第1章 霉运缠身的草包
他们说，其实世界上并没有草包，自从有了我之后，世界也改写了，观念也颠覆了，而它也属于我的专属代名词了。
不仅如此，我还是一个道士，一个驱鬼降妖的小道士，带领一帮智障不是草包队友，斩妖除魔，造福苍生，直到生命的最后尽头。
大家好，我是草包，不，是韩草包（喊草包），我不是韩草包（喊草包）
这名字怎么听起来这么别扭呢！
这他妈的究竟是哪个二逼孙子给我上的户口，名错了也就算了，还他妈的姓也给他大爷我上错了。
我家姓赵，结果还偏偏无中生有的给我整出来一个韩，看来我是真寒心了，害得我有名字也不能说出口，一出口，笑的别人大牙满地走。
这不，我每天上学放学，周围都围成一个超级百人欢迎列队，齐声鼓掌卖力的欢迎我呢，嘴上还不停的高喊着：“快看，草包来了，草包来了。”
然后大家就富有节奏的异口同声唱道：“草包，草包，赵家出了个韩草包，既二逼又草包，真是脑袋里长包，羞得祖宗的坟头草都两米高”
当然，我也不甘示弱，左摇右摆的大声吼唱道：“我是一个逗比哥，更是一个开心果，一天到晚欢乐多。你笑我，他笑我，笑我疯，笑我错，笑我是个草包货，更是一个傻叉哥，但更像个憨火药（哟），确切点是哈戳戳。其实，我只想做个开心的逗比哥，却被世俗蒙上了一层罪与过，难道我真有错？”
我深一脚浅一脚的大踏步走着，直到离开了他们的视线。
你们看，这多好，既不出钱也不出力，就能享受名人般的待遇和关注，真是千古难寻、历史难觅啊！瞬间发现，我真的好“幸福”。
其实，这也不能全怪他们，毕竟“命苦不能怪政府，点背不能怨社会。”
我家是农村的，地处【天才市】的一个贫穷小山区，却生出了我这么一个草包笨蛋，呜呜
老爸老妈他们只上了一个幼儿园，简单的汉字和数字加起来，也装不了一小碗。
所以对于我的名字，他们也是爱莫能助、望“我”兴叹了。
你们以为这样就结束了吗？
不，这仅仅只是个开头，后面还有更悲催倒霉的事情在等着我呢！
比如，给家里的那条农家狗喂食，结果那条赶着去投胎的饿死狗，狼吞虎咽吃的太急，一口就咬在了我的右手四根手指上。
结果害我跑了七八趟医院，哭了五六次，缝了三四针，摔了一两跤，手都肿起来了，跟蒸熟的白面馒头不相上下。
再比如，二年级升三年级时，因为我不但人长得像个草包，而且连名字都是奇迹般的叫着韩草包，而不是我们族谱姓氏的赵草包。
就为这一点，老师还特地照顾我，给我留了两个二年级，害我读了三个二年级，这可哭死我了。
所以，我是吃了秤砣铁了心的对天发誓，一定要把名字给改回来。不然，以死明志，一头撞豆腐，为国捐躯算了。
改名字，这么重大的日子，在我的人生里程碑上，是值得纪念的。
于是，在临出发之际，必须得好好梳妆打扮一番。
但我听说一般别人出门逛街什么的，都会涂抹一些胭脂水粉之类的，以示浓重。
而那个胭脂水粉，难道是粉刷墙壁用的石灰粉？
因为石灰粉的作用本来就是用来装饰涂抹的，这么一想，应该就是了。
于是，我就从墙上刮了一层厚厚的石灰粉，均匀的涂抹在了自己的脸上。
用刀在手腕上割了个口子，把流出的殷红血液均匀涂抹在嘴唇上。
照了照镜子，果然，容貌非凡，气宇轩昂，镜子里的自己是又白又与众不同了。
而那个抹在头发上，固定发型的东西，难道是食用菜籽油？应该是这样的。
接着，我就用自家菜籽油，均匀涂抹在乱鸡窝似的蓬松头发上。香气扑鼻，油光发亮，光彩照人，瞬间提高了一个档次。
然后，我又去隔壁二婶家，在她满脸怀疑的目光中，我借来了迷你小短裙。穿在身上，脚下再套一双用稻草编织而成的草鞋。
哈哈，大功告成，出发。
就这么一路在众人满脸不可思议、笑的花枝乱颤的议论纷纷声中。
终于，我来到了改写人生耻辱的地方-----xxx
一进里面，看到我这奇葩异类的打扮，瞬间就让里面的工作人员笑的前胸贴后背，差点连嘴都合不拢了。
我气愤不平的说道：“出门在外，难道不是都要好好打扮一下自己吗？以示仪容仪表和礼节。“
在我旁边的那位大哥，更是直接笑的把喝到嘴里的茶水，给一口喷了出来，溅了我满脸都是。
”你堂堂一个男孩子，女孩子打扮，究竟意欲何为？”
”而且你满脸都是石灰，嘴唇上，那么多血液，像僵尸吸了血一样。“
”再说你穿个裙子，踩个稻草鞋。究竟有何目的，难道誓要笑死我们吗？“
看到他们的嘲笑和玩弄，瞬间，就让我实在忍不住的涨红了脸。呜呜，好想找个地洞钻进去算了。
后面，令我大吃一惊的是，我的身份证被注销了，原因是身患重病绝症而死。
他们给我的说辞是按程序办事，而我要证明自己就是韩草包，所以必须就要增肥。
因为注册信息上的照片是一个胖乎乎的孩子，是我曾经的照片，足足比我胖了很多倍。
自然而然的，为了早日实现自己的宏图大计，摆脱曾经的历史屈辱。
于是，一个令我哭笑不得的灵感就这样诞生了。
那就是用自家剩的一点化肥来给自己催肥，以此来达到快速肥胖的目的。
为什么我会有如此大胆且逗比的想法呢？
因为在我看来，化肥，给农作物催肥也是催，给自己催肥也是催，何乐而不为呢？
接着，我就把剩的那一大袋子化肥，皱着眉头、忍着苦的，给艰难的吃光了，因为太难吃了。
终于，悲催的副作用还是来了！！
记得那天，又是厕所，又是医院的，来回两头跑。弄得我上吐下泻的，鼻涕眼泪流了一大把。
看我一副虚脱了的病恹恹模样，直接暴瘦了两三斤，急得在旁的爸妈都跳到了八丈高，差点飞天成仙了。
自这件事之后，父母知道了我的意图。
为了证明自己是韩草包，不得已，只得厚着脸皮把七大姑八大姨什么的，以及跟我沾上边的亲戚朋友们，全都一股脑的给拉了过来，以此来证明我的草包身份。
其间，我还很激动向他们大声说道：“我是草包，我是草包，我确实是草包，如假包换的草包，你们一定要证明我的身份，我确实是个草包。”
不过，这话怎么听起来怪怪的。
所幸的是，功夫不负有心人，戴在我头上的这顶闪亮光环，终于让我给摆脱了。
也就是，我以后不叫韩｛喊｝草包了，而是姓赵，名草包，全名赵草包。
同年，和邻村小朋友一起在山村田间嬉戏玩耍。
那时候南瓜苗正藤蔓茂密的茁壮成长着，其间，有一些南瓜已经长到了五个拳头大小的个头了。
而他们实在无聊了，竟然在南瓜上面开一个小口，然后把自己的粪便放入其中，最后又严丝合缝的盖上，放入原位。
等十天半个月后，它们已经愈合成一个完整的南瓜了。
在秋收时，那家主人兴高采烈的摘回南瓜，准备美美的做一顿南瓜饭时。
发现南瓜里面的粪便，臭不可闻，屎味熏天，还有些蛆虫在上面悠然自得的爬来爬去的。
顿时怒火三丈，眼冒明火，架开膀子，扯开嗓子就开骂了。
最后，那些个孙子竟然全都一致的指向我，说是我干的。
在这里，我敢打赌，我绝对没干那些卑鄙龌龊的事情，都是他们一手制造的。
当然空口无凭，一人难敌四嘴，自己说了没用。
那家主人当即二话不说，直接恶狠狠的揪着我的衣领，气冲冲的把我拖到家长面前，赔了几百块钱，当着她的面，遭了一顿噼里啪啦的毒打。
脸都打肿了，棍子也敲断了，老爸还给我请了几个月病假，这可把我给乐惨了。
自从这件事之后，我发现身边的这些小伙伴们，全都是蛇蝎心肠，狼子野心。
既然道不同，那就不相为谋。
于是，我就脱离了大部队，独自一人放起了牛来。
不过，放牛也闹出了一些乌龙笑话来。
兄弟们，你们可要忍住不要笑出声哦！不然我的脸可就丢大发了。
那天，我正躺在草坪上悠闲自在的放着牛，看着他啃食着地上绿油油的小草，吃的那叫一个津津有味。
我也闲来无事，便躺在草坪上神不知鬼不觉的渐渐进入了梦乡。
伴随着一阵窸窸窣窣的声音传来，我便感觉到我的头发好像被什么东西拉扯咀嚼了起来。
由于拉扯的力道增大，咀嚼的声音也越来越响亮。
让我一下子就从睡梦中惊醒了过来，定睛一看，原来是我放的那头牛。
它竟然在咀嚼着我的头发，而且还是混合着青草津津有味的吃了起来。
我去，这畜生感情是把我的头发当成了青草，大快朵颐的咀嚼着。
不行，在这么让他咀嚼下去，我的头非得被它给吃了不可。
我赶忙站起身来，用手拉扯着被它咀嚼的25cm的长头发。
猛然间，旁边突然闪现出了几个身影，是那个几个小伙伴。
他们一脸坏笑的对我说道：“草包，看你的裤裆里吧！有惊喜。”
这不看不要紧，一看当场就吓我一跳，只见我的裤裆里竟然有一串鞭炮，不用说，肯定是这几个孙子干的。
在我还没反应过来该如何是好之时，他们突然就点燃了那根从我裤裆里牵出来的引线。
引线虽然足足有两米长，但也就是在这电光火石之间，那条引线“咻”的一声，转眼之间，就燃到了我的裤裆里。
只听“砰砰砰”的声音，瞬间就从我的裤裆里噼里啪啦的爆炸了开来。
我旁边的那头牛顿时也受到了莫大的惊吓和刺激，牵引着那条拴在我腰上的绳子，就一路快速疯跑了起来。
自然而然的，我也被拴在牛身上的那条绳子，“咻”的一声，像风一样的，给带飞了起来。
沿途一路，又是裤裆里的鞭炮爆炸声，又是被牛像拖死狗一样的，在地上风风火火的拖了回去。
这刺激的场面，惊险的情节，顿时，就让我感觉我的心脏都快要爆炸了。
但，所幸的是，路途并不遥远，两公里的路程，硬是让它两分钟就把我给狼狈不堪的拖回了家，而且还把我的上衣给拖没了。
呕吐了几分钟之后，定了定我那天昏地转的脑袋，踉踉跄跄的从牛圈里艰难的站了起来。
忍着疼痛不堪的裤裆，眼神恍惚的低头扫了一眼今天刚穿的新裤子。
上面已然全是一片片的布条，挂在了我的腿上，破烂的不成样子了。
就连内裤都不知道炸到哪里去了，而且还冒着一股浓浓的火药味。
伴随着一阵滴滴答答的声音，却发现我在开始尿裤子了。而且，我竟然被炸的完全没知觉了。”
此时此刻，我俨然就是一个十足的乞丐，狼狈的让人不忍直视了。
他娘的，我还从没有这么悲催过。
我哭了，滚烫的眼泪顺着我的脸颊，淅淅沥沥的滚落了下来。
哈哈，兄弟姐妹们，是不是让你们笑的合不拢嘴啦！
别停，下面还有，咱们继续笑，争取把嘴给笑歪。
在一次军训检验大会上，由于我的步伐跟不上其他人，所以便加快了速度。
没成想太猛，一时之间刹不住车，撞到了旁边的超大胸脯美女上，结结实实的被反弹了一个大前扑。
要说这人倒霉，喝口水都塞牙，不偏不倚，正好和狗屎来了一个近距离的亲吻。
等我还没完全爬起来，就被那个大胸美女一个左勾拳来、右勾拳去的，打的是鼻青脸肿，眼冒金星。
但是，很不幸，在她看清了自己手上黏糊糊的东西时，在一声“啊啊………我手上有屎”的尖叫声中，逐渐迷失了自我。
难道这就是传说中的撞胸踩狗屎，哦，不对，是吃狗屎，味道嘛！还挺……
综合上面的情况来看，我发现我还是太瘦了，连别人的三拳两击都抵挡不了，是时候该补充一下营养了。
但自家太过贫穷，负担不起那昂贵的牛奶费用。
于是，我又有了一个大胆且无耻的想法。
那就是，把自家的那头老母牛给牵出来挤奶。
由于不是哺乳期，没有多少奶水，让牛感觉一阵阵不适，毫无征兆的飞起一牛蹄，就将我踹翻在地。
不偏不倚，刚刚好趴在一坨大牛粪上，来了个人吃屎。
不过，尝了一口，味道嘛！黏糊糊的，又有点涩涩的。
然后就是一阵搜肠刮肚的呕吐，差点把肠子都给我吐出来了。
我为了报复这头狂野不羁、目中无人的牛，便用新鲜玉米外壳叶子将它拉的牛屎，层层包裹于其中，一脸坏笑的喂给它吃。
当牛吃得津津有味的时候，愣了一下，便突然不停的伸舌头往外吐。
但却又吐不出来，口水哗啦啦的流了一地。
那动作那表情，简直亮了。
当然，因果循环，报应不爽，最后在我身上得到应验了。
在不到几天的时间里，满脸长满了丘疹、水泡、痘痘，并伴有大面积的红晕。
最后越来越严重，痘痘也变得越来越大，里面全是白色的脓疱，大水泡，看着就特别的渗人。
如果你一不小心窥见了我当时的面容，我敢保证，轻者会把你吓得毛骨悚然，全身不由自主的起一层鸡皮疙瘩。
重者，白天黑夜睡不好觉，一哭二闹三上吊，凳子一踢死翘翘。
老爸老妈在看到我这副阵势后，当场就吓得把我赶紧拉到医院去了。
医生说只是患了水痘，一般十五天左右即可痊愈，然后给我开了几副药，就把我给打发走了。
老妈心疼我，为了方便我继续上学，又不影起社会恐慌，便给我制作了一个面具，外面贴上刘德华的帅照。
就这样每天上学、放学、吃饭、睡觉都戴着它，片刻不离身。
当然，我戴个面具每天去上学放学的，难免不会引起别人的注意和好奇心，况且我还是学校里的草包名人呢！
不怕不作死，就怕有人要作死，就比如这位满脸长满麻子的杨同学，硬是要看我面具下的真实面目。
我不给他看，并且告诉他，你看了会后悔的。
结果他不听我的好言相劝，趁我上厕所不备之时，一把就揭掉了我的面罩。
只见他当场愣住，目瞪口呆，两眼发直，口水直流，隔了好一会儿才回过神来说了一句:“卧槽，这脸太他妈恶心了。”
时隔好几天，这位杨麻子同学，茶不思饭不想，一语不发，每天就躺在床上，睁眼就流眼泪，闭眼就做噩梦。
所谓好事不出门，坏事传千里，经过这位杨同学大肆宣传他的观后言后。
一传十，十传百，最后越传越神，越传越离谱。
周围十里八乡，七学八校的人都知道这一消息后，上学放学的路上更是堵的水泄不通。
他们像动物园观摩的游客似的，人山人海的将我围在耀眼的中间位置，而我就像是被困在铁笼子的那只失望透顶的猴子，任由他们对我进行精神和肉体上的双重折磨和摧残。
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