第三百二十二章 「王源番外:这辈子我做你的光」
第三百二十二章 「王源番外:这辈子我做你的光」
我用毕生力气爱着一个人。
她漂泊了很多年，而我只是她中途停靠的一个岸。我看着她一步步走到现在，这些年里她受的苦说不出的委屈我都看在眼里，可惜的是她却从不愿意让我和她共同承担。
后来的三年里，在加拿大的那段时间，我们站在一片枫林里，周围落下的片片鲜红的枫叶阻断了我们之间的距离，风很冷清。她对我说了这样一句话，转过身去之时落寞的表情我到现在还记得。
“王源，你那么好，你生来就应该处于一片光明之中，而我这辈子怕是都只能在黑暗中度过了，你不值得为了我来到这黑暗里，真的不值得。”
她的声音多好听啊，可是为什么让我有种心碎的感觉呢？
我听了之后，心里就想啊，怎么这么多年了她还是这么傻呢，我哪里好了？我一直以来只对她一个人好啊。
于是我笑了，我从她清澈的眸子里看到了我自己的笑得模样，那里面温柔又眷恋的目光连我自己都不曾发觉。
也是，我都爱了她那么久了，什么温柔不能给她？
我轻轻地走上前去握住了她的手，很紧很紧地握着，用我这辈子最真挚的语气对她说：
“那就让我做你的光，照亮你一生黑暗。”
*
我是王源。
六岁时的一场相遇彻底改变了我今后的人生轨迹。我喜欢上了一个叫“凌音”的女孩，纵使后来我才知道她其实姓“苏”。
但那又有什么重要的呢？
我那个时候天真地以为我和她可以一直这样快乐地生活下去，可是当她八岁的生日的那天，我却真真切切地体会到了一把死亡的滋味。
那一幕，就像毒药一样，日日夜夜反反复复让我生不如死，年纪尚小的我还不懂那是什么感觉，后来我才明白，那叫做心痛，痛不欲生。
后来的七年里，我再也没有见过她，可是那些回忆早就深深地扎在了心里，还有她曾经送我的一把四叶草样式的锁，都是那段过去最好的见证。
很多夜里我总会看着那把锁，反复摩挲着，轻轻叹口气：“看来，再没有人能够打开你了。”
就像我已经封闭的心一样，凌音的离开也锁上了门。十几岁的我逐渐懂了些感情，于是我开始明白我喜欢那个人，比喜欢任何人都要喜欢。
我并不是个生来开朗没有心事的人，可是我记得凌音对我说过的每一句话，她说跟我在一起不开心都不可能，当时她开怀的笑容我记得很清楚，于是在后来那些没有她的年岁里，我尽力扮演着一个开心果的角色。
渐渐的，我都分不清楚自己是不是真正的开心了，那上扬的嘴角是不是真的因为快乐，那时不时蹦出来的笑话是不是出自真心，那每一次尴尬时打的圆场，又是不是多管闲事？
可是我习惯了笑容，纵使一个人的时候我总是很安静，纵使我讲完笑话之后都会立刻忘记讲了什么，纵使我的心里总是空荡的，就算被填满，有个位置还是有一座高塔，外面是密不透风的围墙。
其实我一点都不快乐，对吗？
上了高中之后男孩子的变化总是特别大，我的相貌改变了很多，打篮球也越来越得心应手，我还认识了两个好哥们，他们的长相也属于那种“招蜂引蝶”型的。
于是麻烦也相应地来了
走在路上总会有陌生的女孩子拦住我，她们的脸庞大多都是泛着红的，手里攥着可能花费了很多心思鼓起了很大的勇气才对我送出的情书。我总是眯起眼睛定定地看着她们微微垂着的脸，然后在心里说一声“谢谢啊，你真可爱”，嘴上吐出来的却是否定的“抱歉”。
这么多的人里，我从她们的脸上找不出一丝你的痕迹。
你太独一无二了，与你相像的，能与你相提并论的，一个都没有。你那么大大咧咧的，那么喜欢搞怪，一点都不像会有害羞的样子。
她们不像你。
噢，她们本就不是你。
你在哪呀，现在过得还好吗？在那个……名为天堂的地方。
我意识到自己不知何时开始怀念那一声声“傻源”，和当时幼稚得十分可笑的行为。
可是我觉得回不去的，就是真的再也回不去了。
高二开学典礼的那天，和两个兄弟干完了苦力活，从礼堂出来的时候碰见了三个女生站在门口，有点面生，应该是新生。那个站在中间的女孩看到我就低着脑袋，搞得我有些莫名其妙。
她好像在哭？也是莫名其妙，我长得让人看着想哭吗？我没太在意，从她们身边走过。走了一段距离，我突然有种浑身一颤的感觉，停下脚步回头去找那个女生，可惜她依旧低着头，距离太远我也看不清。
好熟悉，心里有什么呼之欲出，那座高塔为什么在微微摇晃……
过了一会王俊凯叫我：“看什么呢？快走吧。”
我匆匆瞟了一眼，压下心中的疑虑开口道了一声：“来了。”
我清楚记得我当时见到那个女生的心情，就像后来发生的一系列事情，她和凌音的样貌简直丝毫不差，性格同样大大咧咧的。
她喜欢我，在见到我的第一天就告诉了我。
她和凌音真的好像，我承认我的心在动摇，别人喜欢我都是小心翼翼的，而她明目张胆地跟着我，叫我“男神”，时不时看向我的目光……真的……
一点都不纯洁。
苏沫颜是她的名字，听到这个名字的瞬间我笑了。其实我觉得这个名字不怎么好听，至少不能比凌音，叫起来也不是很顺口。
就是特奇怪吧。我也不曾想过这三个字会陪着我走那么久，变得那么重要，嵌进了我的生命。
苏沫颜，沫，泡沫般消散如烟的过去，代表着一个死在过去的人；颜……我一度无法给这个字安上合适的解释，五颜六色的人生……吗？
我和她的人生，算不上五颜六色，倒还真是可以折磨死人。
这之间的误会，争吵，放手，了断什么的，我想你们也清楚。
真的……几度逼疯我。
后来发生了很多事，她的两个很好的朋友都要离开中国。她那个时候早以“王源”两个字称呼我，与我之间也刻意地保持着距离，可是我却也在那段时间里明白了自己的心意。
我知道她是凌音的时候没有一点惊讶，其实猜都猜到了，我的感情很单箭头，不管怎样喜欢的都是同一个人。可是她好像并不喜欢这份过去，于是我便把她和凌音完全分隔开了。
我害怕她会走，于是我极度匆忙地对她表白了，她虽然没有答应我，可是还好她没有离开，而是选择了留在我身边。
我比任何人都想和她在一起，除了我没人能懂这种失而复得就像获得重生的喜悦，有了她之后每一天我都是发自内心地快乐。
一直以来在感情里卑微，付出的好像都是她，可是明白了我自己的感情后，才发现一直以来我爱她爱得比任何人都小心翼翼。
她一直对我说，我很好。其实我一直以来都觉得她才是这个世界上最好看的，她是我每次考虑事情的第一顺位。
很多喜欢我的女孩子夸赞我的外貌和才貌，后来的五年里她也毫不避讳地说过，她第一眼会那么喜欢我，很大部分是因为我的……色相。
她的确是这么说的，很像当年那般的，女流氓。
可是她说我比她更流氓，总是无缘无故地用色相勾引她起一种犯罪的冲动……我虽然莫名其妙，却还是悉数收下了她的抱怨和牢骚。
五年来我们虽然没有真正意义上在一起，但是这五年，的确是我二十多年里过得最快乐的时光。我感到我们的心是在一起的，余生还能那么长，我还可以等她那么久，所以，晚一点也没关系。
我们总会在一起，多难也会在一起。我会等到她笑着对我说“好”的那一天。
她是我的小粉丝，是我的红太狼，是我的苏奶奶。就算她叫我“仙女姐姐”也没关系，只要她开心。
于是我开始漫长的等待。
两年，七年，一年，五年。
再加上，后来的三年。
白阿姨走的那一天很突然，几个小时之前她才答应我跟我在一起。那一天晚上，她紧紧地抱着我，哭得像个孩子。
我的世界，也随着她的哭声一点点地分崩离析。那一年的十一月，比往年冷了很多。
站在白阿姨的墓碑前，我对她说，待她长发及腰的时候，我一定会娶她。
自从凌音出事之后，我从来不会说什么情话，而这个承诺，却是我下着必定实现的决心而对她许下的。
后来她开始了一个人的旅行，像是环游世界一般。她对我提过古人守孝三年，我知道这只是她的借口罢了。
她的心很乱，她不知道该怎样面对我，于是她需要时间自己一个人好好想想。
第一个年头里我将自己的影楼带入了正轨，其实开这家影楼的契机也是因为她。她走了，我也没了心情，便托了朋友帮我管理着，自己踏上了寻找她的路。
我没有她的一点消息，我找她找得毫无头绪。可能我如果借助别人的力量可以很快得到她的消息，可是某种私心制止了我这么做的想法。
我相信我们之间的默契。
我去过日本的富士山，巴黎的埃菲尔，荷兰的郁金香花海……我还去过法国的新喀里多尼亚，那里号称“最接近天堂的地方”。
我找不到她的身影，但我能感觉到她曾来过的气息。
于是我再次为了她，习惯性地每天微笑。
第三年，我来到了加拿大。
这个国度总是寒冷的，还未进入冬季气温已经很低了，随处可见的枫树，上面片片的枫叶红得像火。
一路走来我见了太多陌生的人，和当初一样，没有一个人和她有一丝一毫的相似。
最终我还是找到了她，在枫林里，枫叶飞舞的时刻。
恍如隔世，我发现她的头发原来早就及腰了，本不需要三年。几年不见，她好像和记忆中变得有些不一样了，却依旧是我觉得最漂亮的那个人。
只是可惜，时光终究磨平了年少的坚硬棱角，我看着她波澜不惊的眸光，心里叹了口气怅然若失，曾经那些她追着我喊“男神”的小时光，她跟我抢一个鸡腿的幼稚模样，真的回不去了。
她好像很惊讶看到我，又好像早已料到。
她轻轻伸手，掌心接住了落下的一片枫叶，目光温柔，带着我最想珍惜的笑容。
「我来做你的光，照亮你一生黑暗。」
苏沫颜，我不愿你孤独下去，如果可以，我想化作天使，守护你不再受伤，一生顺遂。
人海茫茫，我依然找到了你。就像十八年前你逆着夕阳冲我笑的时候，远处的涛声依旧掩盖不了我的心跳。
她愣住，抬头
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