第11章

我是看过更激烈的争吵的，还有吵到一定程度动手打人的，一想到这种事情，自己就担忧着自己是不是完好无损。

        本该是无关爱情的话题，可我总觉得如果没有爱情里的恩怨情仇，他们也不会因为一点小事儿而争吵起来，说起来他们还是不够爱彼此。

        如果爱情不能天长地久，倒不如像彼此不认识的好。别人细水长流的爱情能够写为佳话被人津津乐道，不说自己已经逝去的爱情成了别人的笑话，连自己想引以为傲的父母辈的爱情也付之东流。

        唯一记得的就是他们打架，受伤的是自己。

        小时候我的家应该是很穷的，可自己没有什么记忆，总是听母亲说起道：“家里穷得连衣服都穿补丁的。”母亲与父亲的苦日子到底过成了什么样，我想到了战争时期人民大众的生活状况，就像电视里演得那样，吞树皮，嚼野菜，别的，应该再也无法形容并配的起母亲的伤感了。

        这样的穷是无法质疑的，它甚至会跟你一辈子，让人抬不起头，连脊梁骨都要备受嘲笑，这是我所不能容忍的，还有我的父母，更不愿意过水缺没水，米缺没米的日子。

        那种境地，不努力就不会有出头的日子，不省钱就不会留下一分钱。

        母亲与父亲的争吵多数是因为钱，我想，一个人真要过怕了一种日子，就会在心里生起恨，似要恨死贫穷的心一直折磨着他，甚至改变一个人。

        他们争吵不断，甚至为此离了婚，我被判给了母亲，原以为自己就此成了没有爸爸的小孩，那天我归来的时候，父亲端着一锅蛋炒饭在桌子上，他招呼我过去，我张望着锅里的食物留着口水，他用铲子把饭盛得满满的，我吃了一口。

        很好吃，我已经很长时间没有吃过鸡蛋了，嫩而滑的鸡蛋让我食欲大振，我很快吃了一碗，又当着父亲的面盛得满满当当的。

        我吃了好久，连嘴角都粘着米粒，我真觉得那是我吃过最好吃的东西，我所有的注意力都在吃上面，连父亲潸然而下的泪珠都没放在心上。

        他很沉重的告诉我，慢点，还有很多，我张望了一眼锅里的食物，那里有很多，已经要见底了，我迫不及待地吞咽着口中的米饭。

        他问我，爸爸给你做一辈子的蛋炒饭好不好。我依旧没有搭话，我知道那是不可能的，他已经和母亲离了婚，虽然我年纪小，看起来什么都不懂，可就这样的年纪，我也明白，我今后对父亲的想念只能停留在我是个被遗弃的小孩上面。

        我一心想把这锅蛋炒饭全部吃掉，父亲的眼泪在眼角打转然后缓慢地流下，我无动于衷。

        之后的日子，我总盘算着父亲什么时候离开，那天晚上，他像往常为我掖了被角，我觉得那是我最后享受这种温暖的待遇了。以后无论天气多冷，我露在外面的肩膀会被风问候整夜。

        我欣然接受，并对自己安慰这没有什么，我还有妈妈。事实上我还有爸爸，他一直在我身边没有离开。

        我学会了懂事，能够不麻烦父母的我即使饿死也不会说一句我饿了。能够自己完成的事情也不遗余力的去尝试，面对危险，被被人家的小孩推到冰窟窿里，我也不会说一句，当我蜷在别人家的火炉旁烘烤衣服的时候，内心的害怕让泪水滚滚而下。

        我的长大速度特别的平稳，就像别人家长嘴中谁家懂事的孩子那样快速成长着，母亲似乎特别骄傲，她从不管我，放任我活成一棵问题多多的野草，还好我有自己的分辨意识，让我快要踏上弯路的时候多一份痛苦与隐忍。

        父亲与母亲的爱情没有一纸做证的肯定，直到父亲的去世，他们也没有在补办结婚证，即使这样对我的爱从没有亏待过，独自一人的母亲供我上完了大学，这在很多人眼中都是一件很伟大的事情。

        我相信自己被玻璃扎伤的小腿，父亲不是有意的，他只是没有看到我从院子里进来，更没想到溅起的玻璃会扎进自己的腿。

        那时的我没有哭泣，连话都没有说一句，我有着与年龄不匹配的成熟，虽然只有七岁，可我冷静的像个大人，当我慢慢蹲下去把扎在腿里的玻璃拔了出来，血瞬间从小腿流到了指甲缝，我抬眼看了下父亲，他一脸的震惊与慌张。

        那疼，我一辈子都记得。

        我真的是太想父亲了，想给他打个电话，可记在心里的电话号码怎么也拨不出去，找不到慰藉的我想起了母亲，那个对我说只要出去就不要回来的女人。

        我希冀着母亲依旧爱着自己，并能够给予自己经济上的帮助。

        我胆战心惊地拨了电话，在提示音响了一遍后，熟悉的声音传来：“喂。”

        我弱弱地喊了声：“妈。”

        在叫出妈妈的那刻，我的眼角流着对父亲离开不甘的泪水，也包罗万象着自己经历的所有。

        “怎么是你？”母亲的诧异我听得出来。

        “你最近怎么样？”我总期盼着有一天母亲能心平气和地接受与自己的谈话，只要好过被骂，我依旧是那个爱着家的女孩。

        母亲问你打电话做什么？

        听这话，母亲倒是精神饱满，她还能用质问的语气来应答自己，这让我的心里多了丝放心，她还是那个雷厉风行的女人。在我的心里母亲之所以说出去就不要回来的话是气话，而我更愧疚着因为出来没有陪伴在她身边。

        “妈，你挺好的？”

        “是来要钱吗？我一分都没有。你已经上完了大学，不用总和我要钱。”

        母亲如此决断地打破了我小心翼翼建起来的和谐，很多个日夜，我总觉得父亲还活在我身边一样，可现实往往很残酷。

        我放下了心里唯一的矫情，我恳求母亲：“妈，多少能给我些吗？我丢了工作，身上没有周转的余地了。”

        在我的心里，一直觉得母亲是会帮助我的。

        “你有没有钱心里知道，和我有什么关系，你身为个女的，来钱怎么都容易，和我要做什么？”

        我想，我怎么来钱容易了。

        上大学有一段时间，正是和乔方文在一起的时候，我身上总有附余让自己没有和母亲要钱，而乔方文的存在母亲是知道的，不得不说他的存在，让自己有了口喘息的机会，更是调节自己与母亲关系的和事佬，虽然他们并没有见过一面。

        这样想来在心里上找寻依靠的我还要感谢乔方文。

        对了，乔方文的离开我还没有告诉母亲，她一定还以为我在外还有着依靠，我在纠结要不要把自己和他的事情告诉母亲的时候，她“啪嗒”挂断了电话。

        我在恐慌着要不要在打电话过去，心里一百个不愿意，可有一个坚定的声音在告诉我，那是我的母亲，一个生我养我照顾我的人，有什么可以害怕得，我坚定的眼神在告诉世界所有的人，我是有亲人的。

        我从来不知道为什么提到钱，母亲的脸色会变得像只被惹怒的老虎，恨不得把对方撕得血肉模糊，甚至不留一点情面，我知道母亲是穷怕了，对于自己身上的钱财精明得算计着，我在这方面确实很被动，本来就底气不足，被母亲生气的语气一吓，心里有着逃避的念头。

        现实让我舍弃了颜面，我把对母亲保留着的一点相信无限放大，放大到自己足够有勇气去拨打一个电话。

        在大学的时候，有一次放假回家，因为排队买票的人很多，我内心对这个城市有着一腔热血，并不着急去抢票，我蹲在一旁，看着车站里人来人往，人挤着人的拥挤，耳机里还放着那首很喜欢的《夜空中最亮的星》，我把世上所有没有用温暖的心照料我的事情寄托在远方的星空里，那里深远而明媚，是个能够包裹人很好的地方。

        我身旁也一直蹲着的人突然啜泣起来，他一米七几的个子蜷缩在角落里像只迷了路的穿山甲，虽然很可怜，外壳的强硬在拒绝着这个社会的施舍。

        我不知道他哭的原因是什么，可我知道电话那头一定是他的母亲，那声很温柔的回来吧让我心里蒙蒙的抽动着，那是一个母亲对受伤的孩子最温暖的回应，那个男人沧桑着面容，拖沓着鞋子，唯一一双有神地眼睛在流着泪水，那一刻的落魄让我想去安慰他。

        还好我不知道说什么而打断了我的同情，他有他的母亲，足够了，那是世上最火热的爱，而他像个孩子的哭泣也更心安理得。

        我打通了电话，告诉母亲，我和乔方文分手了，钱也一分没有了，我放下了身上的骄傲，很悲哀地把故事告诉母亲。

        母亲那边沉默了片刻，我又目的明确地问了句：“妈，能给我打点钱吗？”

        “没有，没钱那就出去卖，别总给我打电话。”

        电话里的盲音触目惊心，我像听到了什么恐怖事情一样恐慌，在高二的那年，母亲突然跑到学校告诉我：爸爸没了，我感觉整个世界都塌了，那种心脏突然堵住的苦闷，让我不知所措。

        我眼中的泪水瞬间就没有了，它们真的很神奇，心里难过它们就出来，遇到开心得事儿它们就乖乖地呆在自己该呆着的地方，那一刻，我想做别人眼里的泪水。

        因为我无法接受母亲对自己的木不关心，更无法容忍自己过的这么悲催下贱。

        我知道，自己什么都没有了，世界上真得就剩自己孤单单地活着。


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