第41章 情海生变邵佳之痛2

一个人的邵佳，好像一下子闲了下来，电脑早已对他失去吸引力。他早已不再是从前的那个他，他记不得自己原来自己是什么样子的，可他记得林枫子涧对他的评价。那三个小子老说我是语不惊人死不休，性格怪诞，很有魄力还很有鬼主意，总之是一个字，鬼。想到这，邵佳的脸上露出久违的笑容，但也只能持续几秒罢了。

        原本充满生气的四人住所因为三个人不在而变得清静寡幽，邵佳喜欢这样的环境，并沉溺其中不能自拔。几天来，他都把自己关在宿舍里，头发蓬乱，胡须浓密，一下子苍老了许多似的，有时照着镜子邵佳总是会自言自语：“看看，现在像个老头了，成熟了，哈哈。”笑声是那样的苍凉悲戚。

        邵佳再怎么无事也没有再碰电脑，因为那里在电脑里已经无法找到曾经的感觉，一切都变了。他宁愿像个保姆一样收拾这收拾那，地拖了一遍又一遍，桌上直擦得亮得刺眼，累了就坐下来，收拾小物件。一打开抽屉就仿佛打开了记忆的盒子，一样样小东西把他拉到了过去的世界里，大一时第一次去海边拣的贝壳，大二演讲比赛的证书，三年来用过的坏鼠标，从别的电脑里拆下来没还回去的零件。在翻开抽屉下面的夹层的时候，邵佳的眼泪再一次绝了堤，厚厚的一沓信，写给静幽的，一直没寄出的，放了近半年的沾了湿气放在手里沧桑沉重的一个装满感情的包袱。

        邵佳颤抖地打开一封封信，像阅示先人易碎遗物般小心翼翼，心中充斥着不知名的感觉，把他的五脏六腑搅得生疼。

        这封信写的时间是2010年7月30日，凌晨01：06，标题《给幽宝的情书》。邵佳回忆起那时的心境。那时的他有感静幽的不自信和工作的辛苦，在静幽晚上睡觉去后一个人在深夜里构思的想给第二天清晨的静幽一个惊喜的不怎么像情书的情书：

        “亲爱的，你好吗？呵呵，虽然你让我不要叫你亲爱的，可我总还是忍不住这样叫你了，因为你的确是我心中的那个亲爱的啊，嘿嘿。这个时候你在梦乡，休息，等待明天的工作。你的生活总是这样周而复始单调的重复，说实话我真是很心疼很心疼你，虽然你总是说不累，也许吧，可是我舍不得，很舍不得。可是现在的除了跟你说说安慰的话还能做些什么呢，现在的我还是个穷小子，一文不

        名，除了我自己没人认为我是个人才。

        可是一切都会改变的，我们的现状，你的习惯，还有我的性格。我从不怀疑我的能力，我只是怀疑将来上天是否会眷顾我，给我足够多的机会。我知道我的前路上会有很多挫折，我并不怕吃苦，可是我怕你吃苦，我怕我给你幸福生活的那天来得太迟，会耽误什么。你的青春或是你的耐心，那样我一定会后悔终生的。我憧憬有一天，我们有个宽敞明亮的家，让旁人羡慕的温馨的家，让你或者是我我们的孩子（嘿嘿，想得太远了）都能够有好的生活。都说狮子座的男人很霸道，很大男人主义，这点我承认，我多少还是有那么一点点的，可是我真是只想你开心，只想你快乐。如果哪天你不快乐了，那我所做的一切还有什么意义呢。

        亲爱的，不要总说自己不好，你现在我心中永远是最美的那一个。美女到处都是，跟我又有什么关系了，我已经过了看人只看外貌的年龄的。我只喜欢像你一样得体、善良、温和的好伴侣。你也许会说，我有很多缺点啊，我很懒惰啊，很好吃啊，很贪玩啊，可这些毛病谁没有呢，人的劣根性人皆有之，看的只是谁能够克服这些，不要被这些欲望所左右了。我看你虽然很累但是每天都能那么早起来我相信你可以很好地把握自己的，相信自己吧，你真的很好很好。说了这么多，总说你好或者不好，我自己，也不是什么好人呢。性格暴躁，死要面子，容易冲动还容易理想主义，最坏的就是大男人主义，我这种性格注定会吃亏的，会吃苦的，但是这是我自己喜欢的生活方式，也许有天我会为了生活会改，但我绝对不会逼着自己去牵强附合什么。如果哪一天，我说如果，我们真能最终走到一起的吧，我相信我能给你幸福，矛盾会有，困难会有，可是只要彼此有两颗紧紧靠拢的心，再怎么都会再一起的。

        我不知道现在你对我到底是什么一种态度，不管什么态度我希望你给彼此一个机会，不要过早地说绝对。如果我做的不好，只要你说，我一定改，只求你每天对我一笑。有时候，感情真是个奇妙的东西，一个人说变就变了，现在的我，每天围绕着你，我不知道失去了你我还能怎么生活。我知道任何感情终会失效的那一天，可是我一定把我的保质期延伸到最长，生生世世，也许你会说，也许哪一天就没了感情，什么都是假的了，没用的了。可是，为什么我们要这么的悲观呢，有开心的时候就好好开心呗，终会曲终人散，但至少要留一个好心情去吃饭吧。未来的事情未来再说，我还是那句话，没有什么是不可能的。

        现在横亘在我们面前的最主要的问题不就是现实嘛，我们看似是两个世界的人，可是我终会走进你的世界的，只要我想，一定会，只要你肯，我们一定会是一个世界的人。这世界上有太多太多不可能发生的事到最后还是发生了，这样的话，我们又未尝不能再一起呢。现在的我，只一个信念，早早毕业，好工作，赚钱，养你，让你每天自在，可以在床上想赖多久就多久，可以让你躺在我的怀里撒娇，不管外面是刮风还是下雨、一定会有那么一天的，我一定会努力，你也一定要相信我。

        我本想说写很肉麻的话给你听，可是不知不觉又说了这么多没用的东西，真是对不起哦，我只是想告诉你，事在人为，没有不可能做到的事情，关键在于你想不想。每天上线看见你的一个笑脸我心里就暖暖的，吃饭是时候听见□□滴滴的声音我会立刻放下饭碗只为回你一句话，真的，我的世界你，已经不能没有你了。希望我没有给你带来压力，我只想你好好的，好好的。只要你快乐，就算我痛苦那又有什么关系呢，更何况，我们一定是会一起快乐的。

        嘿嘿，亲爱的，早上好，看到这个时候一定是刚睁开惺忪的睡眼吧，一定在抱怨这么早就要上班吧。亲爱的辛苦了哦，努力，我们一起加油。”

        邵佳没有给自己舒缓心情的时间，又启开了一封。这是一封在静幽在和他发了小脾气时候写的，时间是2010年7月31日，23：08，标题《幽宝，我永远的爱》。邵佳因为静幽跟他说了男孩子的好而有些生气，而静幽则怪他小气，邵佳想想，这分明就是静幽感情转折的前兆，而他自己却浑然未觉，不免苦笑。

        “我知道一旦爱上一个人，痛苦的时候肯定要远远多于欢乐的时候，我知道两个人相知相爱绝不只是一朝一夕一见钟情，我知道爱情这条路必定会充满挫折，充满考验。心里越在乎一个人时候，就越容易因为很小很小的一件事而抑郁难平，郁郁寡欢，就仿佛整个天空蒙上了乌云，因为你就是我的天。再豪爽再利落的一个人，一旦爱情附身，就会变得敏感而脆弱，多疑而猜忌，这是所有人都不喜欢的，所有人都无法避免的，而我，从来都是一个俗人。可是我，习惯我把不开心的东西自己吞下，我永远不要我的幽宝因为我而不开心，不愉快，不自在了，我从来没有想过要束缚你，要去限制你，比起你的快乐来，我的什么都是不重要的。这是一种什么样的感觉啊，哪怕你和别人多说一句话我都会有所介怀，哪怕你慢回复我一秒我都觉得你是生了我的气，我把自己的世界里装满了你，又

        自私地苛求你的世界也只是全是我。这是一个何其幼稚的想法啊，我知道永远都不会实现，我也不希望他实现，我知道一切的一切都是我自己在庸人自扰。以前的那个我跟“优柔寡断、多愁善感”完全挂不上边，可是现在我却成了“林妹妹”，因为爱，爱太深。

        我这个人永远都是个热情的冲动派，只要下了决心，投了精力去做的一件事一定会尽全力不折不扣的去完成，毫不保留地去投入。对于我，我一直都是个热情似火的人，缺乏理性的思考，可是爱这个东西又何必需要去思考太多呢，我做的一切都是我要做的，想做的，做了便快乐的，能够让自己心爱的人快乐的，其他的都不重要了。我的最大的死角就是总是投入的不合时宜，让人觉得无法消受，因为我太炙热，别人不会相信，也不敢接受。可是此时我的心已经完全交了出来，我的心已经完全被攻陷，倘若此时俘虏我的那个人甚至还浑然未决，当自己的热情似火被一滴滴冷水慢慢浇灭的时候，那该是一种什么样的痛苦啊。还有半个月，我即将迎来我22周岁的生日，可是这22个年头里，我爱上过无数个女孩，爱上他们而已，故事到此便戛然而止，没了下文。我不是什么杰出的人儿，也不是什么平凡的人，可是爱情的大门却总是对我半开半掩，我知道这到底是考验我还是压根就在故意折磨我。如果是折磨我，那么目的已经达到了，真的是已经达到了。在别人看到我的笑容有一丝扭曲的时候，我已心如刀绞，痛彻心扉。没有的心是铁做的，没有了不会伤心不会流泪，只是有些人不愿让别人看见，我只是想把自己开心乐观的一面展现在别人面前。哀怨，抱怨，悲叹，从来都是懦夫做的无聊的事情。我表面不在乎爱，不那么渴求爱，可是谁又能知道我心底的事，连我自己都不知道。

        幽宝，我是真的爱你的，我希望一年后我还会这么说，十年后，百年后，永永远远，生生世世，浪漫煽情的话太虚浮，我只要一辈子对你好，让你幸福。

        不想做怨妇，讨厌鄙视怨妇，可是我自己呢，上面说的那些话分明就是个怨妇，呵呵。在动笔的那一刻我还是心有郁结的，可是现在我又释然了。亲爱的你开心了，我还有什么好苛求的呢，这不就是我所追求的嘛，想要做到的嘛。庸人自扰永远都不会有安宁的那一天，嘿嘿。

        也许你看了我的这个会不开心了，对不起哦，原谅我的孩子气，原谅我的小家子气，又或许在你的印象中什么事都没发生过，那是再好不过了，嘿嘿。

        我是坏蛋，我是笨蛋，我是傻蛋，可是，我爱你！”

        邵佳想自己在写这第三封信的时候静幽大概是真是想回绝他了，还故意捏造些人物来，故意试探自己。那时候邵佳很恼怒，也很伤心，可是他依旧大度地写了这封信，只是他没有勇气真的对静幽这样说。时间是2010年，标题《幽宝，只要你过的好》：

        “我可爱的静幽，我心里装着的小人儿，我全部情感的对象，此时你生气不理我，你不开心，自然我也不会好受，我的心儿早就成了你的附声虫。这世界上没有那么多伟大的人儿，可是我却发现在爱情中的人往往可以作出一些伟大的事情来，为了爱，很多人做什么事都会义无反顾，不是鲁莽，而是爱情的力量，我欣赏这种力量。你常说我们是否可以走到一起的几率很低，前景黯淡，而且苦难重重。我也常常安慰你，我唯一的希望就是想你过得好，只要你开心，我就心满意足了，这也的确是我心底的声音，我自己也会想不到自己竟会如此的无私和坦荡。现在的你过着平淡的生活，没有挫折，但也没有激情，更谈不上幸福，你是单身，而将来必定会有一个人陪你渡过余生。这个人我自然非常希望会是我，我对的你的爱已经无法再用言语来表述了，我坚信我会给你带来幸福。可是世事无常，我不能保证上天又会使什么坏，让你们之间横亘出其他人来，而让我们最终走不到一起。我这个人很专一，自然也最恨不专一的人，很反复无常的人，在我所有的恨的人当中，我最恨的是我的情敌。可是，如果我的情敌如果可以给我爱的人儿带来幸福，我又夫复何求呢，如果我仍是执着去打扰你，那我与小人何异？我这样说不是要把你让别人的怀里送，我非常非常想拥你在我的怀里，让我可以给你你要的幸福，可是不管结果会不这样，我只要你过得好，这个目标我一辈子都不会改变。

        未来会发生什么事谁也无法预料，不好说，也说不准，一切随缘吧，你说呢，如果缘分不到，强求也没有用。就好像许冠杰唱的“命里有时终须有，命里无时莫强求”，现在我用尽我全部的精力去爱你，去争取了，只要你明白我的心意了，我就无怨无悔了，还有你要好好的。我从来没想过要给你压力，你只要遵从你内心的想法作出合理的选择即可，只要你开心，我无复他求！

        你今天跟我说：“你经常不出去走动，尤其接触不到太多的女孩子，所以才会我这个并不是很好的人这么钟情，等你什么时候见识了大场面了，此时肯定又会嫌弃我像个甩不掉的牛皮糖了，那时你可要后悔的哦。”我很开心你能这么体贴地为我着想，可是这一切都不是真的，都不会成真。我不是一个自闭的人，我看过很多女孩子，自然也有好多什么好的，可是我看过就忘，并没有什么感觉。就像我看见一个女明星，漂亮呢，谁不喜欢啊，一定要娶回家吗？我可不要。所以，我看过太多的好女孩，可这跟我无关，缘分让我对他们除了发出漂亮的赞叹外别无其他。一个人在一个世界上，肯定会有很多很多的异性适合他，可以过一辈子，可是一个人的阅历也是有限的，冥冥中相配的人或许都不会相见，而真正陪伴走过一生的也许并不是最佳的伴侣，但却是所能看到的所知道的最适合的。而丹澜你，正是我22年来见过的最让我心动的女孩，我说不出这种心动源于什么，不是容貌，不是声音，可能也不是性格，只是一个感觉，我觉得我必须抓紧你，不能错过你，我们之间也许有一种东西维系着，也许就是缘分吧。我不能保证除了我之外就没有更适合你的人，也不敢肯定你就是我的最佳伴侣，可是你就是在我眼前，我不能放弃你。想想我们相识多么的奇妙啊，虚拟的网络，间接的相逢，无数次擦肩而过，我一直到最后才发现真正喜欢的人是你，嘿嘿。

        想起了《仙剑3》的结尾，紫萱和长卿两个相爱的人最后没有在一起，就算喝了忘情水，他们心底还是会流泪。这是真正伟大的爱，为了他，放手，放弃一切。这是一个悲剧的结局，我不想我们也这样，我讨厌这样，可是现实真的要这样，我也情愿放你走，只要你幸福。爱情不一定要两个人在一起的，我知道，超越爱情本身，还有很多很多的东西。爱情，真奇妙！

        好了，不说了。但愿我今天所说的一切都是多余的，我希望我们可以走到一切，相伴到老。此时此刻，我依然爱你！”

        下面的信邵佳已经不忍卒读，他已经肝肠寸断，他不想再继续被痛苦折磨。邵佳打着了打火机，黄色的火苗舞动着，在泛黄信纸的边角，火苗像个单纯的孩子，呆呆地看着这一切。过去的就让他过去吧，该告别了，邵佳闭上了眼睛，抓信纸的那只手一沉。可是没有想象中的火苗窜旺，一切灰飞烟灭，泛黄的信纸由于湿气竟怎么也点不着，哪怕已经被熏黑了，可依然没有点着，像是在无声地抗拒，抑或留恋什么。邵佳苦笑，只好又把这些信件又收了起来，想了想，拿了笔又写了一封，他看了看时间2010年8月10日，13：32，标题《无言无语无奈无题》：

        “没有你的我每天好像失魂落魄，找不着可以依靠的东西，找不到努力的方向，一下子像失掉了什么，心里空荡荡的。心里常有种莫名的无奈和屈辱乃至怒火涌上心头，可是我表现出来的永远只有笑，和我强作的镇定和潇洒。我把咬碎了的牙齿往肚里吞，血腥味再浓呕心到的也只有我自己，对你，我渴望你过得好。

        不想去想你说过的每一句话，因为都没什么意义，你很愿意很希望我安静地消失在你的世界了，不需要任何的留恋。看你这样每天都充实啊，上班，游戏，唱歌，还有一群虚拟的粉丝相伴，你上次说生无所恋，我没有太多的意外，人生，最可怕的就是风平浪静，没有任何的波折，每天重复地过。

        我常常在想，我到底要怎么做才行啊，怎样的付出啊，我真的是已经尽了我现阶段所能做的一切的努力，可是终不能获得一丁点的成功。看来女性的思维真的是无法理解的，欲望就像无底洞，迁就，付出，索要也是无底洞，爱情，需要平等的关系，我从一开始就错了。

        我还记得大一的时候，那是一个军训归来的傍晚，我收到了我女朋友的短信，她说我们分隔两地，难有结果，还是分手吧。我一言不发，不激动，不沮丧，拖着疲惫的身躯在床上睡了三天，然后什么事都没有了，我笑，因为有时我的笑等于哭。以前爱过的女人就算不成功也成了知心朋友，我们之间不会有尴尬，有的只是交心，我通常想啊，我以前对他们的那种感情真的是爱吗？爱过之后就会变成什么呢？

        人说，一旦决绝了就不再会有痛苦，可是我久久不能保全内心的完整，碎掉的心无法粘合，这是以前从未有过的感觉。纵然你们没有什么，可是当我想到离开我你会和其他男人在一起的时候，我就在脑中胡思乱想胡编乱造你们的对白，最后是自己郁结于胸，只想找个空旷的地方朝着天怒吼。

        我这人最大的毛病就是对一件事情，太过的热烈，太过毫无保留的付出，而且期望值过高，自以为是，过早地进了状态。就好像演戏一样，我兴高采烈地以为自己就是男主角，在舞台上唧唧歪歪，等到女主角该出场的时候，身边却是空荡荡的，那是一种什么的心境啊！

        我一直相信这世上没有冷血动物，每个人都有自己的感情。我常常说，不能在背后说别人的不好，别人要是知道了会很不开心，人与人之间的相处，重要的是将心比心。一旦将心比心，有些事根本就不发生了。对，将心比心，一个人怎么可以如此残忍决绝地伤害一个曾经那么爱她的人呢，即使没有感情，即使什么都不是，就算是对路边乞丐，也不至于会冷漠成这样的！

        算了吧，算了吧，我想我已经失去了理智，我想我肯定会后悔现在说过的话，可是又怎样呢，这一刻我是不后悔的。心中的苦痛和郁结犹在，可是又怎么样呢，让时间去消磨它吧，正如我说的，没有什么没有什么不管什么是时间冲刷不掉的。你也许会从此鄙视我这样一个人，真正地讨厌我这个人，恭喜你，你做对了，因为我从来都是这么一个拿不起又放不下的人，哈哈!

        我不喜欢你现在这样，我想你过得好，这是我对你最后的话，从今以后，一个人死了，永远再不会去打扰你了，你弹冠庆祝吧，自己开心就好，脚下踩着别人的尸体又何妨！”

        写好之后，邵佳全身感到了从没有过的轻松，可心儿又隐隐地痛，就像易了容的人，虽然感觉告别了过去的自己，可是伤口依然还在渗着血，对于过去，充满了不舍，想要抓住，可是却是徒劳。原来这世上的一切不是想留住就留得住的，也不是抛弃就能彻底抛弃了，我们这感情的奴隶，我们都是命运的玩物。下午的眼光透过厚厚的窗帘，邵佳被阳光刺得睁不开眼。窗台上，盆里的仙人球已经成了青黄色，全身起了褶皱，再也没了往日的生机和顽强，生命即将结束。邵佳对自己说，是应该开始新的生活的时候了，可是接下来自己该怎么做，一片空白，一片茫然。菜无心则死，人失了心呢……

        林枫他们一行六人游览过泰山之后有继续背上去了青岛，接着又开始南下，从江苏最北一直逛到上海，参观过百无聊赖的现代面子工程世博园后便转到回连城了。旅行结束之后，各人都已经很累了，加上还有十几天才开学，也就各自回了家，休养生息，邵佳也是一样，迎接最后一学期的学校生活。


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