎么办。我也懂了，在小时母亲与我说要保护好自己！男生摸那都不行！我也很听母亲的话没让男生碰一下，但我从小和男孩子玩的好，我也不知道是不是我的性格比较像男孩子还是什么，我玩的很疯，跟男孩子没什么区别，区别就是我是个女孩子。
我知道是我心里过不去这个坎，但我不愿走出来。永远记得自己曾经的愚蠢，永远不要忘记自己曾经经历的痛苦。
痛苦吗？我也不知道，我不知道什么才是痛苦了，小时是背不出三字经而苦恼，那现在呢…
202在不久的将来，我的阿公，奶奶也都相继去世，我…我不知道说什么，我知道有生离死别，但一切来的都太快走的也太快，我忘了时间，我有时会觉得今天是2022年，有时又觉得今天是2020年，我忘了很多事的时间，它是发生过…但我记不起来了。
阿公走与癌症，奶奶走与胃病…
对我“最好”的两个人明明那么健康的人，那么好的一个人，就走了…
那时的我还是那么懵懂无知，听到阿公得了癌症中期时，我认为没什么大不了的，阿公一定可以好起来的…因为阿公他是大夫，他可以好起来的，但又想为什么阿公是大夫，他为什么会生病呢……
没过多久，阿公就走了…很难想象，明明一见面就对你笑的，给你买吃的阿公走了…记得你喜欢吃什么的人，走了。
奶奶信菩萨，她每月都会去烧香拜佛，打我有记忆起，她就会一直带着我去东林寺烧香拜佛，我认为她迷信，我常想这有什么用啊，她听到就会生气又无法的掐一下对我道：“哎哟，珠珠啊！别说这些！让菩萨听到了不好！”然后马上双手合十念念道：“阿弥陀佛…阿弥陀佛，我孙女不是故意的，菩萨保佑…保佑。”（不知道为什么，我写到这傻笑了一下，脑海浮现出奶奶说“哎哟，珠珠啊…”没有人再会这样叫我“珠珠”了，再也没有了…）
那是2013年的一年，四川爷爷生病住院，没人管我，父母就让奶奶带我。
2013年的那年夏天那是我最…开心的一个月是最开心的一年…
我常常会气我奶奶，看她气急败坏又无可奈何的样子，因为我知道奶奶宠我，刀子嘴豆腐心…她是第一个对我这么好的人，我一直感觉不现实…但是再也没人会这样了，她是第一这样宠着我的人，也是最后一个…
慢慢的我长大了，他们也慢慢老去…
———“我想长大！长大了就可以自己一个人了！”———
———“长大…真的好吗？为什么人要长大呢……”———
那年，奶奶问我要不要一起去外地烧香，妈妈对她说，我要上学去不了，她问时我是想去的，懒得上课…妈妈说了就作罢了。
奶奶跟团去外地烧香拜佛，别人就介绍给她保健品买，说这个她们都在吃，有多好多好。
人老了也老糊涂了，说什么也都信了，买了几桶一直吃了几个多月，还给了人家钱又买了几桶。
那几个月，我看到她，她就一直说肚子痛。我也发现了上她一上厕所就要半个多小时，我也没在意。奶奶以前动过六七次手术不止，也是胃的问题，她的胃直接切掉了，只能吃流食，她又吃做多…这次买的保健品，说是保健品，它的成分就是一堆乱七八糟的豆子！这种东西，本来就不消化，又吃了这么久…
没过多久爸爸妈妈带着奶奶去医院看病，去一去再也没回来…
本来，父亲事业有成，家庭幸福，但不知道怎么回事…
父亲的手下办事出了很大的差错，危机到父亲，父亲是个老好人，手下被抓进了局子，手下的家人找我父亲这个上级领导求情，希望可以帮帮他们，他们几乎每天都来，父亲不忍心，看他们拖家带口的每天都来，最终心软了……给他们开了个证明什么的。这件事本来就直接牵扯到最上级主公司，主公司见父亲这样，认为他不应该擅自主张的开这个东西。
父亲从一个领导，调回了上海工作…
我每天见他早上五点半就醒了，那时我还在睡觉，但我听的见他出门的声音，我感受到了爸爸的不容易。我每次都想做些什么，但我发现我什么也做不了那种无力感让我害怕，上学要被老师同学欺负，说老师不排挤差生，可能…吗？
我学习不好，但我体育好，每次运动会，不是第一就是第二，她们说“你就是四肢发达头脑简单。”
我很委屈，但事实就是我学习不好，我学习差，我不是个好孩子…
我不知道为什么，每次奖是我拿的，出风头的也是你班级，只要是运动会或比赛，我能赢的，他们就会换一副嘴脸，陪着笑。我知道，他们是为了让我赢好让他们班出风头，这也是我的班，我没多说什么，为自己班取得荣誉是应该的。但我累了…我分不清楚，他们是什么嘴脸了，我不想再装傻陪笑了，我是来上学的不是来勾心斗角的…我真的很累…我不敢哭，爸爸说过他不喜欢哭，哭不能解决事情。我也知道，但我好累…我总对我自己说“加油加油，你可以的，撑过去就好了，等毕业了，就好了…”
一年复一年…我不知道心里说了多少遍……到最后一想到，我就想吐…
我不想再这样了，我不喜欢…我撑不下去了，学习不好，就要被你们这样对待吗…？
我能做的我尽力做到最好，我问心无愧！
我的支撑点一直在换，小时是为了跑步，我可以跑步，拼了命地跑，只有在跑步上我能得到认可，教练会夸我。这让我很高兴，很快乐。
慢慢的，同学们都不喜欢我，说我女汉子，我想女汉子是因为我厉害，强壮，他们不敢惹我，才这么说，但一次一次的内涵，一次又一次的失望，我失望透顶了，我敬畏的老师，在私底下没少议论我，我听见自然也不舒服，一次两次，老师在其他同学面前抱怨我道“其他班的老师批你的卷子，第一眼字写的很好，但错一大堆，我听了也很为难。”我每一次都是认认真真的考，但就是错这么多，我开始否定我自己，认为我自己脑子不够使…也觉得自己很笨……
有时老师内涵我们，说我们班有很多人都上不了高中，我知道她也在说我，用她的话来说就是“还不害臊，难不难为情。”在上海话的意思里…就跟要不要脸，没什么区别吧…
精神越来越差…累……我很累…我想就这么不了了之了算了…可我有父母，我有妹妹…我走了他们怎么办…
这些事加在一起让我十分无力…累……我想永远睡过去…永远不要醒来…但第二天一睁开眼就是无力挣扎…我好累……为什么不放过我呢…到底怎么办，我不明白为什么要这么对我…那时的我也只是个刚上学的孩子…为什么，那有什么为什么…
奶奶走了…连最后一面也没见上…
等我到了老家，看着过来哭的人心里冷笑，又有几个是真心的呢？
我摸着奶奶冰凉的手…我第一次感受到死亡…原来人死了是这么凉…
我的脑袋一直是闷闷的，我不知道…我的反应很迟钝。
我没哭，我也不知道啊…为什么我哭不出，奶奶走了，我第一个想法是…她解脱了。我想是不是我不够爱，但日后每每想起她我都会泪流满面…
有时吃红烧肉，我就想起阿公和奶奶做的饭，再也吃不到了…不是吗……
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