第148章 回忆的另一端

可是，陆项庭既然一定要证明他的清白，为什么现在他不证明呢？非要等到我恢复记忆吗？

        还是陆项庭现在有什么苦衷呢？

        我好奇的问陆项庭：“你是不是已经有什么线索了？”

        “并没有，只是我觉得你恢复记忆之后，可能会想起些什么，有些事情，说不准你可以提供给我呢。”

        看来陆项庭还真的坦荡荡，他怎么就会确定，我恢复记忆之后，我就真的还会和他在一起呢？

        真相是陆项庭欺骗我，还是陆项庭的妈妈他们欺骗我，等到我恢复记忆之后，一定全部都会揭开的。

        我真希望，我恢复记忆之后，陆项庭还可以像现在这样自信。

        我笑了笑，便没在说话，我不想在纠结于未知的事情。

        我和陆项庭之间的话题，真的越来越少，甚至我们两个人之间的相处，可以用尴尬来形容了。

        我们说完了这件事情，我什么也不想说，就去卧室休息了。

        大概过了半个小时吧，陆项庭没有敲门，直接就推门进来了。

        但是他进来之后，也并没有说什么，就是坐在我的床边看着我。

        我好奇的问他：“你进来是有什么事情吗？”

        陆项庭告诉我：“其实也没什么事情，我就想在床边看看你。”

        陆项庭他是在担心什么吗？担心以后在没有机会可以看到我了？

        其实我是真的有些累，我不想再继续和陆项庭这样相处了，有些尴尬，更加的不习惯了。

        以前的时候，我们两个人可以亲密无间的一起去浴室洗澡，他会给我擦背，或者给我擦头发，我也会帮他擦背的。

        可是现在，那些往事一幕幕，也就只能是回味了。

        我的心中一直有隔阂，一个将我和陆项庭的感情，推的越来越远的隔阂。

        我其实甚至想过，我要不要搬出去住，反正我的新房子已经下来了，我可以不需要在住在陆项庭这里了，就让我们两个人都安安静静的过一过属于自己的日子。

        我问陆项庭：“这样做，你不累吗？”

        天天和我在一起，将就我，委屈着自己，陆项庭这是何苦呢？

        其实我不喜欢这样爱情，尤其是已经失衡的爱情，我觉得这样做，不只是陆项庭一个人累，其实我也不觉得轻松，好尴尬，在这样的环境里，这样的相处方式，真的好压抑。

        这一晚上，我和陆项庭之间，难得的好好的交谈了一次。

        我问陆项庭：“项庭，其实我们之间的感情已经变质了，你难道感觉不到么？”

        我知道他其实也可以感觉得到的，但是他不想承认，不过这是事实啊，他迟早都要面对的。

        他嘴巴动了动，但是最终没有说什么。

        我看陆项庭这样的纠结的样子，就又对他说到：“项庭，我的新房子已经下来了，而且距离我的单位非常近，我想……”

        我还是没有忍心说出口，我想搬出去住，我不想继续和他在一起了。

        可是即便是我没有主动的说出来，我都已经这样说了，他应该也会猜到我想要表达的意思是什么的。

        果然，陆项庭他明白我的意思。

        他对我说到：“你是想要和我分手么？”

        其实陆项庭说的还是严重了，我并没有想过要和陆项庭分手的，只是我想要给彼此一个更自由和舒适的空间。

        我对陆项庭解释道：“你说的严重了，并不是分手，只是我希望我们都可以没有那么大的压力，现在我和你在一起生活，我的压力真的好大，我们也不像是以前那么开心了，这些难道你都感觉不到么？”

        我看着陆项庭的眼睛，他的眼睛里梦了一层雾，看上去显得他的这张脸，看着特别的委屈。

        现在我觉得我就像是一个坏人，玩弄了一个人的情感似的，其实我并没有做什么对不陆项庭的事情啊，我就只是单纯的想要和他分开一段时间，我又不是说分手，难道分开冷静一段时间，就非要分手么？情侣之间就不需要自己的私人空间么？

        我顿了顿之后，又继续开导着陆项庭：“项庭，我们并不是分手，我真的太累了，我不想再继续面对你了，我越是面对你，过去的那些事情，就会一幕幕出现在我的脑海里，让我想要去相信你，可是也很难去相信你。不如我们都给彼此一些时间和空间，我相信我们之间的关系，也会有所缓和。”

        我还特意告诉陆项庭：“而且你要是想我了，可以来我家找我，我要是想你了，我也可以过来找你的，只是我们不要天天见面了，我的心理承受能力真的很低，我受不了天天面对着你的脸。”

        毕竟梦境和别人告诉我的那些事情，还有今天白天我自己在酒店里，回想到的一些画面，都一直在敲击着我的神经，这让我在面对陆项庭的时候，越来越抵触。

        陆项庭不懂我的感受，从他现在的表情中，我就可以看得出来。

        毕竟失忆的人不是他，所以他根本就无法体会我心中的那份纠结。

        我能怎么办，其实我也很绝望啊。

        我拼命的想记起以前的那些事情，可是我就是记不起来，可是我越是不想要记起我被那些可恶的人侮辱的那件事情，我还偏偏就记起来了。

        有些事情就是这么的让我为难，如果他们没有告诉我，陆项庭才是幕后指使者，那么我现在根本就不会这么的纠结。

        当我知道我以前是被人羞辱了的，那个时候的我，还是觉得我是配不上陆项庭的，我会时常都感觉到自卑，因为我离过婚，我还流过产，而在那个时候，我又得知了我被人轮女干过。

        我以前以前逛过一些帖子，就是关于男人择偶标准的帖子。

        有人提问，大家有没有处女情结？

        当时很多男人都回答了，说是现在是一个恋爱自由的时代，要找处女恐怕要去幼儿园找了，未来的老婆是处女，这显然不太现实，除非他十七八就赶紧结婚。否则成年人了，这方面真的说不准。


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