第645章 日记（33）

某月某日天气:无心情:无

        我下定决心，放弃高考，离开兰马，到南方打工，日期就定在今晚。

        为什么要这样做，因为我相信我的能力，我相信我不管任何事情都能取得辉煌成绩，条条大路通罗马，天下并非只有上大学这条独木桥能成功，日新月异的南方给我送来了希望。（我不想再成为家庭的负担，我要早点挣钱养家。或许这样我还可以回避虹）。

        这件事情我不是草率决定，我经过了深思熟虑，

        很少出校门的人忽然进入一个完全陌生的地方怎么适应，没钱没熟人到外面怎么立足?人是可改变的。就因性格内向才需多经事，就因很少出校门才渴望见识外面的世界，就因物质、精神贫乏才需充实人生，要是腰缠万贯、宾朋满天下，闯荡还有什么意义呢，在一穷二白的基础上打下一片江山来，才更能体现人生价值。人的潜力是无限的，只要敢想敢干，能吃苦有恒心，世上没有做不到的事。

        在南方，关系网走后门之类歪风邪气并不盛行，一个人只要肯吃苦有能力，定能谋份职业并干出一番事业的。我觉得前途一片光明。

        我为远行准备了一些东西：一副墨镜，老戴近视镜让人-看便知是书呆子，换上墨镜能给人以新形象；一个小背包，里面盛几份生活用品；一百多元钱（虹给我募捐的钱我没有全部要，只拿了饭票，其余的钱都放在孙老师那里）。

        我不想让任何人知道，我知道我的行为在老师同学眼中无异是疯子。

        我就要走了，忍不住向虹瞟一眼，虹正静静地看书，她的样子还是那样可爱。她没有注意我，低着头看书。

        我昂着头挺起胸，大步走出教室，走出校门，回首再望灯火通明的校园，心中无比的轻松、兴奋。

        我很快来到火车站。没有去广州的车，只买了到郑州的票。站台上冷冷清清的，寥寥几位出门人，送行的人正给被送的人说着祝语。我想到了父母，他们知道后该会怎样伤心呢，是不是太对不住父母了?雄鹰无论飞多么高，它的影子也永远留在大地上。即使我走到天涯海角，我心中也会珍藏着父母的深情。

        我之所以远离，是因为我的心再也承受不了这么重的深情和寄托，是因为这一亩半的黄土地再也承载不了我这火热的生命，我要到南方去，去创造新生活。

        我正在感到有些孤独时，我恍惚听见心中有个声音问：“你决意远行吗?”

        我似乎看见一位古装少年站在我的眼前，他是我心中走出来的虚像，就像我的影子朋友。

        我回答说：“是的，决不更改。”

        我心中的朋友鼓励我：“愿你能勇往直前，取得成功。”

        我豪气万丈地说：“满天星斗为明鉴，我决不辜负朋友的厚望。我要用勤劳的双手和智慧的大脑，经过艰辛和努力，开创出一个大公司、大集团，不仅在中国，在世界也赫赫有名；我要尽我最大的努力，团结所有勤劳的农村青年，奋发图强，艰苦创业，为让所有的中国农民摆脱贫困，走上富裕之路，不惜牺牲一切；我要象出鞘的利剑一样，永往直前，百折不挠，无坚不摧，管它什么街痞路霸、贪污腐化，只要让我碰上，我就抨击他们、控拆他们、阻止他们、最终铲除他们，愿我的行动能够为净化当今不良社会风气，重塑中华传统美德增添一点微薄之力……”

        我疯了吗，我不知道，但是我相信自己不是疯子。

        火车进站了，我带着满腔朦胧而狂妄的念头出发了。

        社会是网

        结点是人

        点因线而存在

        线因点而延伸

        人本质不是人

        只是各种社会关系的总和

        我在网中-

        几条线结成死结

        死死死死纠缠一起的死结

        我祈祷

        来一场天火吧

        把线烧断

        让我游离出去

        我是一个人

        郑州到了，这是我南行的第一站，我精神一振，晕车感顿时消失。我随着人流走出车站，走到拥挤的站前广场。正是深夜，群星闪烁，无数盏街灯在黑暗中发出幽幽的光芒，-阵阵的穿街风扑面而来，带着呛鼻的气味。站前广场三三两两坐着许多人。我想找一个地方歇歇，就顺着灯光瞎转，最后在一家商店前的台阶上坐下，旁边是两位旅客模样的人。

        一个短裙子女人走过来，小声问那两人：“有旅店住不住?”

        他们说：“不住。”

        她说：“空调彩电都有。”

        他们说：“不住”

        她说：“保证服务周到价格便宜。”

        他们说：“一会儿就要坐车。”便扭过脸不再理那女人。

        那个女人就隐到黑暗中去了。

        这家旅店的服务真是太热情了，我以为。那两个人却议论起来，这拉客女不好缠，宁可受白眼住国营旅社也不能受她的骗，好事不成破了财染上病才冤大头……

        我越听越惊诧，这种罪恶还会在社会主义的中国存在吗，身为女性怎么能自己践踏自己?必须教育教育她，让她改正错误，但那女人再没有出现。那两人的谈话却越来越过分。我听不下去，就走到远远的一个拐角处。

        那儿也不僻静，早有人了。挨着楼角的水泥地上，猫似地绻缩着一个小孩子，看样子不过十一、二岁。这样小的孩子为什么露宿街头，没有家吗，还是有家不敢归，是与妈妈呕气跑出来，还是根本投有妈妈，下雨了往辉躲，生病了又有谁照顾?我蹲他身边，想拍醒他问问，又怕冒冒失失地惊坏他，就作罢。我坐他身边，想等他醒了再问问看是否能帮助他，却慢慢睡着了。高度兴奋的神经终于得以放松。

        某月某日天气:晴心情:无

        一觉醒来，天已大亮。那个小孩不见了，他以后的命运会怎样呢，继续乞讨，偷点骗点，病倒街头……最后消失不见?但我的心很快又被另一种情绪占据了……我睡觉时掖在怀里的背包被人扯出来，包里面的东西撒落-地，幸好钱没放里面。谁干的?我的情绪低落极了。

        南行、南行、南方才是我的归宿。可如何去，去广州最慢的车票也要一两百元，超出了我的承受能力（虹给我募捐的钱我没有拿，只拿了饭票，剩余的钱都在孙老师那放着）。我决定买到信阳，剩余的路程就不买了，我知道这样做有损国家的利益，但票价未免高了些--如果知道我的抱负和此行的目的，祖国定能原谅我，我想。

        我又踏上了南行的列车，车内很拥挤，过道上也塞满了人。我很庆幸挤上一个座位。我座边站着一个衣着讲究的中年妇女，手上拉着一个十来岁的小男孩。看到他们被人流挤来挤去的辛苦样，我心中不由内疚起来，我该给这个年轻的母亲让座才对，我本来就没有上车的权力。

        许多人为争一个座位吵得面红耳赤甚至不惜动拳头，我如果把座位让出去，定会招来许多怪异的目光吧。管它呢，我站起身，笑着拍拍小男孩的头让他坐下。小男孩看我一眼，又看一眼妈妈，妈妈的手轻轻一顿，把小孩拉到身边，不理我。

        天哪，她竟然不相信我是在做好事，怕我拐卖她的孩子吗，坏人有象我这样诚实、善良面孔的吗?我索性走开，把座位彻底留给他们。

        但当我走到车端回头看时，我真是哭笑不得，他们还站着，座位已让一个吸烟的男人占去了。怕我什么．还怕我会留下什么阴谋吗?


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