第138章 回忆的另一端

当时的我根本就不知道，我的爸爸妈妈为什么会出现那样的表情和状态，不就只是生个病么？晕倒了么？

        当时的我的大脑里面的记忆一下子就没有了关于陆项庭的那些。我面对我爸妈那样的态度的时候，我就非常的奇怪，但是我还是没有多想什么，毕竟我晕倒也说让他们为我担心了吧。

        可是我还没来得及说什么话呢，我妈妈就赶紧抓着我的对我说：“妍妍，你可算是醒过来了，你都不知道，担心死我了，我生怕你不会醒过来。”

        我觉得我妈妈太小题大做了，她总是对我格外的关心，甚至于有一些溺爱。

        我还回答她的话，她又继续和我说，说是让我受苦了，还说什么早知道会这样，就不让我来市里上大学了。

        我心想着，我不就晕倒了吗？和我出来上大学有什么关系吗？

        我好奇的问我妈妈：“妈，我不就是晕倒了吗？你至于这么大惊小怪的吗？”

        我妈妈和我爸爸当时的表情，别提有多奇怪了，可是那个时候的我，就是没有看出来，因为我忘记了所有让我受伤害的事情，那些关于陆项庭的事情。

        我爸爸一听我这样说，他倒是不再好奇了，赶紧先问我：“妍妍，你说你晕倒？你就只是晕倒吗？你还记得你当初怎么晕倒的了吗？”

        我心想，我爸爸怎么这么奇怪呢，我要是知道我怎么会晕倒，我还会晕倒吗？

        可我爸爸的这个问题，确实让我的大脑有些混沌，我还真的一点儿都没印象了，我到底是怎么晕倒的，是谁给我送进来的医院，我一点儿印象都没有了。

        当时我就告诉了我爸爸：“不记得了，我一点儿印象也没有了，爸爸，妈妈，你们是怎么过来这里的？学校通知你们的吗？”

        我这样一问出口之后，我爸妈的表情又变得尴尬了，我妈妈赶紧应付着我问的问题：“对啊，就是你们辅导员打电话告诉我的，要不然我都不知道你在学校还会晕倒，一定是你平时吃不饱，饿的。”

        我哪里有我妈妈说的那么可怜，她难道忘记了我以前有多胖吗？我怎么可能会饿到呢。

        可是当时的我，什么也记不起来了，我就和我爸妈解释着，说我过得很好的，但是晕倒了，我还真的不知道是什么原因导致的。

        当时的医院医生也没有直接告诉过我，我当时到底得了什么病，就是说让我以后多注意，加强锻炼，不要过度减肥。

        当时我还很的就相信了，我以为我减肥过度，导致的晕倒，其实我是自己跳楼的，摔懵逼了，还顺带着失忆了。

        陆项庭真的就像是我现在记忆里的这个样子吗？以前的记忆呢？陆项庭真的是只将我当成一个仰望他的小迷妹吗？他和我在一起发生的事情，都只是他的施舍，我的一厢情愿吗？

        我不确定，毕竟我的记忆不是完整的。

        我想到了那个医院，我还记得那个医生的样子，我爸妈当时知道我失忆了之后，他们是一定不希望我记起以前的事情的，毕竟他们不想要我一直痛苦下去。

        有时候，忘记了，比还记得要幸福的多。

        就像是四年前的我，我忘记了我和陆项庭之间的事情，很快我就面临毕业实习，我就遇见了林城，我们就结婚了。

        我还记得当初在我婚礼上的时候，我爸妈的样子，他们开心之中还带着一丝的担忧。

        我当时只是以为，他们是担忧我婚后的生活，会不会经营的很好，会不会我受到什么委屈，会不会林城的妈妈找我的麻烦。

        可是当时我并不知道，其实我爸妈的担心，是我会不会在未来的某一天记起当初那件导致我晕倒的事情。

        如果我当时记起来了那些让我痛苦的事情，我和林城之间的婚姻又该怎么办？

        可我却一直也没记起来我过去的那些事情，那些关于陆项庭的事情，那些让我伤心难受的事情。

        如果我当时知道了我过去经历过的那些事情，我一定会觉得我无颜去面对林城的。

        我一定会觉得我对不起林城，我被人强女干过，还是被轮女干，一共是五个人。

        我还爱过一个人，一个亲手毁掉我的男人。

        如果当时是我记起了那些事情，我也一定会选择和林城离婚的，我会觉得我配不上他，我会觉得我欺骗了他，我会觉得他在对我的过去一无所知的情况下，就这样的娶了我，对他来说，不算公平。

        我的爸爸妈妈一定是欺骗了林城的，他们一定没有告诉过林城，说那些关于我过去的事情。

        我就是这样的，我总是把所有的人都想象的特别的好，我总是会觉得自己哪里不够好，是不是我配不上林城。

        追陆项庭的时候，我就是那么的自卑，后来和林城在一起之后，我还是那么的自卑。

        我知道林城有一个前女友，他们在一起很多年，却只是一点点的小事情，林城和她就分手了。

        林城他受不了杨思思的小脾气，不想继续忍受她了，我觉得我是温柔的，我是可以理解他的，所以我接受了心里可能还有着前女友都林城。

        我当时会觉得，我用我的温柔，守住那个家，守住我的爱情。

        可是，那一切都只是我的一厢情愿，林城他出轨了，和杨思思和好了。

        我当时也因为林城，伤心难受过，但是那种伤心，就像是被什么东西给蒙住了，总是让我觉得心疼的不是很真实。

        我想，可能我对林城的感情，并不算是爱情吧，那只是我内心深处对于一个家的渴望，对于一个温暖怀抱的渴望。

        林城是一个特别温柔的男人，他非常的绅士和体贴，我也知道那一切都是杨思思交给他的，但是我还是会心安理得享受着林城对我的体贴，我知道，那是我对美好爱情的一种向往。

        那是我内心深处的一种向往。可能是我的潜意识里，我没有得到过那么美好的爱情，那么温柔的男人，所以我当初才会那么渴望林城的怀抱。


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