致歉信：一封写在骂声之前自我剖析。
对不起，所有一切都过前面文本的读者们。我错了。我承认自己的不足。前面的内容实在是太差劲。也许是我太着急的原因，总是有许多有趣的点在随笔中一笔带过。或者压根没有添加进去。要知道往往细节决定成败与否。在一部小说作品中如果对所有事情都只是泛泛而谈的话不但读者会感到痛苦而作者本身也会因为得不到正反馈而郁结不已。读者当然不会选择看这么一本无聊的作品，带着一丝失望愤怒的离开你的作品。
他们在读的过程中看着那些如流水账般无有任何美感的作品，当然有权利选择合上书本。不管你是谁，不管你曾在何时何地，获得了何种世界级的奖项。只要你的作品失去了灵魂你就会被无情的抛弃，不被市场所认可，那些翻手为云覆手为雨的资本家是如何把你捧上神坛这时你就会被同样的手法摔下。而眼睁睁的看着原本独属于你的王座被他人染指而你却连个喊叫的权利也没有。这就是现实，就是生活。也是我在创作完那两篇味如嚼蜡的作品后选择道歉的唯一理由。
这也许可以变相的解释为什么大奖得主在创作道路上不再勤奋的原因。原因已经呼之欲出了，因为已经成为了众矢之的只要你的行为颇有差池就会身败名裂一去不回。我身为《视角》奖一个曾经的过客对此深有体会。你们权当这是我为什么十年来在笔坛上默不作声的原因或借口。任你们评定我已经无所谓了。人生下来就免不了被人评论的不管是蜜枣或是巴掌，你都得受着。谁让你自己选择了一个在大众面前抛头露面的职业呢？在这个行当里你所赚的一半的钱都来自那些骂声的发出者。或许他们之所以想看你的作品，就是想找茬想骂你，这也没法。看到他们的评论，你也许会气急败坏。但这正合了他的心意。不如不看自欺欺人一了百了。想必这篇文章排在那两篇没味幻想文章发表之后又会引来一阵不小的争论吧。
骂吧。骂吧。如果这可以令你那本就浅薄的内心多承受一点怒火那就骂吧。通过网络我倒是真正的认清了这个社会的黑暗。才知道我所生活的圈子里的人是多么的高尚与智慧。
其实他们骂的哪是我，我大概就是充当了一个受气桶的身份吧！他们骂我与我的作品乃至我自己都毫无关联。他们骂我不过是为了逞一时口舌之快。而暂时将自己与现实分离。现在已经有了个专属的词来形容他们：喷子。
这个词的本意我并不了解。说实话我在网络方面的认识还抵不过我一个新时代的小学生。但我也不想因此被时代无情的分离。一股脑的往里面钻。融合在你们小年轻之间。但人不得不承认自己老了，岁月不饶人呐。我承认自己18岁的时候学习更加的高效。但如果因此放弃的话未免白活一生。
其实我作品中那唐代遗臣中也有我的影子。但他又不真是是我，他是我融合了脑海里符合人物信息集百家之长而虚构的人物。如果你在他的身上看见了其他作品的余韵，请不必太过兴奋，说不定是我刻意为之的呢，我这人就是喜欢这样，在写纸质期刊上发表的小说时就有这种了习惯。
我深知自己肚子里装不了几两墨水，所以总喜欢看书借鉴一下其他人的精彩独到之处。我看书很少记笔记，但也不是不记，笔和本子一直搁在我的身侧。我如果感到有值得摘录的地方也一定会十分忠实的记录下来。
我觉得好与坏 全凭感觉。换言之，我评判一个句子的好坏主要看它是否让我头皮发麻。如果出现炸裂的情况那这个句子在我心中可是好上了天。
我颇喜欢一些古风的句子。是那种说不出，因为所以的喜欢。每每读到仙气泽达的描写总是忍不住手舞足蹈。如果这个句子是由我自己想出的那我也许会兴奋的一夜睡不着觉。
我手舞足蹈的样子可能在别人看来十分的可笑，但当时的我却压根发现不了别人对我的嘲笑。因为那时我是完全的沉浸在我所构思的，现实与梦幻中沉沦。
我在生活中是个非常差劲的人。几乎所有的负面形容词安在我的身上都特别的合适。我学习不刻苦，工作不努力，生活自然也不如意。几乎是“笔的奴仆，灵魂的工具。”我的家庭也不是什么大富大贵之户自然是供不起我这样一个废物深造的。但在当时读完初中已经是个奇迹，而我却还能有幸进入职高学习三年。在那个偏远的山村看来我简直就是一个大文豪。
有许多名人进不了学堂的原因都是没钱而我却不一样，单纯是因为分数不够。就这样我与其他平庸之辈一起在一所职业学校同窗了三年。当时的我并不知道这对我的创作之路是怎样的机遇。说到底我应该感谢一位叫做老逼的人物。这自然不可能是他真正的名字。而是同学们为他起的浑名。
我所报的是那个学校的“3+2”专业。意思是我们这届学生三年后直接被其他的一所与之合作的高等院校接盘。也就相当于免去了高考。别误会，我在这里说的是春季高考。这是一种区别于夏考的另一种独特的升学方式。我们就好比一堆臭虫被迫困在了笼子中只要不出去危害社会干什么都行！于是在开学第一天，我们便让老师看清了我们的本质。
那一天上课排了一教室的“伏尸”老师无奈的摇了摇头有自顾自地讲起了他的课程。讲课不过是敷衍而已。只要钱到手干什么都可以？既然都到这所学校教书了，还有什么情况是遇不到的呢？现在遇到这种情况已经释然了。这也许就是他这么风平浪静的原因吧。
我原本是不打算睡觉的，但一看这情况也便倒了下去，我十分厌恶不合群的自己而明明我又那么想鹤立鸡群，真是可笑，可笑至极啊！
等我们睡醒后已是日上三竿，我竟没想到人竟能那么能睡，直接从早自习跳跃到了中午吃饭的时候。
这时陆续有人睡饱了抬起他们高贵的头颅。他们无一例外地看到一个光着头的40上下的男子。这便是我们的班主任“秃驴”也是我上文所说的那个“老逼”这个尊名是拜“高老师”所赠。这个所谓的高老师，其实并不是老师，而是一个极其不学无术的学生。生的膀大腰圆一副老实巴交的面相。但与他深交，放置他，可不是一个省油的灯。高老师名号中的“老师”是同学们对他性方面的高谈阔论而给予的尊称。与她的性是相连便是高老师了。
老逼站在门口不发一言。见我已经起来，便穿过一道道的人流扭着我的耳朵把我带出了教室。他是教电商的确实不在乎语文成绩，问我“是你吧。125分那个。”
我啊了一声里面含着不解。但最终还是明白了，于是点了点头算是回应他。我知道他说的是我的语文成绩。这成绩在普高似乎也没有什么出众的。但一到这儿却成了好玩意儿。他无缘无故的扇了我一巴掌。“为什么睡觉？”我感到好笑，在他眼里分数高的就是好学生，而睡觉是坏学生的行为，他认为是我自甘堕落了。但天地良心。我在初中的时候语文课哪节不是睡的酣畅淋漓，结果一觉醒来照样考百分上下的卷子。这与睡不睡觉没有关系是兴趣的问题。语文好像是刻在我骨子里的基因，不容篡改，也毋庸置疑。说实话我应该再努力些我知道这肯定不是我语文成绩的上限。
“想睡就睡呗。”我小声的嘀咕反抗，尊师重道的传统教育我还没有忘记。看在他是个老师的份上就暂且忘记这一巴掌的仇。
“你为什么睡觉？！”他的声音提高了一个八度。
“报告老师，是因为困了。”我也提高了音量向他报告，身板挺的笔直。
“这是理由吗？”他一边说着一边伸手扭着我肚皮上的肉，痛的钻心，但我却依旧没有叫出声来，默默咬着牙坚持。当时只有一个念头：好好表现，博得他的同情，放我一马。赶紧让我回去上课吧！
“这下还困吗？”他一边说着一边把手上的力度加大了。
“不困了！”我咬着牙爆出如雷贯耳的三字。
“真哒。”
“真的！”
“好，希望你不是骗我。”他收了手，并从夹包里掏出一本小说，我很熟悉那就是我写在纸上的小说原稿，也正是今天这本的题要以及部分情节。
“熟悉吧！这是你的小说。”他拿着我的劳动成果在我的眼前晃了一晃。我很生气在心底默默的骂着他：老不死的，你知道吗？你犯罪了。谁让你在没通过别人允许的情况下就翻人家书！
但我始终没有吐露出来。“写的不错。我擅作主张给你交到文学社去了。他们那边也同意收你了。”听到这里我先前对老逼一切不满的情绪都灰飞烟灭了，心想：校文学社。我没想到自己信手写就的小说竟然可以登上这么大的舞台，如果自己写的小说写得足够优秀，那么出版不也就是板上钉钉的事吗？
“ 想不想入社？”它的厉问打断了我的思想。
“想”我的回答中夹着颤抖。
“想就给我老老实实站着。我上班里一趟。”我目送着他的离开，站的笔直。
“那真服了。老逼凭什么打我？我不就睡了次觉吗？”我受刑结束，回到班里时就听见他们在吵吵嚷嚷的。但一切都好像与我无关，他们的喧闹更衬托出我的平淡。他们越粗俗我就越高尚。他们越悲哀我就越崇高。他们越反抗就更衬托出我的听话。闹吧，闹吧。我要尽力把自己伪装成一只羔羊。懦弱到谁人都可以踩一脚。我要把自己弱小的一面展示在大众以面前，以博得他们的同情。利用舆论拥有我所想拥有的一切。
在落座的那一刻，我仿佛已经拥有了世界所有美好，自己是被神抚顶的凡人已经与他们这层凡夫俗子有了质的不同。我竟产生了一种幻觉：我顾里就是世界上写文章最厉害的人！这种思想虽然过分自大但却给予我许多力量。使我扛过一道又一道的沟一直走向现在。如今小说已经写了不少，也算功成名就无欲无求了。但却一直没把这本小说的出版提上日程。不免有撼。如今之所以把这个故事单独拎出来不过是为了向大家表达一下我的思想所在。我必须承认自己小说创作的不够完美，但请允许我完成我的梦想。人生在世，白驹过隙，应不留空白才好。
我会想尽办法把这门浅薄的小说填写的完美。但也请大家捧读。哪怕是在无聊时打发一下时间也好。一个没有读者的作者就好比一块没有价值的泥土。既悲哀，又无奈。
感谢，看完这段文本的所有人。
署名：一个不忘初心的追梦人，顾里。
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