祭

很久没写短篇小故事了，今天硬是挤了一个出来，献给中元节【鞠躬】

        ——————————---------------中元节---———————————————

        我忘了自己的姓名，忘了自己的年纪，忘了自己的声音，我甚至忘了自己的长相。

        我不知道我是谁，我甚至不知道我是否存在于这个世界。

        我没有任何记忆，甚至没有任何触觉。

        在我睁眼的第一时刻，我看见的是一座高楼，大概有个20层的样子，我知道这里是个医院。

        我在外面仰视着这个高楼很久很久。

        我不知道要去哪，但我想既然我是在医院门口醒来，那么答案大概还是得在这里寻找，这里应该有我想要的答案才对。

        我飘飘忽忽地走进去，也许是走，也许是飘，我不知道。

        我没有任何感觉，我无法感受到自己的身体，也没有声音，我只有思考，我能肯定的就是我会思考，只有这点我是确认无误的。

        当我看到周围景色在移动的时候，我知道是在医院里不停的走着。

        没有人看得见我。

        我可以穿过任何一面墙，一扇门，甚至一个人。我能清楚地感觉到我是穿过去的，有点恶心，那种感觉就像组成身体的每个分子细胞都在被打散后，分布在被穿物体的每个分子空隙中，最后再重组。

        这是唯一一个能让我感觉到自己有身体的事。于是我乐此不疲地重复着穿墙、穿门的动作。

        穿过人的感觉实在是太恶心了，与那人合二为一时，我能清晰感觉到那人灵魂对我的排斥，这让我头皮发麻的。所以我不穿任何活物。

        我快乐地感受着自己的身体。

        很快我就头晕目眩得想要吐，虽然不知道能不能吐得出来，但我还是决定放弃这项娱乐活动，为了我的心理健康。

        然后我又开始到处游荡，医院里有好多穿着护士服的美女，还有穿着白大褂的斯文帅气的医生，真是很赏心悦目。

        游荡的久了就累了，不是身体的累，是心里的累，总觉得有点视觉疲劳。于是找了个长椅坐下来休息，我想我是坐下来了，至少，我的思想里是做了一个“坐下”的动作。

        百无聊赖地看着来来往往的人，各种病人，各种伤患，满目的血淋淋，惨戚戚。

        我有些不忍，医院真是个充满哀伤的地方。

        我模糊记得我并不喜欢来医院，可是我又经常会来医院，难道我是医生？有了这个想法以后，我终于有了目标，我在每一层的办公室、后勤室里寻找我存在过的证明，可惜找不到。无论我怎样找也没有。所以，我根本就不是什么医生，希望又落空，我好失落，我想找到属于自己的记忆，就算我现在只是一个没有实体的鬼。

        没错，我是一个鬼。我醒来的那一刻我就知道自己不是一个活人，可我还是不甘心，我想找到自己是个活人，哪怕只是曾经是个活人的证据。

        我悻悻地离开最后一间办公室，我想我该离开了，也许是刚开始的想法就错了，也许我该去别的地方找，比如马路对面的商务大楼里。

        我晃晃悠悠地准备离开，却突然感觉到一股神奇的力量吸引了我。

        我打起精神，跟着我的感觉走，当然我只有感觉。

        越靠近，就越觉得心慌。

        这种潜意识让我高兴，我想大声地唱歌，我想欢快地跳舞，我知道我离真相不远了。

        我走到一扇门前。这是个病房，豪华的、类似于总统套房的一个单人病房。

        我轻松地穿过房门，这时我已经没有刚开始那种恶心的感觉，我的适应能力还是挺不错的。

        在进入病房后，我看见一个背影，令我熟悉的背影。

        我想走近他，可是我又不敢走近他，我很矛盾，但我也知道我离真相只一步之隔，只要我迈出了这一步……可是，我不敢，我害怕，我矛盾着。

        “风，你什么时候醒，我给你熬药粥了，起来喝吧。”

        谁在喊我？是眼前这个男人吗？用着那有些哽咽低哑的嗓音喊着我的名字。

        是的，我想起来了，我叫凌风，而眼前的男人就是我的同性爱人夏衍繁，如今的我们已经天人两隔。

        我绕到男人面前，看着床上躺着的男子，那是“我”，那是昏迷不醒、虚弱不堪的“我”。

        我想唤他，可是我开不了口，发不了声，我很焦急。我想摇着他的肩头，告诉他我在这，告诉他不要这么伤心，可是我一次次穿过了他，我无奈，看着眼圈红透，青渣满面的狼狈男子，我想哭，我真的想哭。

        我认识的夏衍繁从来不似这样邋遢，从来不似这般无助，我想哭，为了他，为了我们。

        然后我就看见病床上的“我”哭了，默默地流着泪。

        我大胆地猜想我没死，如果我重新回到我的身体里，那我是不是能活过来？然后我就试图重新回到那副瘦弱的身体里，可是一遍遍地穿了过去，我绝望了，我知道病床上的那个“我”不会再醒过来了，我也知道，我真的只是一个鬼，一个无能为力、只能置身事外的鬼。

        我的伤心他看不见，他的难过我无法安慰。我不明白为什么不让我死去，为什么要让我以这种形式找到他，让我看着他的凄楚而什么也做不了，我不明白为什么要如此折磨我。

        我傻傻地看着夏衍繁，呼吸机还在运作，吊瓶还在输着透明的液体，房间充斥着机械的“嘀嘀”声。

        我静静地看着一动不动牵着“我”手虔诚亲吻的夏衍繁，我想消失，我不想看到他这么痛苦。

        忽然夏衍繁笑了，有些诡异地笑了，还感觉带了些得意，他抚着“我”的头发，在我耳边喃喃道：“凌风，我知道你在这里，我能感觉到你。”

        我诧异，夏衍繁能感觉到我？

        我也很欣喜，夏衍繁知道我在他身边。

        所以我笑了，病床上的“我”也笑了，然后我就听见长串的“嘀”声，生命迹象无。

        我松了口气，“我”终于死了。

        我感谢死去的“我”，不再占据他的视线，不再让他伤心难过。

        就算伤心难过，也总会过去，时间会抚平一切涟漪。

        当我看到夏衍繁因抢救无效的我而昏厥过去，我着实心慌，我希望他的余下的日子能快乐幸福，虽然我不希望他忘了我。

        折腾了半天，病房里只剩下夏衍繁躺在床上，他输着葡萄糖，双眼紧闭，我走过去，在他身边躺下。我搂住他，在他唇上轻吻，我听见他说：“凌风，别走。”

        我想我哭了，因为我看见一滴泪落在了他的脸上。

        我在他耳边轻轻地说：“我不走。夏衍繁，我爱你，这么多年来越陷越深。”

        我一直守着夏衍繁，我碰触不到他，我只能呆呆地看着，躺在他身边，庆幸着我不用休息也不觉得累，他醒来的第一句话就是“凌风，我爱你。”

        我看着他，我认为他看到我了，因为他是对着我说的，对着我所在的方向说，深情的，就像与我对视。

        我笑了，我不知道他有没有看见，我猜他看见了，因为他也冲着我笑。

        可是我感觉自己在消失，真正的消失，那种没有下辈子的消失，可我不害怕，我仍是保持着笑，因为夏衍繁能看见我的笑。

        我那最后的记忆就是夏衍繁的笑，超凡脱俗，沁人心脾的笑。

        现在的我在一个黑乎乎的地方，我不知道这是哪，无论我怎么走也走不出这个地方，我知道这时的我，真的变成了一个鬼，货真价实、永无天日的鬼。

        我知道我会带着我那少得可怜的回忆，度过无数个岁月。

        每每想到那样开怀释然的笑，都会让我觉得这样的日子也不难熬，最后的那个笑，我觉得值了，只是有点想念。想念与夏衍繁的点点滴滴。

        也许几十年后，总之不是现在，也不是最近，我还会和夏衍繁相遇，在这个黑暗的地方，我在等待，独自等待……


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