第24章 我快乐你羡慕吗？想学吗？我教你啊！

被绿学霸的复仇欲

        匿名作者：

        您也说您读了很多书，但是您怎么想不明白呢？一千个读者就有一千个哈姆雷特，每个人对待事务都有不同的看法和处理方式，没有对不对，只能说按自己的想法，需求以及能力来判定，就像读书一样，你喜欢戏剧，我喜欢散文，不能说谁对谁错，谁都不能把自己的思想加于别人之上，就如同对待背叛，无毒不丈夫有之，无欲则刚有之，相逢一笑泯恩仇有之，快意恩仇有之。说不上哪个对那个不对。

        倒是您，上来就说“我觉得吧”然后强调自己读了多少多少书，劝我放下，让我不禁怀疑，您真的读了这么多书了吗？还是说这些书您真的都进去了吗？亦或者您是哪个女生的利益相关者？

        或许您站的高度很高，但是正如那句话，“我们不能站在现在的角度去批判自己，因为那不公平，即使重来一遍，以当时的阅历和精力，我们还会做出同样的选择。”

        年少何来不轻狂？？

        凌晨3说：

        “婚恋名利对我来说没那么重要”？

        把背叛看的这么轻？

        你是哪个精神病院跑出来的xxx，自以为是圣母，其实只是xxx。你劝受伤的人善良？你做人有骨头吗？

        小米说：

        你发了那么多其实是被触动了你会改变当你觉得你被伤害你被背叛的的时候你就是站在道德制高点去鄙视她审判她那么你没有犯过错吗？你犯错的时候，其他人对你没有宽容过吗？这件事,没有其他的见解都是一边倒地觉得你这样很好吗？我以为,读书多能力强的人不能恃强凌弱道德审判，而是成为不幸之人的良心,是给机会改过扬善而不是一味追求惩罚。看过罗翔老师的鼓励,他看了世间一切的罪恶阴暗依然心向光明。我劝你放下不是让你纵容溺爱她。而是多一个视角，告诉你你的惩罚一方面对她是种很好的教育和引导,但也是对你自己的伤害。我小时候妈妈祥林嫂到我30岁。因为她怀孕生子的那两年被我奶奶骂和追着要打。我因此幼儿园小学就一直在看书并试图劝慰她。但也使得我自己很早明白我追求的是自由和快乐。而不是被爱。快乐是苦差事唯有无罪之人能安睡。己所不欲，勿施于人。我说这些本就是一种真诚的分享,也早就预判了可能会被你误解讨厌。可是讨厌也是一种爱,恨也是一种关怀。我想温柔且坚定地示范,相信你对我的讨厌也是一种真诚,感谢你的意见。以及,其实我鼓励你做自己的。只是,我还是会希望你未来,能理解你爱过的这个女人,从不是身体上的贞洁可贵，而是你希望他幸福哪怕她不自重不自爱欺骗过你伤害了你。

        小米又对着凌晨3：

        我很有傲骨哦！此生从未为我所爱爱我的人说过违心之话做过违心之事。即使被视为疯狂也绝不退缩。把天下人都当做挚友！所有人尤其包括众人鄙视之人我都要爱。我确实被父母强行打了一顿送进精神病院住院过，因为我在抑郁过痛苦过之后顿悟，热爱陌生人,做自己说真心话之后行动上对陌生人好,又在高中群里说出了隐藏十几年的心里话,在很多人感动很多人怀疑我在伤害他们之后,攻击我骂我劝我然后踢我打电话给我爸爸说我疯了。我爸和我沟通之后我坚持我的信念，问心无愧这是真诚。就被打了一顿要捆我进医院我奋力挣扎家人居然都无法捆住我。之后报警,我和警察说我被殴打但是我没有问题。警察劝我去医院看一看,我说可以就自己走了。结果到医院被骗进去,直接被抢走手机包被几个人强行拖到病床捆绑。我想了想……既然家人朋友觉得非如此不可也坦然受之,心安处即吾乡嘛！结果确实待着倒也挺开心。发现很多人宁可被视为疯狂被束缚自由一无所有也很快乐自在自娱自乐互相关心。后来我出院的时候很多人欢送我，与病房里的人成为朋友。lovecure

        而且每周一次的探视这些被家人送进去电击吃药捆绑的人却对探视的家人热情期待

        而我也曾经结过婚爱人出轨无性生活□□

        我非常爱他但是也很痛苦过7年的爱恋婚姻但是还是喜欢他所以苦苦坚持

        在最后我下了哪怕他传染我性病哪怕我一辈子被冷他随便玩还是爱他对他好的决心之后我和他的缘份也就结束了可是我真的希望放他自由让他开心而不是恨

        后来我还是会想到他甚至感激他真的学到太多以及开始理解体谅他

        他的痛苦他的挣扎

        后来我喜欢上一些男孩子

        有的□□有的渣男有的出轨

        但其实不坏其实有各种因素

        在认识之初就交心

        慢慢我发现爱是找自己爱是希望所有人开心爱是不执着于谁对我好谁听我的

        爱不是一种绝对的道德标准

        这些是我逐渐放下逐渐感恩逐渐快乐的心路历程也是我对你们的爱

        我感恩我的一切体验

        让我更丰富

        对于豁达勇敢的人来说世界是个刺激的游乐场

        反之是充满伤害和恐惧的鬼屋

        世界是个剧院

        人活一个体验

        可以推荐看看包法利夫人心灵捕手啥的

        其实农村出来没啥穷富不在于财富而在于爱的多少

        我其实觉得你家和你女朋友家都爱不够

        你妈妈一上来就不看好她却没和她和你直说这是虚伪这是居高临下的鄙视

        乖女孩的伪装当时为什么不拆穿呢？

        而你喜欢的她却不敢做自己以为你喜欢的样子是乖其实喜欢的永远是彼此的心太多人明知对方渣还是忍不住想去对她好温暖她了

        我外婆被亲生母亲卖了。小时候先被一个买家老婆婆虐打后卖给我外公的妈妈给外公的弟弟做童养媳。又被虐待。可是长大对婆婆照顾周到病榻无怨无悔照顾。而后被感激感动指婚给外公。早年穷困却教养子女向善,原谅母亲去寻亲。因为外公的爸爸不愿意做国民党的兵被就地枪杀才养不起孩子的。而外婆也在孤儿般的痛苦中，从宗教里寻求解脱并把几个孩子带入宗教。而我是第三代里唯一一个不信教的。我爸爸是党员,如今还在做志愿者。我综合多种宗教王阳明心学马克思哲学等实践出真知，爱关怀真诚以及快乐。我分享这些不是炫耀,就是觉得,一种参考。我的心路历程。但过分的谦虚就是骄傲。我以为经常被视为疯子和圣母恰恰是我的强大心灵和格局不同。因为我做自己做到极致了，才会被感觉到与他人的不同。被骂圣母婊是一种夸奖,因为如果不是爱心泛滥配挨这种骂吗？不知道多少人说我疯了,父母也因为我关心同学掏心窝子说很多真把我关进医院,不知道多少人说我放古代是圣人现代不合时宜。但是也有太多人喜欢我感激我被我温暖。我真的做到了与世为敌也做自己，但上善若水处众人之恶。我也做到了上德不德，下德执德。我鼓励我指出我不审判,我觉得我不认定。希望当你觉得自己完美受害者,替天行道者的时候扪心自问一下，你,开心吗？

        打错。外婆的父亲被杀之后养不起孩子她被卖，同样被卖的外婆的一个姐妹终身不原谅妈妈坚决不再联系。而外婆不仅回去找妈妈找兄弟姐妹，也促使我家和亲戚们恢复走动关系不错。

        小米又转头和匿名说：

        很多人说自己重来一次如何如何。但其实他人即另一个情境下的我。我对你的鼓励劝慰真诚就是在爱护我自己！我就是在践行我的爱的理念。用真心碰撞。也是逼着你更上一层楼。爱得越多越开心。世界是心的倒影。你所憎恨不原谅的一切本质是不接纳自己的一部分。你爱过的人犯不起一点小错？你在乎的从来是贞洁独宠婚纱面子？你曾经爱过一个人吗？你爱过自己吗？你希望她开心吗？你希望你自己开心吗？你希望看这条帖子的人开心吗？你,希望我开心吗？

        我,希望所有人开心,包括你包括我自己,并且我说这些做这些就是在行动！

        你的目的是报复还是让自己开心呢！

        或者,你痛快吗？

        小米继续解释道：

        还有我看了很多书，都是爱看的书不是考试的书。那些书都是作家无差别对所有读者倾诉的真心话！是他们人生最深刻的体验。因此我一直与最真诚的灵魂对话为友太多年了。我就是坚持,不爱就痛苦,宁可受伤也要真诚。以及相信每个人都有灵魂理解他人没有我的机遇并非我更高尚。以及我就是想也坚持以心传心！我偏要在这个凉薄的世界里爱。我一个人要改变全世界。啦啦啦！能奈我何。我问心无愧即可！我承认强调坚信我说的这些是希望你开心希望任何人看到开心希望你痛恨的出轨未婚妻幸福希望我自己痛快！哪怕你讨厌不认可,我偏要勉强你一下下。但我也明白,你的决定你自己做你的人生你自己承担后果。我也是。让我们各自做自己,但放飞和平,卸下你战争的伪装吧！爱并不盲目,不爱才盲目。梦之浮桥的歌我有一天听了一百遍哭了。还有陪你失败、讨喜、真没睡、放空、孤勇者推荐听一下歌。

        你说年少不轻狂，再来一遍也不会改。可是我一直接纳你已经做过的事。不是否定你的做法。而是觉得你做个复仇者还不腻吗？不仅让她亲友知道,还让陌生人知道。但是没有人全都站在你的角度批评她,你却双标接受吗？你不信任陌生人的旁观者清吗？你不是相信有的人必然原谅不在乎嘛！那你不好奇不想知道为什么别人和你不一样嘛！你不想试试放下吗？你真的没有因为放不下而痛苦吗？我感觉你想放下想原谅想解脱想快乐想平和。我真心感受也因此真心分享。我说这些就是为你。就是希望你快乐！就是感觉到了你渴望我的鼓励安抚和引导。那个女生其实必然有其他人引导关心原谅。我没有遇见她我也希望她好但现在我最希望你开心。

        对了，还要推荐一下，我的儿子是死刑犯，这部电视剧，和可爱的骨头这部电影。

        其实我挺羡慕喜欢你的大惊小怪，很多强烈的情感来自于经历的少，情绪激荡的不足，你的白纸你的敏锐带我重新体验那些感觉，真可爱。

        反而我时常无聊，觉得个人没什么烦恼，渴望学习体悟他人的烦恼鼓励他人走出来。

        我现实恋爱7次从第一个开始被劈腿被出轨，有的精神出轨，有的□□也出轨，只有一个没出轨我。但是我精神上爱他以外的异性了，我真的和陌生人说爱，被他偷看手机联和爸妈送我进精神病院，但我原谅他的不理解，我确信我不是出轨，是真心懂得爱哪怕陌生异性。

        我的很多好友闺蜜都被出轨，有太多女性被出轨被伤害

        小说《无数雨打风吹去》这部小说看哭我。还有红楼梦看哭，女性可能出生开始承受太多痛苦了吧。包括我被pua很多次、容貌焦虑、处女情结、高矮胖瘦、智力情商。

        但度过这些烦恼的河流，我找到了快乐老家。于是觉得，生于忧患死于安乐，于是觉得，心强是真强。

        年少轻狂不是不成长的借口。其实越是年少越真诚宽容习以为常。反而是你心苍老了才拿世俗道德鸡毛当令箭。你为什么觉得女人贞洁重要？为什么觉得她这么做是伤害你？古人男人三妻四妾。现代女人很多也解放自我。如果你真的了解，无数人的婚恋关系对性观念是十分开放的。你去看看致命女人那部美剧呢？如果你真的年少，反而是纯真。恕我直言，你心里太多成见了。我希望你打破常规，问心无愧。

        喜洋洋说：

        伤人是不对，但是那一刻真的爽啊！这才是正常人，能忍下来的才是狠人。

        大鹏说：

        这人进过医院，看来确实疯了。

        小米对喜洋洋说：

        其实你错了，杀人不爽，不生不死不灭，人人是相通的。死亡如风常伴吾身，剑谱第一页先杀心上人，杀人、打游戏不是杀来杀去嘛。但是狠的是，杀掉小我、自我、夜深人静时能安稳睡着。

        小米对大鹏说：

        所以啊，什么年少轻狂和与世为敌的疯狂比，实在是小意思。我觉得很没挑战、太怂、太普通。恨和逃避、报复和嘲讽、否定真的太小儿科。我敢爱敢承认爱，我狂我自信我快乐！

        嘻嘻，羡慕嫉妒恨不？


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